记录33岁的单身生活

33岁了,从31岁开始找喜欢的人结婚到现在,基本是一无所获,还被骗,想想是挺蠢的。现在决定每天记录自己的生活,只是不想再蠢,再受伤。同时也给自己点信心和正能量让生活多点坚持。
本人87年,女,180的身高,不异地,不网恋,不要有婚史的,不要秃顶啤酒肚的,不要175以下的,不要没稳定收入的。有人肯定说我这样的注定会一直剩着当斗士,哈哈哈,我觉得也是,不过缘分的事情谁说的上呢,对感情还是有所期待,保持积极乐观,至于会不会被爱神眷顾就交给时间吧。
今天基本完成了所定计划,只是Python没有完成,等一会儿补上。今天额外听了一个有关读书的直播课,感觉很受用,以后按其方法读书或许会有所收获。写字读书似乎都完成的还不错,重要是最近没上班在家,以后上班了也还是会坚持的。最近听说了关于创新的新解释:创新就是把旧的元素重新组合,很受启发,我是不是也可以重新开始成为一个全新的我?期待一个更好的我吧。


楼主 尘语之黙  发布于 2020-02-24 21:51:38 +0800 CST  
又到了可以愉快的写日记的时刻了,今天整体状态不错,中午还陪老妈出门逛了逛(特别不爱逛街),因为我们这里已经解封了。
今天阅读完成的还不错,总结心得还停留在只可意会的阶段,得改,一定得用自己的话进行表达,这样才是正真的读书,不然读书的意义不大。
毛笔字写了240字,时间大约一个半小时,字的感觉比昨天好一点,这个要鼓励一下自己,还不错,明天继续加油。
学习Python,今天新接触了一个海龟库turtle,内容有点多,目前学的这些还没有消化完,所以,还留有一部分明天继续,希望明天学完可以给自己绘制一个小红花(可能有点难)。
另外计划里的找个异性朋友聊聊天没完成,感觉有点怂,更多的是怕人家觉得我莫名其妙。因为我一般是有事才会找别人,没事一般不联系。今天打算联系的两个异性朋友,没啥别的想法,就是想让自己被动的性格能主动些,先从找人聊天开始,结果没完成,心里毛病还是要克服,其实关键是不知道该说什么。充分证明我真的有点无知,还很怂,所以单身没毛病!怎么办?改!不过要时间!
今天很充实,就是此刻有点饿了,不过还是得管住嘴!

楼主 尘语之黙  发布于 2020-02-25 22:55:11 +0800 CST  
今天想先写日记,再去学Python,昨天学了turtle库的一些简单的函数,已经引用库的方法:import保留字。今天学其中的绘制函数,希沃可以学得懂。
早上起床后磨蹭了一些,10点钟开始读书《沉默的大多数》,王小波的杂文集。一个半小时35页,读的好吃力,不过有些观点我还是能很认同的,比如书中书看一本书,如果这本书不能对你的观念有所帮助,那么这本书对你来说就是无用的,多像是懂得那么多道理依然过不好自己的人生一样。读了三篇杂文,给我的感受就是作为一个成年人,最大的善良是不要想着去改变别人,你能改变的就只有自己,同时也说了思维的乐趣。以前我觉得想太多容易变老,现在我觉得想的是有趣的有道理的就没啥问题,或许会越来越聪明。
然后回看了昨晚叶武滨老师的直播课的回放,讲了高能要事,说实话,收获不多,可能需要再去喜马拉雅听他的课才能真正明白高能要事的精华。他的主要观点就是捍卫计划,坚定不移的去执行,然后反思,感觉和我目前的形式有点像,有点自我感觉良好了,哈哈哈,他是大师,应该比我目前的这种更加深刻,执行效率更高吧。
毛笔字写的很顺利,有些笔画还是不太会,准备留着问我师父去,240字,大约一个半小时。今天录了两首歌,在全民k歌里:《春暖花开》(那英)和《你的答案》(阿冗),感觉还不错,有点自嗨的感觉。
今天对自己的满意度为80分,希望继续加油,也希望我的另一半赶紧来,不然等我太优秀了,真的看不上你了。

楼主 尘语之黙  发布于 2020-02-26 20:26:15 +0800 CST  
今天单位值班,手机没电了,因为在soul里开了恋爱铃,第一次玩,遇到的都是90后的小朋友,感觉有点丧。小朋友们撩阿姨似乎轻车熟路,我被吓到了,赶紧取消了恋爱铃,可能真的是有点落伍了。平时除了微信,扣扣,再无其他社交软件,第一次用soul完全是因为失恋想找个树洞吐槽的,看着很多人在soul找到了另一半,我有点心动,不过实践证明我不适合在那里找另一半,在那里还是只当个树洞就好了。
今天看了自己的帖子,感觉我其实就是一个很无趣的人,生活圈子小,每天也就读书学习这些事,性格不开朗,属于特别特别被动的类型,又太高,所以我被剩这似乎理所应当。今天是书没读,字没练,Python没学,单曲循环《世间美好与你环环相扣》好多遍。我多希望有个人能如歌词所唱——穿越人海来到我面前!
最近有人介绍相亲,一听这个就浑身不舒服,最重要是一听明明不合适,介绍人非说很合适,比如165高的,比如离过婚的,比如没工作的。大家都说我心态好,我心态不好能咋办?能咋办?回家吃火锅去了,今天不开心,要去买很多水果补偿自己了!
回家把课程补上,字也补上,书也补上!
楼主 尘语之黙  发布于 2020-02-27 17:59:21 +0800 CST  
此刻压抑到想哭,下午出去相亲了,对方173,一见面就问我为啥这么高,有点吓人,问我是不是某某的同学,他也单着,你们为啥不谈,然后说他想尽快结婚,五一差不多吧,感情以后慢慢培养……我真的想骂人,不过我的教养让我都忍了。最后他语重心长告诉我说,我每年出去旅游把心玩野了,这么大岁数了,赶紧得结婚了,不然会出问题。我真的是很无语了!
回来给一个网友说了我的相亲情况,他说让我见他,我说不见,因为他离婚了,还有小孩。他说这个社会离婚和未婚的区别只有一个本,国家都取消非法同居了……然后他还表示我现在都过了高龄产妇的年纪,还说我现在没有睡过是老古董,和社会脱节了,简直就是别人出轨了,自己也要出轨,不然就不公平。别人结婚前要同居,要发生关系,你现在都没做过就是有毛病,老古董!真气死我了,今天这是什么运势!还是我真的错了?我33没睡过男人很丢脸吗,需要被嘲笑吗?混蛋!
这个社会能对我们温暖些吗?我高我有错吗?我33岁没结婚怎么了?大道理我听太多了,能不能有点稍微的善待?
今天浪费的时间明天都给我补回来,自己也是个没出息的,干嘛相亲,干嘛跟陌生人吐槽!
楼主 尘语之黙  发布于 2020-02-28 23:16:12 +0800 CST  
今天看了书,写了字,学了慕课,Python复习了一下,turtle库还挺好玩的,答应自己绘制的花也完成了,感觉还是挺好的。中午陪老妈出去逛了逛街,感觉的到,老妈心情不错。晚上没有练习编程,涂鸦了一幅画,第一次用彩铅,照着图片画了会儿,感觉特别的减压,以后可以尝试学一学了。
今天听慕课《爱情心理学》,里面讲获得爱的三种利器:优秀,付出和情绪。但是对我而言,我常听的一句话是:你不适合这个小地方!很多人建议我去大城市,可我舍不得我的工作和我的家人,我觉得我的能力混小地方还是很轻松的,混大城市压力有点大,也可能是过惯了现在安稳的生活吧。这把年纪了,工作应该比婚姻更靠得住吧,为爱走天涯已经不适合我了。
其实这么多年,也有很合适的人出现过,只是他们对婚姻的态度对当时的我来说太过现实——只想找个人结婚,无所谓喜不喜欢,不排斥就行!其实现在也挺理解他们了,不过我当时还幻想因为爱情结婚,真的幼稚的很。
目前,读书练字只是为了让自己有事可做,不想变成自怨自艾的怨妇。不过,我觉得生活过日子,我这些爱好一点不会加分,在我们本地男生的思想里,我这是矫情,是小资,也是不会过日子,是很减分的。再加上我每年出去旅行一次,或带父母出门旅行一次在他们很多人眼里我就是个浪子,不着调。家务,做饭这些其实都不是什么事,都会,也做,只是不是爱好而已。
有句话怎么说的,种下梧桐树,引来金凤凰,想要优秀的人,自己就得先优秀了,不然怎么同步?
楼主 尘语之黙  发布于 2020-02-29 23:34:54 +0800 CST  
今天没出门,不过看书,写字,学Python都完成了。追了会儿剧,感觉好无聊,还不如论坛里的故事有趣。
有人觉得我过得太压抑了,可是我不觉得啊,能出门的时候就去外面吹吹风,看看蓝天白云,拍拍照。出不去就涂鸦一下,听听音乐,唱唱歌,看看书。今天看了赵树理的《小二黑结婚》,我觉得还是要找一个有担当的人比较好,生活有盼头。如果一个人满满都是负能量,我觉得会压抑的。你用什么方式评价生活,生活就会还之同样的结果。
今天看书,有个观点让我很触动——人不能过于自省。什么事情都在自己身上找原因似乎也不太可取,这样会让自己越来越没自信的,就像现在的我,真的感觉自己哪哪都不好。难道自己真的哪哪都不好吗,认真想想并不是啊:没有不良嗜好,工作圈子单纯稳定,朋友同事相处融洽,爸妈健康心态好,我也还算上进,包容心强,学习能力也不弱,不胖不瘦爱运动,就是年龄大了点,身高高了点,地方小了点,应该还算是个优秀的人吧。好吧,我发现今天的我是来找自信的,我可以自信点吧!!!!
楼主 尘语之黙  发布于 2020-03-01 22:46:53 +0800 CST  
今天没看书,没练字,没学python,就想什么都不干。因为又要外出逛街和老妈吵了一架,不过最后还是我哄她出门,给小侄子买了三件,给老妈买了一个她喜欢的大衣(因为打折她才舍得让我买)才算让老妈心情美丽起来。今天的事是我的错,因为我不想逛街,老妈想去。一方面我觉得不陪她去她很孤单,一方面自己又不想出门,这种矛盾拧巴的想法让我一下子生出了一股邪火,老妈是受害者。事后反省,说好的孝顺呢,既然给不了她心理解压(我的归宿),那就能顺就顺着她吧,不然这么多年书白读了。今晚陪老妈看了会电视,感觉她还是很开心的,老爸心情也挺好,其实日子就这样一天天过,陪父母一天天老也没什么不好。只是父母总想让子女未来有个归宿,为了我的这个归宿问题,我知道他们压力很大,其实我也压力很大,只能尽我所能在其他方面给予弥补吧!
楼主 尘语之黙  发布于 2020-03-02 23:46:02 +0800 CST  
老妈今天穿我买的衣服出门和朋友逛街了,我一个人在家,追了一天剧,可为啥觉得心里空落落的呢?明天出门值班,希望有点好事发生吧!今天一天无事,运动都犯懒没去,老妈买了凉皮,挺好吃,现在陪老妈看电视,感觉也不错,一副岁月静好的感觉!其实一切都挺好的,我该满足的,其余一切都当生活给予的馈赠吧!
楼主 尘语之黙  发布于 2020-03-03 21:31:16 +0800 CST  
我对生活赋予了太多美好的想象,难怪他总让我失望!不知从何时起,我发现快乐真的好难!我们原本都是孤独的个体,生个孩子其实只是为了给自己未来二三十年找份寄托吧!三观不合的人在一起即使能够相互陪伴,可是依然会过得很气愤吧,打打闹闹的生活有意思吗?每天吵吵闹闹,每天声嘶力竭的骂街有意思吗?没意思,这样的生活我不要,吃点喝点就觉得败家,出门旅行就说是浪子,难道过日子就是得天天在家做饭吗?难道过日子就是不能偶尔偶尔吃个外卖吗?难道年龄大了就该放弃一切只为有个男人要吗?人,活着真累,自己都做不好,还教育别人,凭什么啊!
楼主 尘语之黙  发布于 2020-03-04 20:39:55 +0800 CST  
今天在三十不嫁泡了一晚上,觉得年龄越来越大,就该少点戾气和怨气,多点包容和接纳。这两天的我真的戾气有点重了,完全沦为了情绪的奴隶,还好今天找回了自己。今晚有一篇帖子深得我心,回复了好几次,讲33岁把自己嫁出去的心路历程,感觉很真实,可是楼主的觉悟是我还欠缺的,我会尽快调整,另外,33岁,其实没有想象中可怕!
音乐会给我力量,读书写字能让我静心,编程会让我觉得有成就,爸妈身体健康,一家人在一起朝朝暮暮,把内心焦虑的小恶魔关进笼子,我真的是岁月静好了。
以前我总说找对象看感觉,现在我清楚自己想要什么样的了:有稳定工作,身高173,没有不良嗜好,生活积极阳光就行。不喜欢成天牢骚满腹,抱怨颇多,也不喜欢出口伤人,觉得全社会都没有好人。还有,我要改变含羞的性格,年龄大了找对象很正常,没啥觉得不好意思,丢脸的。即使有人语重心长劝你抓紧时间别挑了时,也要抱以温和的态度谢谢关心。
明天变天了,不过得让心里的阳光来临了,生活加油↖(^ω^)↗!
楼主 尘语之黙  发布于 2020-03-05 22:46:26 +0800 CST  
今天情绪开始回归,开始能积极面对现状,练了毛笔字,听了慕课《爱情心理学》。Python今天没学,时间都用来追《绝代双骄》了,是不是该吐槽一下自己呢,我觉得还是算了,不用那么苛刻,就当偶尔偷个小懒吧。
今天又涂鸦了一幅图,水平大概小学一年级水平吧:蓝蓝的天,绿绿的草地,满树七色的花,嫩绿的树叶。。。。。晚上陪老妈出去溜达了一下,明天同事邀请出去看丹霞地貌,那老妈的节日就8号再给过吧,哈哈哈
今天心语:过好自己当下的生活,保护好当下的心情,现在努力学习就当为了以后能自己教孩子全面发展(不要脸,哈哈哈)。
另外,我发现没人回复我似乎有点心情低落,不过我写这个日记的初衷似乎只是记录生活而已。看吧,我又开始贪心了!
楼主 尘语之黙  发布于 2020-03-06 23:09:10 +0800 CST  
今天临时决定和同事一家去爬山,天气很好,心情也不错,很久没有拍照,后期,上传了。今天决定在朋友圈和空间都上传了照片,其实就想冒个泡,在朋友圈和空间里消失太久了。假期没有外出旅行,感觉心被卡在了一个狭小的空间,急需要释放一下。
今天照片中的我明显感觉胖了,另外皮肤真的在阳光下也没有以前好了,我知道这都是熬夜造成的,我可能真的被带入了中年气质。有点累,字就不写了,研究一下Python就休息吧。
以前总觉得心若向阳,无畏时光,现在真的是心向阳需要的不只是变优秀,还得有勇气。上面帖子里的人说我要求高,说我不降低要求就注孤生。。。。。我也不想辩驳什么,其实如果真的遇到那个人,什么要求条件都没有了,像我前任,除了身高,什么都不符合吧。人啊,进入围城的钥匙都不是那些条条框框。发几张今天拍的照片,感觉还可以。



楼主 尘语之黙  发布于 2020-03-07 22:04:54 +0800 CST  
今天女神节和农历二月十五重合了,这边的二月十五要去上坟拜先祖。今天大雪纷飞了一整天,陪老妈去超市买了东西,然后一家人和妹妹妹夫一起去了坟上,不得不说在纷飞的雪粒中感觉还是很不错,只是衣服湿了。以前总想和喜欢的另一半一起踏雪听雪,可是一直都没有遇到那个一起去做这件事的人。
今天3年前我拒绝的那个人联系我了,因为有电脑问题需要解决,我很快帮忙解决了,他就消失了,哈哈。提起他,其实那时候还是很喜欢他的,只是他对我似乎很一般,聊天总是会消失不见,然后下次再聊不会交代消失的原因,又是异地,也是士官,前途也是一片迷茫,所以联系3个月我提出分手了。话说我真的特别喜欢军人,只是那时候可能有点骄傲,心想你不喜欢我,我干嘛喜欢你,所以任性说不合适了。他也没有挽留,后来只是躺在好友列表里,偶尔给我朋友圈点个赞。他还是挺帅的,找对象应该是不难的,有点怅然啊。
晚上听了会直播课,有关手绘画的,结果我发现听不懂,然后开始学习Python,今天学习time库,了解了进度条的代码。感觉还可以,不过最近确实有点懒惰了。距离上班的时间越来越近,我该更加的合理安排时间才对。
最近脑中老想一句话:穷人用时间换钱,富人用钱换时间。我想学习一下理财的知识,让死工资能活起来,可是不知道该如何入手。以前的时光都干嘛了呢,哎,时间如流水,不可追啊。
今天拍了三张窗户上的雨滴照,处理了一下,作为今天生活里遇到的色彩,希望未来生活的颜色和形式能更多点。



楼主 尘语之黙  发布于 2020-03-09 00:10:49 +0800 CST  
看会儿书,听会儿音乐,练练字,走走路这一天就这么过去了。看着窗外,总觉得远方一盏盏亮着的灯很能安抚人心,可能那就是传说中的烟火气吧。今天和老同学聊了聊,我说了我的压力,他感叹到女神也有这一天时,我突然就难过了。到今天这种状态,似乎也不能全拿身高说事,对感情婚姻的后知后觉才是问题的关键。完美主义中又带点骄傲,性格上似乎害羞且被动,被男生盯着看就脸红。。。。。。反正这一方面是性格,一方面是身高,还有一方面就是地域了。不管哪方面,只要自己可以努力改正的就还有进步空间吧。
今天突然后悔三年前拒绝的他,干干净净,高高帅帅的,那时候是自己任性了,不过往事应该不可追了,虽然可能他现在还单身,虽然他只是找我问了两次电脑问题,他为啥不问百度呢?哈哈哈,可能他不会提炼关键词吧。
不想了,最近就想赚钱,攒钱,以后去好点的养老院,想学理财知识,明天研究研究吧。最近又捡起了以前的兴趣:拍照。可惜买相机的钱被骗了,等能赚到外款再说吧,手机照处理处理还是很漂亮的。

楼主 尘语之黙  发布于 2020-03-09 22:58:25 +0800 CST  
今天值班,早上在论坛的情感天地看帖,下午又看了一下午,感觉人家的生活真的就是小说一样,很精彩——有网恋被骗的,有偶遇自己教官的,还有谈恋爱谈的憋屈又不敢分手的。而我,每天重复昨天的生活,唯一不同的可能就是心境和情绪吧。
在这里就该吐槽一下自己了,最近字练得少,Python学的少,书看的少,空出来的时间都献给天涯了,每天10000步的走路也是勉强刚完成,三天打鱼两天晒网的老毛病又犯了,我这个自制力真的是无力吐槽了。今天帮同学拍了他新盘的茶行的照片,说是要宣传用,不过我这人也就平时自己瞎玩,至于能不能宣传用,我也只有尽力了,对于照片,我还是很喜欢拍特写,不太会大场景,他店不大,感觉大场景拍不出高大上的感觉,可能是我能力有限吧。拍完照片他又让拍个小视频发抖音的,说实话我一点不喜欢拍视频,剪辑很烦,不过碍于情面还是答应了,我也不知道我最后能做出个什么鬼东西,因为我平时不玩抖音的,自制力差怕浪费太多时间在上面。今天最开心是教会了老爸手机投屏的功能,而且是远程的情况下,不得不说我老爸还是很棒的。(平时都不玩智能手机的,过年妹夫给新买的智能手机)好了,分享3张今天拍的照片,又该睡觉了。



楼主 尘语之黙  发布于 2020-03-10 23:43:42 +0800 CST  
今天一天恍恍惚惚,尽想着如何能和三年前的他重新联系,不过想破脑袋,翻看论坛里各种情感天地的帖子,不仅什么都没得到,就觉得好丧气,不积极,一地鸡毛。最后决定拍一张自己写的毛笔字,发个朋友圈,仅他可见,看看他有没有什么反应,而他就点了个赞,这个互动有和没有区别不大吧。我也没本事找他聊,关键是不知道聊啥,怎么开口,又怎么问他是不是单身,哎,我感觉自己像个恋爱白痴,不是像,应该就是恋爱白痴。
今天闺蜜借钱,我只有一万五,又想起了被骗的一万五,心那个滴血啊,渣男鉴别这学费交的有点多了吧。算了,不想了,现在需要解决的问题是人到中年,为啥体重没怎么办,但是大家都说你胖了,这个信号太危险了。虽然我已到中年,可是还不想有中年人的气质(臃肿),还是得苗条些,毕竟还没找到对象呢。
人到中年的自己啊,要多读书,要按时睡,要积极开心快乐,不然别人都以为你抑郁了,哈哈哈,其实偶尔抑郁一下应该没啥。另外就是求求月老能照顾一下我这个白痴,捂脸哭~~~~~~~~~~~~
楼主 尘语之黙  发布于 2020-03-11 22:13:07 +0800 CST  
今天本来是很有收获的一天:早上7:30起床跑步,5公里;然后听了半小时课就被同事打扰了,结果不知不觉聊了2个小时。吃完饭继续学习Python,程序中的控制结构。到14:30,以前的相亲对象约我出去(他还单身),本来心里是不想去的,可是看了这么多涯友的劝说,我觉得还是给机会彼此了解吧,毕竟年龄这么大了,再不能任性了,结果这就是情绪的转折点了。
他来接的我,问我去哪里,我说那就去爬山吧,附件很小的一个山,我说我不认路,他说他认识,结果走错了,这个我觉得没什么,就当出来散心了。不爽的是我一上车他就开始了关心模式:待在家都干嘛呢?去没去相亲?人合适就行了,别计较有没有稳定工作;你们住城里的人从小也没啥玩的地方了,太无聊了;你的抓紧时间了,不然年龄真的太大了。。。。。。。说实话,我老爸都没这么操心我的婚事。一路上叭叭叭的,我说能换个话题吗,每次多说不嫌累吗,还是觉得我就是一个没脑子的,需要你总是提醒,真觉得你替我操碎了心,结果人家还说什么他真替我着急,真想用白眼翻死他。
可能是被气到了,也可能是到了智齿生长的迅猛阶段,本来早上起床有点不舒服的智齿此刻疼的我有种生无可恋的感觉,半边脸都肿了,真是的,都这把年纪了还长智齿,喝了药,明天早上去医院把它处理了。有时候真想什么事情都能像智齿一样,痛了就给它切了,省的提心吊胆怕它哪天发作了。(比如感情就得想他喜不喜欢我,他会一直喜欢我吗,他不喜欢我了怎么办,真挺烦的。)感谢涯友们语重心长的鼓励和指点,我会继续努力的。至于那个特别关心我的相亲对象,172高,不过也没嫌弃我太高,所以暂时还没想拉黑,我真的太难了。。。。。。。。
楼主 尘语之黙  发布于 2020-03-12 20:17:50 +0800 CST  
昨晚一夜没怎么睡,牙疼引起半边脸都肿的像塞了一个鸡蛋,感觉整个脑袋都疼的无处安放。早上去医院,医生说得先消肿,冲洗,输液。我真的想让医生赶紧给我把牙拔了,太疼了,冲洗的时候真的疼到怀疑人生,眼泪一下子就出来了,好丢人!
输完液回来就躺床上迷糊,喝了药睡到现在,医生说四个智齿都得拔,今早折腾一早上就花了300多,还没拔牙,估计全部拔了会花很多钱,今天的我就想健健康康的,至于婚姻什么的,就随缘吧,健康才是王道!今天的字没写,视频没看,此刻就想睡了,希望明天脸能消肿,我能吃东西(不爱喝流食,无奈嘴张不开)!
楼主 尘语之黙  发布于 2020-03-13 18:21:03 +0800 CST  
今早起来比昨天好点了,可能更多是输液和喝了布洛芬缓解胶囊(镇痛),早上上药又疼到晕眩了,感觉医生一点不温柔——因为我觉得医院输液有点小贵,静脉注射费用就24元,还有什么专家费,我说我想去外面输,给我换药的医生明显不高兴了,所以换药时觉得格外的疼,不过也可能是我多心了,其实我觉得她不高兴也是应该的。
晚上喝了药,学完了Python这周的课程,不得不说越来越吃力,这都归于自己的不努力,感觉时间有点紧,无奈这脸肿还未消退,喝了药就有点嗜睡了,而且据手环检测结果睡眠质量却不是很好。
今天为了转移注意力,网上寻求副业时加了一个我觉得是骗子的微信,对话内容如下,他是做什么快3的彩票的,完全没听过,让我充值38-100,我没有充,说我搞清楚了再弄。
有没有人知道这个呢?

楼主 尘语之黙  发布于 2020-03-14 23:07:43 +0800 CST  

楼主:尘语之黙

字数:7609

发表时间:2020-02-25 05:51:38 +0800 CST

更新时间:2020-03-15 10:04:20 +0800 CST

评论数:349条评论

帖子来源:天涯  访问原帖

 

热门帖子

随机列表

大家在看