我是农村硕士女,想尽办法嫁入城市独生子家庭是我做过最正确的事

感觉自己来晚了,我才看到隔壁有一个杭州女硕士的热帖,特意注册了一个账号,也很想说说我的事。如果隔壁的妹妹能看到,希望也可以给你一些小参考。

我和隔壁妹妹真的很像,我也是农村出身,不同的是我没有哥哥,我就是家里的大姐,底下有一个大妹妹、一个弟弟。

现在想想,我觉得自己真的天生就是个很现实的人,我不记得什么时候起就清楚的意识到虽然父母爱我,我是他们第一个孩子,但是他们嘴上说的再动人,骨子里还是重男轻女,所以想尽办法一直要到了我弟弟出生。

而且我小时候就好强,无法忍受自己在弟弟出生后得不到原来的重视。然后比较巧的就是我父母是农村人但是他们对读书有天生的敬畏,觉得读书好了不起,这一点要感谢他们潜移默化的教育,我从小一直拼命努力学习,成绩一直非常好。说实话,我自己都奇怪我那时候一个小孩子能憋那么大劲。而且我清楚的知道这个书我必须要读下去,甚至我自己使心计,给我父母提供强烈的情绪价值,比如看到新闻上移民海外的女孩子把父母接到了国外享清福,我一定会拿去给父母说,并且各种暗示我有多爱他们会做的多好,他们当然是非常高兴。所以在一个重男轻女的家庭,我的待遇真的算非常好了,什么都不缺,只要成绩够父母都供,我大妹妹就远不如我受重视。

然后说下我自身的条件吧,我后来如愿考上上海一所985大学,样貌身材是入学即被评为班花是的标准(那时候不会打扮,真的纯看身材五官)。因为专业的缘故,我考的是上海211大学的研究生(虽然是211但该专业非常强超过我本校985)。综上,我是上海本地985本科+211硕士学历,毕业第一年收入在20-25万,发展前景乐观。

楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-25 20:27:23 +0800 CST  
因为看了隔壁贴很多人都说那位杭州男孩家里欺负人,其实如果你们知道我结婚时候的条件才会觉得我公婆是真的欺负人吧。

当时公婆强烈反对我们在一起,我老公反复做了工作之后,他们提出的条件是:

1、他们自住老破小不动,愿提供那套福利分房(两室一厅地段偏)给我们做婚房。

2、那套房子已经租出去几年了,租客不爱惜,装修家具都很差。但公婆不会出一分钱装修,要求我们自己看着办。

3、婚礼公婆不负责办,让我们自己看着办。

4、彩礼一分钱也不会有

5、婚后他们不负责带孩,孩子要随男方姓。

综合来说就是公婆一分都不会出,如果老公娶我相当于他们既不出钱也不出力,只提供一个住处。当然,以上都是私底下跟我老公说的,可能有要挟的成分,我老公转述的时候非常内疚。

但是我听了以后,当晚就跟我老公上门吃饭,我带了礼物,直接走到婆婆面前说:“阿姨,一直以来我都非常感谢您培养了这么优秀的儿子,让我遇到他有机会跟他相爱。我听说您不太赞成我们这么年轻就选择结婚,所以已经做好了跟xx一起奋斗的准备,没想到阿姨对我们这么好还给我们提供一套住房,谢谢阿姨对我们的帮助!”

大致是这么个意思,而且我态度非常温婉。婆婆当时都有点愣住了
楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-25 20:42:55 +0800 CST  
其实我公婆本身都不是坏人,顶多有点小市民,一心一意为自己儿子打算,我那番话说出来可以感觉到婆婆一下子很不好意思,虽然她心里肯定还是反对我们,但我当着面挑明她脸色都变了,然后我老公也很配合,走过来就说谢谢妈妈。我老公独生子,在家啥都不干的那种,估计从来没有认真跟他爸妈说过谢字。

然后我婆婆就说“没有没有”,然后我们坐下吃饭的时候,她就有点顾左右而言他,但是字字句句还是反对。比如她说“你父母也不同意你嫁这么远啊”。

我说“我父母是我父母,我是我,我这么大人了难道做不了自己的主吗?阿姨多虑了。而且上海这么好的城市,包容性这么强,我过得好他们怎么会反对呢?”

我婆婆说“房子都没钱装修的,现在结婚你们什么都没有”

我说:“阿姨我本来打算房子都跟xx从头开始买呢,现在您一下子帮了我们这么大忙,正好我们好好努力赚的钱多出来的就可以孝敬您二老了。”
楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-25 20:49:24 +0800 CST  
说实话我说这些并不是耍心机,因为我清楚的认识到我老公也就是长相不如我(但他真的不丑,现在会穿衣服气质很儒雅),家境秒杀我,学历、工作也好,收入比我也略高。我跟他结婚,就算公婆什么都不出,我也没亏,而且老公是独子,公婆现在反对得越厉害说明他们越爱他,将来不可能真的不管他。

如果我因为计较彩礼跟公婆的一时态度,就放弃我老公,我和我的子女要头破血流才能成为本地人吧。

而且我的理想对象就是我老公这样年龄相当、人品上进、有感情基础的男孩子,如果又老又丑又油腻的中年啊有钱人,或者不上进啃老本的二代,对我来说都不是良配,婚后经济条件可能跟得上,但是感情生活肯定没有嫁给我老公幸福。

所以我当时就在心里跟自己说,我一定要嫁给老公,别的我什么都不计较
楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-25 20:55:49 +0800 CST  
当天在婆婆家,我就主动洗碗收拾桌子了,其实我也看到过网上说没过门洗碗掉份的贴子,但是我觉得现在是我想嫁,公婆反对,难道我跟个大爷似的让她伺候我吗?何况她是长辈,就算去陌生叔叔阿姨家做客帮帮忙也是应该的,我觉得是礼貌不是掉份。

但是我也不想表现得自己太卑微,于是我去之前就跟老公说好,我站起来做家务,他必须要跟随。而且当时我一眼瞥见婆婆手上有个小口子,很小,但是我就说:“阿姨您手都受伤了,沾了水可能要感染哦。今天就让我给xx帮忙吧!”然后我就站起来收拾,我老公忙着跟我一起,一气呵成,婆婆站在那有点愣着,伸了伸手好像想拦,我老公直接跟她大大方方说“我们来我们来”,就把她推开了。整个事情就好像是我老公主动收拾,我看到婆婆受伤给我老公帮忙。感觉婆婆虽然没说什么,但是送我们走的时候脸色明显缓和了,因为我老公在家真的是衣来伸手 饭来张口,可能为儿子跟我在一起有了改变高兴吧。
楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-25 21:05:38 +0800 CST  
然后当天晚上,我跟我老公就达成了共识,他说他听到我那么说非常感动,我也毫不犹豫跟他说我爱他不是爱他的家庭,他就是身无分文裸婚我也爱他。

于是当晚我们就决定我们一定要结婚,共同搞定双方父母,有什么都要互通有无。

我觉得这一点真的非常有必要,不能说两个人心往两处使,一定要站一条线。

我俩都是从那天开始反复在自己爸妈面前说对方的好话,他对他父母说他有多么爱我,我待他多好,我什么都不要。

我呢,我就回家的时候先给我父母讲了两个闺蜜的例子,我说我有一个闺蜜,上海本地女孩,条件如何好,嫁给了外地农村男孩,要女方家养男方全家,婚后还要帮男孩还债。故事我有夸大其词,而且我也旁敲侧击都解释了一线城市婚姻市场现状。

我父母基本就是目瞪口呆,他们就跟我说:“你结婚千万要看清楚啊,不管怎样不能找一个欠债的,要找有房子的。”

我说:“上海房子太贵了,我怎么找得到有房子的,爸爸妈妈你们太看得起我了。”然后我说:“我估计我找一个跟我差不多的,我们到时候在上海买房子爸爸妈妈能不能借我钱帮帮忙啊,以后弟弟来上海读书我们也可以照顾他。”

我基本就在父母面前一直降低他们的预期,而且我说的其实也是实情,我是幸运才找到我老公。我没有提彩礼的事情,我父母听到我想借钱就说实在没有钱可借,弟弟要上学什么什么的,但是也没讲彩礼了。

基本铺垫了一段时间,我才引出我老公,我说他条件很一般,家里还强烈反对我们在一起,但是没有负债,还有房子。我爸妈听了二话不说就马上跟我强调一定要抓住他,我顺水推舟就说“可是他爸妈强烈反对,结婚是一分钱都不会给的”,我爸听了马上就说“我们家也给不了啊,你们就吃点苦好好奋斗,以后爸妈再享你们的福”。

楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-25 21:20:15 +0800 CST  
其实我觉得农村父母的确会有抬头嫁女收彩礼的思想,因为身边基本都这样。但我相信绝大部分父母,还是心里有儿女的,在家庭没困难到极点的情况下,他们还是愿意以儿女的幸福为先的。

包括隔壁贴父母,我真的觉得跟我父母很像,他们应该也不是真的在乎那点彩礼,要不也不会说全部买家具带回去了。他们实际上是受思维局限,没有搞清楚状况。

我基本上就是尽可能旁敲侧击不露痕迹的帮我父母搞清楚状况,所以他们会愿意让步给我幸福,而且他们也知道首先是我过得好,才能让他们享我的福,如果我自己一团糟还要问他们借钱,贴钱给男方还债,那就得不偿失。

再就是给父母钱的问题,说实话从我工作以来给父母和弟弟买的礼物和花的钱,绝对不少于隔壁贴女孩每月800的数字,只有多的。但是我绝对、绝对不会以一种“扶弟”的形式去做的。

怎么说呢,就是引导我老公,而且绝不让我花的钱变成规律。我会跟我老公说,老公我之前生日弟弟把全部零花钱给我买了束花诶,现在是我工作后第一个生日,他又面临升学,你说我送他点什么好。

于是老公不但没觉得我扶弟,还说很羡慕我们姐弟感情好,说我对人真的好体贴。

而且那次我一直跟我父母和弟弟强调,礼物是准姐夫主动提出要买的,也是他选的,我父母跟弟弟感谢得不得了,一直夸他,搞的我老公也非常高兴。

我觉得,像隔壁女孩每个月给800真的很容易给人一种习惯性扶弟的感觉,而且一旦形成习惯你父母弟妹也只会觉得理所当然不会感激你。倒不如挑一个合适的时候一起给,有名有目,而且父母还会很感动。

当然我自己的收入是完全足够支付这些礼物和钱的,但是基本都我老公抢着给了,所以他给完我基本都会对他说“既然这样也该给叔叔阿姨买礼物”然后我主动花心思给公婆准备年节礼物,价值相当,我老公就完全不会有一点不平衡的感觉。从恋爱到结婚,我给家里花的钱说实话真的不少,但他一点都没觉得我伏地魔。
楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-25 21:34:51 +0800 CST  
就这样铺垫到正式准备结婚的时候,我父母对我老公是一百个满意,觉得我能嫁给他就心满意足别的什么都不提(当然我家也一分钱都没有给我出),加上之前说的我和我老公婚前也给家里花了不少钱,所以彩礼的事他们真的在我老公一家面前提都没提。

而公婆这边就是已经不再表示强烈反对了,我老公带着我回家吃饭成了习惯,我饭后就主动找婆婆聊天。我婆婆不大会说话,都是我找话题,我什么都聊,而且往婆婆喜欢的方向带,尤其喜欢聊我老公。我老公在父母面前从来不会表达感情,我就跟婆婆说老公背地里是如何说他们的,婆婆非常非常爱听。

婆婆:你看隔壁xx儿子这次回国,抱着他妈妈都哭了,想妈得不得了。

我:哪个儿子不想妈呀,xx他那次出差打电话给我,第一句就问您感冒好了没呢,还不让我告诉你,怕你嫌他矫情。

婆婆:真的吗他还说我什么?以后你都要跟我说啊

我:那肯定,那您千万别跟他说啊,他觉得男生讲这些特别矫情

基本就这样我就跟婆婆有了我们的小秘密了,婆婆真的是非常非常爱听我老公如何关心他、爱她的话,听多少遍都不腻,特别母子俩如果发生矛盾,我婆婆都主动找我,虽然不直接问,但是摆明了就是想听我说我老公心里知道错了,觉得对不起妈妈。我就都给她说,她有一次都听得掉眼泪。

而我老公也是通过我知道了他妈妈心里有多爱他,两个人感情比之前还要好,我觉得这也是婆婆最后认可我们结婚的原因吧
楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-25 21:49:28 +0800 CST  
然后我要再说一件事可能很多人要骂我傻了,就是我婚前积蓄记得很清楚一共是16.2万,因为我没有买奢侈品的爱好,衣服首饰也是得体就好,但是也很不容易攒下来的16.2万,结婚我就直接全部拿出来了,给我老公说:爸爸妈妈已经为我们做的够多了,我的想法是领证就好,婚礼我们自己再慢慢攒钱办,这些都是我的积蓄,全部拿出来装修房子让我们婚后舒适一点。

我的想法就是当时我已经能很清楚的看到我老公的人品,我认为他是值得托付终身的人,而且这笔钱攒起来不容易但既然我这么年轻就能攒到,就算真的分文拿不回我也不care,我宁愿让我们的小家有个幸福的开始。

所以我主动拿这笔钱,在婚前就开始装我公婆名下的房子。因为那套房子也真的装修和家具很差了,我公婆住的虽然是老破小但内部装修家具都还行,我不想让我老公觉得娶了我生活环境一下子一落千丈。而且既然说好了一起奋斗,他的积蓄拿了出来,我也不愿意藏着掖着。

这件事我老公当然是非常感动,而且我公婆听说了也觉得我真的是没有一点心眼的好女孩,其实呢…我有没有心眼我自己知道。

我自己多少懂一点室内设计,当时新房装修的很不错(我老公也掏了一部分积蓄),婚后不久首付了一辆车子,
楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-25 21:59:40 +0800 CST  
然后我跟我老公就在上海开始了有房有车的甜蜜生活,我们俩收入都不低,还完车贷绰绰有余。没有计划那么早要孩子,同龄人还在租房奋斗的时候,我们俩的生活简直不要太美,而且我们的小家真的装修的特别特别温馨,也极大提高了我们的生活质量,很多朋友都羡慕得不行。

当时领完证我第一时间管公婆改口叫爸爸妈妈,我都哭了,跟婆婆说:感谢妈妈把这么好的他给我,让我这个外地人在上海有了自己的小家,有了最好的爸爸妈妈,谢谢妈妈。

感觉我说完婆婆脸上就挂不住了,当天晚上我们一起在外面吃饭来着,本来是各回各家,结果婆婆到家了又非要我们过去一趟,然后去了她就给我俩一人一个大红包,都是五位数,她说是新婚祝福。
楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-25 22:07:53 +0800 CST  
其实坦白说,要论经济付出,我对婆婆真的很有限,也就是买买礼物,年节要给她钱统统不要,说我们自己都紧张。要论感情付出,也就是偶尔陪陪她。

可能在她眼里,我最大的优点就是不计较吧,我完全没有在意婚前她对我的态度。

然后呢,这位婚前口口声声不出钱不出力看不上我全家的婆婆,婚后一点点改变简直惊人。

或许也要感谢老公表弟家娶的本地媳妇的神助攻?那位本地女孩媳妇因为婆婆付出不够的问题,在家里吵得鸡飞狗跳,跑回娘家好多次。然后家族群里都众口一词的夸我。

我们买车的时候,我们自己去付的首付,车是我的名字,但是婆婆听说了以后心疼得不得了,说我们花这么多钱现在日子得多紧张,直接把比首付还多的钱打到了我的卡上。

然后过年的时候,婆婆直接给了我一整套金首饰。

公公开始问我们计划什么时候办婚礼,我们说不着急,两个人攒攒钱再办,
楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-25 22:20:15 +0800 CST  
公公就说,那你们要攒到什么时候,不像话!虽然态度有点小傲娇,但言下之意就是我们如果办婚礼,他们肯定帮忙。

今年老公堂姐怀孕,婆婆主动去帮忙,我说:妈妈您年纪也大了不如好好休息,那边也不缺人。

我婆婆说:我又不是去伺候,我就去学学,早晚我也要抱孙子不是?

她说的很自然,当时我就明白,如果我生孩子,她肯定不会不管
楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-25 22:23:54 +0800 CST  
然后再说一件最最让我震惊的事吧,我老公亲口跟我说的。

有一次我出差,我老公跟公婆吃饭,聊到房子,说现在住的很舒服,我公婆就说,现在你们就两个人肯定舒服,但是有了孩子肯定不行,而且附近也没好的学校。

所以我老公说,他们的考虑是房子肯定要置换,而我老公名下还一套房子都没有,完全可以卖掉现在的这套,再公婆和我们自己添点钱去买套好的。

也就是说,未来置换的房子,就是我们自己的了。

可能有人说这些事又没落实,我高兴太早了。

但是我觉得,本身我嫁给他就没往他的房子身上考虑,就算我们一辈子住在这里,我得到的也已经太多太多了。我高兴的是他们没有防备我的心理,完完全全在把我当自家人为小家考虑了。

而且以后小孩要读书,我们要工作,置换房子基本是肯定的。置换了之后的房子就是我老公的,多少也会有我的份,我也不至于没有归属感了。
楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-25 22:32:53 +0800 CST  
总而言之,我觉得不管是隔壁贴那位杭州男孩的父母,还是我的公婆,他们本性都不是坏人(如果本性是坏人那各位姑娘就不要考虑了,再多钱也不行),他们只是站在自己的角度,为自己的儿子考虑而已。

很多人骂他们小市民,那位姑娘也说男友全家都渣,可是除了过过嘴瘾,真的没好处啊。

隔壁姑娘的男友我看了下,也是一位985硕士、收入比女孩高,长相身高匹配,而且是一路走来真心相爱过的男孩子。

哎,我不知道为什么那么多人一张嘴就是再找一个很容易,其实真的不容易。就算给你一个一模一样的男孩子,一路走来的感情基础也回不来了。

年龄相当、人品上进、知根知底、倾心相爱,再加上各方面条件都好,这样的男孩子再找一个真的真的不容易啊。而我恰恰认为嫁给这样的男孩子是最最有可能幸福的,而且是携手走完一生的幸福。

所以说,假如能够智取,只要跨过了这个门槛,人心都是肉长的,日子肯定会慢慢好起来,

如果抱着一副下嫁的心态高高在上不知感恩,即使嫁的同样是外地人,就保证没有婆媳问题了吗?小夫妻就能一路顺风了吗?毕竟贫贱夫妻百事哀,真出问题可能更棘手呢。

所以,对我来说,我很庆幸自己一路走来做的每一个决定,我和我的孩子顺利提升了阶级,也拥有了爱的老公和越来越好的公婆,在自己喜欢的城市过着喜欢的生活,很满足啦。

楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-25 22:40:44 +0800 CST  
我说的字字句句都是实情,可能部分细节忽略了,挑的重点来说。

但是这么多人说我是写手我就不明白了,质疑一个人是写手有任何意义吗?隔壁的贴也有一堆人说她是写手。如果是这样,这种论坛还有真实可言么,大家来看来出主意的岂非都是傻瓜。

还有人一直毫不客气的质疑我说的每句话,但原文都没有看清楚就开始咄咄逼人,实在非常讨厌。我仔细看了下,前面几楼她都不说话,直到我说我婚前出了装修钱,她就疯了一样到处攻击我。

怎么说呢,我发这贴并不是鼓励女孩子都跟我一样婚前出装修钱,只是我觉得既然真心诚意要结婚,没必要算计得那么精细,真心换真心。所以拼命抹黑我、证明我是假的,也不能换来你在现实生活中就可以分文不出得到男孩子全家菩萨般的供奉。没有人是傻瓜,真实生活中一样是真心换真心。当然啦,真心可以体现在别的方面,不一定要学我。

祝每个人都能获得幸福美满的一生!^o^
楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-26 08:56:44 +0800 CST  
懒得自证了,从现在起说我是写手的我都承认,感谢为我这个写手制造话题和流量
楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-26 11:36:22 +0800 CST  
有朋友知道广州女是哪个帖子吗,我没有看到,有点想去围观下。好多朋友提到
楼主 糖糖大娃  发布于 2019-06-26 11:43:58 +0800 CST  

楼主:糖糖大娃

字数:5954

发表时间:2019-06-26 04:27:23 +0800 CST

更新时间:2019-07-20 21:01:10 +0800 CST

评论数:3909条评论

帖子来源:天涯  访问原帖

 

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