刚怀孕,想生下孩子,有没有好心人愿意跟我假结婚?!我和孩子以后会报答你的

怀孕5周了,他周一跟我提出分手,周二我试纸检查出怀孕,周三陪我抽血检查,确定是怀孕了。

其实我一直觉得感情挺好的,两个人相处也愉快。但是他家庭施压,他是英国人,家里不允许他娶外国女人。英国政策真不人道,移民特别难办,要有收入证明高于40% 的公民水平,存款证明,住房证明(租房子不行),移民还要参加各种考试,英语等级考试,欧洲历史考试(吐槽:妈的,以后来移民来中国也得学中文甲骨文文言文,考上下五千年的历史!)。如果他跟我在中国结婚就基本不能回英国居住了,各项条件都达不到。

但是他来中国结婚真的也不差,外教待遇不错,工作也清闲。我也是在编老师,福利待遇五险一金齐全。外国人没存钱的习惯,快三十了,我们老家四线城市的房子都买不起。我妈疼我,说只要他对我好,房子不买,去他学校住也行,彩礼没有也行。

我那么爱他,说分手就分手,一个星期纠结的时间都不给我,电话不接,微信不理,我说你不见我我就活不了了。特别绝望,他说活不了也是我自己的决定,他可以带我去打胎。我不想打胎,孩子是无辜的。如果跟我结婚,我也不会亏待他,我们家都把他当亲人疼。见过了我所有亲戚,参加了我表哥的婚礼,我是伴娘他是伴郎。这么一走了之,我还怀着孕,怎么面对家人朋友。

想把孩子生下来,可是没有结婚证,生育险也报不了,孩子的出生证明,户口也开不了。想着过几个月大着肚子一个人的凄惨,真是活不下去了。

不知道能不能找到假结婚的男人,湖北武汉或者附近城市的最好。因为我在离武汉特别近的四线城市。不用担心是骗子,我可以出示身份证学历证明教师资格证各类证明,也可以写明婚前协议,绝对不给帮我假结婚的男人拖累。就去领个证就行。

楼主 未婚妈妈求帮助  发布于 2017-12-03 12:25:24 +0800 CST  
众位看客偃旗息鼓吧,我今天就会去拿掉孩子。不会相亲。孤独终老。不谈恋爱不相亲不结婚,算是对孩子的承诺和不背叛。我也怕,遇到内心狠恶的渣男。看看评论,尽是对一个濒临崩溃的弱女子的嘲讽辱骂。我做错了什么?我问心无愧。之前谈过的男朋友,我也是这样用尽真心。房子车子彩礼都抵不过真心一颗,我从来就没有做过要求。跟男朋友是不是外国人,根本就没有关系。我只不过想需求解决的办法,自找来上千条辱骂。在冷漠的社会,每多活一天,都是煎熬。
楼主 未婚妈妈求帮助  发布于 2017-12-07 11:20:18 +0800 CST  
狗血后续!拍砖的请撤退!我知道我傻,我也不知道自己怎么那么傻。我后来又去找他了,他说了很多伤人的话来刺激我。他说他要开始寻找新的生活和新的恋情了。it's time to move on .
在浮躁的社会,建立一段感情挺不容易的。我们互相信任彼此,互相有彼此银行卡和手机的密码,手机随意看。我挺珍惜的。他说他不爱了,他说这一段感情里问题很多,只是我没发现。他保留了我三个月前跟别人男人聊天的照片,只是聊天,没见过面,想介绍给闺密,闺密单身许久了。什么出格的话都没有聊。后来发现那个男的轻浮不靠谱,就算了,闺密也不喜欢,也删了。他说晚上睡不着翻我的手机,把这些聊天记录都存下来了。我前天去找他,他拿给我看,说从那个时候起,他就不信任我了。我无愧于心手机让他随便看,那些所谓的证据poss出来也不足以批判。我想让他陪我去做人流,第一次做这么大的手术,哪怕分手了,我还是想让他陪陪我。他说不去,他说我有我妈呢,他说英国女人都自己悄悄去人流的,只是个很小的手术。之前把我捧在手心里,怎么就变了一个人,变得那么冷漠,变得我一点也不认识他。我周日妈妈陪我去做的人流,绑在手术台上的那一刻,恨自己为什么没有勇气去死,没有勇气跟着无辜的宝宝死了好了。
我还是不知道错在了哪里。到了该结婚的年纪,认认真真谈恋爱,没有避孕是以为怀孕了就自然而然结婚吧。我就没有想到是这样的结果,这样的伤痛。我们商量着存钱买房子,一起去看房子,商量着辛苦点年底或者明年暑假就买上自己的婚房,一起选房一起装修。靠自己的年轻人大有人在,不依靠父母去买房操心婚嫁更值得尊敬和崇拜。没有跟他家人沟通过也是担心自己的terrible English .
是,傻,没脑子。所有的苦我也自己吞下来了,就是不甘心,他怎么一点惩罚也没有呢?他的承诺他的谎言怎么没有受到制裁呢?
我前天去找他,他冷酷无情。我一气之下把他银行卡偷出来了。有密码,可是查了也才一万五。我知道他就这半学期存了四万多,可能转到英国卡上了。我没想要他的钱,就是他说要和别人约会去,我气不过才拿的,这样他也许没钱去约会了。我后来觉得做得不对,他再怎么对我绝情,我也不能偷人家钱。查了法律,属于盗窃呢。我跟他说了,我说周末给他送回去(我在咸宁上班他在武汉上班)。他不想见我,让我给他快递过去。我就是还想见见他。女人失恋的时候可能都这么傻吧,明知道不可能回去了,多见一面都是好的。
生活还得继续,单位里说请假要不就躺床上不能动,要不就住院,不然没人帮忙调课。反正不能空堂,空堂被发现了,领导会通报批评,还会记处分。这段日子太难熬了。还好妈妈陪在我身边。我单亲,爸妈很早离婚了,我从小缺父爱。日子越过越索然无味,越过越觉得孤独。今年刚考上编制,毕业没多久,工作还不一定稳不稳呢!就是可怜我的孩子,我对不住他。要不是这么穷这么窘迫,单亲妈妈也许不会那么辛苦。我和妈妈挤在狭小的廉租房里,我也没有变得势力贪财要傍大款。怎么生活就忍心对我那么残忍呢?
楼主 未婚妈妈求帮助  发布于 2017-12-11 20:17:01 +0800 CST  
此时此刻,刚做完术后修复理疗。旁边床的女孩子娇滴滴的喊男朋友,说电流刺疼了,让男朋友喊医生。我心如刀绞,谁还不想当个小公举呢。想当初骑电动车摔了他都心疼得要命紧张得不行。如今我受这么大的罪,还得应付上班,还得一个人在医院受着。现在一找他,就是leave me along . 我就不明白,当初信誓旦旦情意绵绵的话,是真还是假呢?爱情是最没道理的东西,可是在物欲横流的社会,能遇到也不容易的吧。我周末去见他的时候恨死了他的绝情和冷漠。回来想想,异国他乡的,也是不容易吧。他这学期工作的学校压力太大了,瘦了40斤,我也很心疼。当初自私点让他留在原来的学校就好了,离我近,也许感情也不会有后来的距离感了。当初是想他是外国人,小城市没什么好的西餐厅,也没有那么多外国人陪他说话。就跟他说,你想去就去,我支持你。谁知道就一去不复返了呢。周末去的时候,他感冒了,好像感冒好久了。他不信任中国的药,有一次便秘,我去药房给他拿的清热解毒的中成药(想着中成药副作用小),结果拉肚子拉了一个多月。想给他买点感冒药送过去,像从前一样逼着他喝下去。从前是因为爱情,他肯听我哄着,现在觍着脸送药过去,他也会扔进垃圾桶吧。肯定很多喷子要喷恬不知耻,热脸贴冷屁股吧。爱情就是没道理的事情。犹记得初中读杜十娘怒沉百宝箱,总哀叹她怎么那么傻。拿着那么多财宝自己去当巨富商贾不好,偏要死了心去沉湖。各位看客真的深陷七情六欲的时候,很多决定已经超出了理智思考的范围了。有人说外教都很渣,都是社会底层过来的。我还是想解释,我爱上人的眼光不是那么轻易的看外貌。他是外形五官都很帅,但是为人谦和不自傲。对乞讨者服务员也彬彬有礼。去餐厅吃完饭都会收拾好桌上的垃圾再离开,他说不能给服务员添麻烦。伯明翰大学历史专业毕业,我看过他的护照和毕业证学位证。同为教育工作者,最爱和他探讨教育,探讨生命的意义教育的意义。偶尔一起吐槽中外教育的优势和弊端。偶尔一起讨论新闻讨论国情,讨论中外的发展。还记得他为了让英语差劲的我听得懂,在纸上画世界地图,画各国形式图的时候认真的样子。尤其喜欢他对学生的耐心,一线教育工作者的辛苦只有自己知道。国情就是应试教育带给学生和老师压力,现在教育资源也紧张,工作非常辛苦。身处其中就知道,能做好本职工作就不错了。再给学生额外的关爱叮咛几乎是奢望。一个班八九十个人,现在的孩子也娇惯,好多家长一个都管不过来,更别说老师管八九十个熊孩子。最怕家长说,老师孩子不听我们的,您多操心。我拿命来操心也就两三千块钱,换谁谁干?都在敷衍呗。可是他不一样,他对孩子有超乎寻常的爱心,他常常下课了还跟孩子一起玩,一起聊天做游戏。他总跟我说,对孩子的爱孩子感受得到的,他的学生,就没有那么难管,纪律真的不好,他只要板着脸,学生都体谅他。他说他热爱教师这份工作。我常在教学上跟他取经,也确实有效果。工作不那么嘈杂辛苦了,教学也觉得有意思了。一起去看楼盘的白天,一起在纸上算账存钱买房的夜晚,历历在目。怎么就是假的,怎么就烟消云散了呢?
可能那刹那的爱情,也还是真的。可能诸多的不合适被我的神经大条忽略了。跟顺风车司机多聊了一会儿他也会不高兴,说他听不懂,我也不翻译,不顾及他的感受。我是个好奇心强的人,跟陌生人聊起来无拘无束没有顾及。比起跟单位里的同事聊天,是非可少得多。他的敏感,我可能也是照顾不过来。但是不爱了你早早表现出来,你早早告诉我。我这会儿在云端呢,被捧得云里雾里的,啪的一下给我摔下来。我觉得我差点死掉了。
缘分也好爱情也罢,我也懒得强求了。就跟妈妈相依为命,在小城里买个小房子。十年二十年,只要房价别涨太厉害,我们母女俩也许买得起。我会孝顺妈妈,一个人把我拉扯大不容易,有对外人的心,多疼疼妈妈。
这周六早上,再去找他一次吧。他再冷漠无情,我也不能欠他什么东西,银行卡给他还过去。感冒药带过去,他要扔了我也没办法,是我对爱情无怨无悔的态度。
无论世事如何,我尽量多做善事吧。为死去的孩子积点福德。有些佛教论坛上说,被堕胎掉的孩子过得很苦,没有人照顾被恶鬼欺负。我但凡有点办法,真的不忍心杀掉孩子。在我肚子里五周左右,也许形成胚胎还不到五周,只希望她少受点苦。社会也险恶,来了人世也很多苦楚。
今年买了辆破破的二手车开着上班,争取明年换辆好点的车,可以滴滴打车赚点外快打发时间。大学还考了瑜伽教练证,兼职教教瑜伽,机缘成熟了开个自己的瑜伽馆。把一个人的生活安排好布置好。千万千万不要再陷入爱情了,我这情商智商不够也实在无法存活。也不愿过上打着爱情的名义,敷衍婚姻的生活。婚姻里的琐事和责任我想我也承担不过来。
不管是黑喷还是诚恳的建议,天涯的涯友确实陪伴和见证了我人生最难熬的时光。我会一直po出我的生活。只希望生活会善待善良的人,只希望社会不要让好人寒心。社会还是好人多的!是吗?
楼主 未婚妈妈求帮助  发布于 2017-12-12 12:22:29 +0800 CST  
谢谢关心,谢谢。也没有藕断丝连,就是心里还恋着,最后一点点关心吧。我知道很傻,慢慢的过渡,一点一点的走出来。我还有妈妈和奶奶要照顾,谢谢你的关心,今天的状态已经好很多了
楼主 未婚妈妈求帮助  发布于 2017-12-12 14:49:31 +0800 CST  
还有人能给点建议吗?他的银行卡都在我这里。我能取出来的现金有一万五。他英国银行卡也在我这里,可是我取不了,在ATM上用不了。我现在一毛钱也没有取,一方面是不稀罕,多少钱能弥补得了我身心的伤痛呢?!一方面是心虚,毕竟不是我的银行卡,哪怕揣在身上就觉得做了坏事。
我跟他发微信,我就想去见他最后一面,怎么就不能承认对不住我呢!怎么就不能承认自己的虚伪懦弱!怎么就要把屎盆子全部扣在我头上呢?!是谁说,we are perfect couple . Our relationship is perfect . 现在逃避责任了来说我的不好。换谁谁甘心。
我发微信说要么见最后一面,我把他银行卡还过去。要么我把钱取走再把卡寄过去。其实他也完全可以去补办银行卡,既没有金钱损失也不用见我。我也可以趁他补办挂失之前把钱取到手。唉,好矛盾,要做一个好人还是坏人。太好了自己太委屈,小腹一直的绞痛,心也一直的绞痛,夜夜睡不好,要么闭不上眼,要么睡了也是梦到他生气了不理我了,我着急的去寻他。做坏人会受到惩罚的吧。良心也会不安吧。目前的选择,做好人就把银行卡原封不动寄给他,做坏人就把他的钱拿走,他总要痛心一下吧。其实两种选择我都不想选,我还想去见他,我想跟他讲清楚。不是我追的他,不是我赖上他。我要给他看,是他早早的把合照放到手机背景里还告诉我,是他早早的告诉别人我是他女朋友。
其实我知道日子还是得继续过下去。我一向坦诚,既不想删掉朋友圈里的照片,也不想关闭朋友圈。现在是设置3天可见,等时间久了,没人会往前翻了,再开放朋友圈吧。怀念以前一个人无拘无束秀自拍秀瑜伽照片的时光,怀念没有心事没有忧愁的时候。最怀念考瑜伽教练证的日子,在学校上完课就泡在瑜伽馆练习,什么也不想,越练习越开心。
我可能再也开心不起来了,我觉得我背负了一条命,一条无辜的宝宝的生命。
有时候想着想着泪水就止不住,吃不下睡不好。恨死了自己的轻率轻信,也恨死了他的虚伪无情。
楼主 未婚妈妈求帮助  发布于 2017-12-14 10:43:47 +0800 CST  
离堕胎过去五个月了,整整五个月。

我并没有走出来。时常觉得抑郁症又犯了。大学的时候,曾患过双向情感障综合症。抑郁症的一种吧,完全控制不了自己的情绪,时喜时悲。大学谈过的男友,准备结婚了,婚房都一起挑好了。生病以后他跟我说,他背负不起我患病的未来。精神类疾病,谁知道会不会复发,谁知道会不会遗传。

本来也不准备再谈恋爱了,后来遇到外教,动心了,也有跟他讲我的病史。他说只是情绪上的小感冒,只要没有那么大压力,没关系的。跟他在一起的时候,每天都特别开心。抑郁症,生死边缘走过来的人,开心太难得了。

这段时间,常常抑郁常常失眠。没有吃药,除了在大学的时候,发病严重的时候吃过一两个月。我总觉得那些药会有副作用,会依赖药物。我想靠自己,慢慢的走出来。

好难啊。孤独,不想说话。负向循环。同事和领导都觉得我是很难相处很冷漠的人。其实我曾经也那么开心,那么单纯。一点点长大,一步步看到人生的艰辛。童年受过长期性侵,可能这个是心理阴影甚至是后来发病的原因吧。家庭也晦暗无比。我觉得,能积极努力的生活,考上编制,考下瑜伽教练证。那么积极努力的想要好好生活,不愿意伤害别人,总想着要善良,善有善报。好像生活也没有善待我呀。总是所托非人。也不怨谁,可能是上辈子没有做好事情,这辈子来承受痛苦吧。

其实人生,很可怜。生也不由自己,死也没有勇气。想过在车里烧炭,可能是我能想出来最不痛苦的死法了。又担心如果失败,会不会瘫痪或者别的毛病,给家人造成负担。
很想积极面对生活来着。微博上认识了一个本市的男生。他在我失眠的晚上,偶尔陪我聊聊天。也加了微信,聊了家庭工作。虽然他没房没车,工资比我还低,但是我觉得三观聊得来,比房子车子重要吧。他是一个公司小会计。我的觉得,有正经工作有上进心
,就OK了。还没有见面,他想约我周末见面。我不想祸害他,我跟他讲了外教前任的事情。堕胎的事情还没有来得及讲。如果真的谈恋爱,也会讲的。可是,我的抑郁症,如影随形。而且,经历过堕胎,我真的很恐惧很恐惧怀孕和生孩子。我问过他丁克怎么看待,好像他并不是很赞同。

孤独的时候,有个安慰挺好。可是又担心祸害了别人,也伤害了自己。内心的伤,比身体的伤,痛苦一百倍,一千倍。

杀手不太冷里,小萝莉问大叔,生活是只有小时候那么艰难,还是一直如此。

我用人生证明了,即使我努力向上,即使我尽力善良。生活还是一直如此。艰难,不堪,华丽的锦袍下爬满虱子。
楼主 未婚妈妈求帮助  发布于 2018-05-09 16:50:19 +0800 CST  
之前没在意天涯上的私信,其实楼里面虽然好像恶语咒骂很多,私信里还是很多好人,给予安慰,想提供帮助。真的谢谢了。楼里面安慰我的人,也谢谢了。有一句话,感触良多。
要相信,还是好人多。
楼主 未婚妈妈求帮助  发布于 2018-07-08 04:17:16 +0800 CST  
时至今日,已经过去快一年了。用了一年时间仔细反省,反思,是什么原因让我堕入如此可怕又无助的境地。也用了一年时间刨根问底,亲密无间的枕边人,怎么就突然变了脸。也用了一年时间试图跟他联系。是的,联系上了,也思考出了前因后果。来记录一下,比小说还精彩的,我的傻B人生。
大概四五月份,终于跟他联系上了,起因是他的头像变成了牵着一只女生的手,我伤痛都没过去,他就另结新欢了?仔细端详,分明是只中国女人的手,还是美女的手,手指修长,洁白细腻。发了个“congratulation”(恭喜啊)他回复,没有,那是他妹妹的手。我不傻,他是印巴混血,皮肤比我们黑一个度,我还见过他妹妹的照片,只是存疑,并没有深究。我只是想知道分手的原因,真的是父母反对吗?还是另有隐情。
他又找了个借口,说接受不了我的家庭,接受不了我的过去,接受不了我跟微信上的异性聊天。他的中文又不好,聊的啥他也不知道,瞎吃醋。
说说我的家庭吧。我爸是个酒鬼,已经好多年不叫他爸了,早就跟我妈离婚了。用酒鬼代替他吧。酒鬼年轻时也许英俊过,爷爷在公司是修机械的师傅,还会修柴油车汽油车,奶奶年轻时是教师,后来去了爷爷的公司当会计。在那会儿,小城市的公司还很景气,酒鬼就是因为这个惯坏了吧。我见过酒鬼年轻时的照片,还是很英俊的。人生没那么容易,特别是对性格狭隘,脾气暴戾的人。记得小时候,家境不算差,奶奶退休了有退休工资。爷爷有自己的修理店,自己建的房子和门面。那时爷爷还健硕,他跟爷爷学修车,想以后有自己的事业。修车是辛苦活,有时候抢修到半夜,黑乎乎的柴油满头满身。他常常不耐烦,发泄在别人的车上,不是螺丝给顾客丢了,就是越修越生气,把人家油泵给砸了。
爷爷脾气极好,总是给人家赔小心,做事情也凭良心负责任。生意还可以,过得还算阔绰,那时的我还小,虽然也不富裕,从没有觉得贫穷带给我过困扰。最大的困扰是性侵。是谁呢?酒鬼。多大呢?六岁还是七岁,记不清了。只记得有一次惹我妈不高兴了,把我锁在卧室外面。酒鬼在另一间卧室,他们很早就吵架不和,我妈不愿意跟他睡一块。我哭着抱着被子躺在卧室外面,后来被酒鬼抱去性侵了。这不是第一次,也许第一次比这还早。那时弟弟小,一两岁吧。妈妈抱着弟弟,只疼弟弟。
偏心,也是我的困扰。我老觉得全家人都疼弟弟,连爷爷奶奶都是。我那么乖,为什么分不到爱,我哭我闹,大人说我是大孩子,我是姐姐得让着弟弟。我不明白为什么女生就要被性侵,女生就没有人爱。后来弟弟上学了,成绩很差,家里的偏心才好些。我也许仗着成绩好,也许仗着年纪长,也许仗着受多了欺负凌辱,也许真是为他好。常以管教的名义对他拳打脚踢,他也没人管,也叛逆。(工作需要,先发这么多,要生存,回来再尽絮人生吧)
楼主 未婚妈妈求帮助  发布于 2018-11-01 10:32:28 +0800 CST  
(半个小时以后又要上课,看我半个小时能叙述多少)

说到家庭,一言难尽。小时候父母吵架吵得鸡飞狗跳,我妈就是不离婚。因为外婆劝她,女人离婚之后很辛苦,丢不起这个人。她一直隐忍到我高中,终于离婚。她也解脱了,我也解脱了。离婚以后她才知道自由的好,多少人劝她回去复婚,多少次不懂事的弟弟哭着求她回去过年。受尽了这些苦的女人,哪里肯回去。

我很小很小的时候就懂,嫁不了体贴的男人,不如不嫁。嫁给酒鬼那样的男人,真的不如去死。

酒鬼的性格,可怕。小城镇没出息的中年男人什么样?他就是里面最最不成器的那个。奶奶总说他是小时候难产,又发高烧,烧坏了脑子。我妈说,嫁人的时候图他家境好,想着人老实,没想到是这个样子。

酒鬼还总自命不凡,总觉得自己了不得,眼红别人的成功。总在酒后,絮絮叨叨愤愤不平。总说这个谁那个谁有什么本事,凭什么那么有钱,诅咒人家不得好死。光嘴上讨人厌也就算了。做的事也不叫事,我才初中的时候,周围菜市场都认识酒鬼。偶尔路上遇到酒鬼跟我打招呼,那时候小,没有气性不喊他爸爸。别人听到了,总是很惊讶,那个人是你爸爸呀,他还在我这赊账赊了多少钱没给呢。

我都替他臊得慌,小区门口修自行车的老头的钱也不给,还是我省下零花钱给的。跟爷爷奶奶告状骂他,他还有理,凭本事赊的帐,干嘛要还。

我无数个夜晚问上苍,怎么有这样的父母,这样的家庭。不羡慕人家高楼豪车,只记得有一次去闺蜜家,看到她一家人一起拼家具的时候,生生的,眼泪都掉下来了。

如今酒鬼也五十岁了,依旧喝酒打架闹事。七十多岁的奶奶偶尔跑医院,跑派出所替他擦屁股,处理他犯的事儿。存钱是存不住的,修车也没学好,偶尔进厂打零工做苦力,偶尔做保安,也偶尔喝酒闹事被人家赶出来在家啃老。

我也大了,知道性侵带给心理的身理的缺陷,虽然从小恨他,好像高中才敢偷偷给奶奶写信,从此恨得光明正大。天知道那些睡在自己家的床上,都怕听到门推开的日子,是怎么过的。

偶尔忘了恨,回家看奶奶的时候,给奶奶面子,喊他一声爸。更多的是半夜噩梦惊醒,想起童年的晦暗的岁月,恨极了他。总觉得性界限不强,总是遇人不淑,跟童年阴影是分不开的。
楼主 未婚妈妈求帮助  发布于 2018-11-01 16:25:36 +0800 CST  
在一个无眠的深夜,突然又看到自己的这个帖子。看到两年前的自己,懦弱又可怜的状态,谢谢好心人的关心,也谢谢喷子们的刺耳良言。
躲了这么久,逃避了这么久,慢慢的站回来,回复您的关心和暖意吧。
那个负心人啊,他后来又跟我联系了,是出轨恋上别的菇凉了。我感觉他是过得不开心的,也许是为了让我这个loser显得没有那么惨,编出来的也未可知。
简短的结局是,人家菇凉是白富美,婚礼房子算包了,他结婚就出了个人,亲戚朋友一个都没有到。我还在抖音看到他们的婚礼视频了,也是讽刺。他穷我也是知道的。这菇凉留学过英国,也是见了世面的,怎么就对这样的男人用上手段了呢?一起去了英国的婆家,也合法领了证。
没有下文了,不会也不愿意再联系了,放下了。
放过负心人,也放过自己。只是我常常在想,如果腹中胎儿活到现在,也一岁了,咿呀学语的时候,不知道会有多可爱呢。
楼主 未婚妈妈求帮助  发布于 2019-11-14 00:43:59 +0800 CST  

楼主:未婚妈妈求帮助

字数:7969

发表时间:2017-12-03 20:25:24 +0800 CST

更新时间:2020-03-17 10:28:23 +0800 CST

评论数:2276条评论

帖子来源:天涯  访问原帖

 

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