什么样的人适合相亲及不适合相亲——全面解析相亲

本版单身人士多,许多单身人士不可避免的要经历相亲。记得本版有过一个帖子,是个讨论帖,讨论的是什么样的人不适合相亲。那么,究竟什么样的人不适合相亲,什么样的人又适合?要回答这个问题,就要理清楚相亲这种事,它的特点,它到底是怎么一回事,它需要一个人具备怎样的基本素质,达到怎样的要求。符合要求的,就适合;不符合的,就不适合。以下咱们就来一条一条的掰。
楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-25 18:44:49 +0800 CST  
1. 相亲首先是互相不认识的,毫无交集的两个人被安排见面,所以两个人没有任何感情基础。
这第一点就淘汰了一些人,淘汰了那些重感情的,感情至上的人。不重感情的,薄情无情的,胜出。

适合者:重感情的,感情至上的人。
不适合者:不重感情的,薄情无情的。

感情,是10000000打头的那个“1”,其它因素都是后面的那个“0”。相亲,是先扯“0”的事,扯到最后会发现所做的一切也许是那么的苍白无力,因为“1”不存在,“0”还有什么意义?扯到最后,那个“1”能不能被挤出来还不一定。所以说相亲是一桩违反自然规律的事情。


2. 相亲的两个人是互相不认识的,陌生人。但这不认识的两个人必须以最快速度说上话并熟络起来。

适合者:有比较高的应对陌生人的能力,要自来熟,要随时找到话题,要能够开启任何话匣子,随时接得住对方的包袱,能够控制住场面,保证不冷场。
不适合者:在陌生人目前紧张的,害羞的,找不了话题的,看见对方沉默或皱眉就不知所措的,没有制造话题活跃气氛能力的。
楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-25 18:56:55 +0800 CST  
@娃娃的娃错 2019-12-25 18:54:43
乘坐火车时,一见钟情,很正常呀!
嘻嘻嘻
-----------------------------
乘坐火车时的一见钟情,和相亲,根本不是一回事。
楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-25 18:59:55 +0800 CST  
更正,第一条写反了

1. 相亲首先是互相不认识的,毫无交集的两个人被安排见面,所以两个人没有任何感情基础。
这第一点就淘汰了一些人,淘汰了那些重感情的,感情至上的人。不重感情的,薄情无情的,胜出。
适合者:不重感情的,薄情无情的,或认为婚姻可以没有感情因素的。
不适合者:重感情的,感情至上的人。
楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-25 19:11:18 +0800 CST  
@娃娃的娃错 2019-12-25 20:15:26
好复杂呀~
喜欢一个人,就大胆去追。
不喜欢呢,就不要去追。
俺是这样理解的,
~~~
-----------------------------
你说的喜欢不喜欢啊,大胆不大胆追啊,不属于相亲范畴里的问题。
楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-25 21:05:43 +0800 CST  
@不要鸡冻2019 2019-12-25 20:36:09
啰里啰嗦,纸上谈兵,哪有那么复杂,看上妹子就过去没话找话,没困难创造困难也要上
-----------------------------
看上谁没话找话,是自由恋爱的事,不是我这里说的相亲。
楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-25 21:06:57 +0800 CST  
3. 相亲是经济实力的对决,是身高的对决。

女的看男的:
月收入3000的女的,要找8000的男的;
5000的女的要找10000的男的;
10000的女的要找2w的男的;
拿年薪的要找年薪100w的。
150,155,160,165的女的,全都要找175以上的男的;
175的要找185的;
180,190,甚至2m的,都说:“绝对不能比我矮。”

男的看女的:要漂亮,至少路人以上;160-170cm之间最佳,年龄越小越好。

所以,
适合者:
男:高收入+高个子
女:路人以上相貌+160和170之间的身高+30岁以下
不适合者:
男:中低收入+中低个子
女:路人或以下相貌+小于160和大于170的身高+30岁以上

4. 相亲是快餐式的,讲究快节奏。
这就要求当事人要以最快的速度切换思维模式,以最快的速度投入感情,不管是真实的感情还是虚假的感情。
适合者:做事节奏快的,应变能力强的,老练的,左右逢源的,擅长弄虚作假的,擅长表演的;
不适合者:慢热的,温吞水的,细水长流的,不喜欢或不擅长表演作假的,临场反应能力不行的。
楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-25 21:21:34 +0800 CST  
看到大家的回复,
说什么喜欢一个人,就大胆去追,
什么看上了就过去没话找话说,
还有什么坐火车一见钟情,

你们说的这些都是自由恋爱,而本篇说的是相亲。
相亲不是自由恋爱,相亲不是你自己看上的,是由介绍人为你指定了一个人,并安排你和这个人在规定时间规定地点见面。然后不管你喜不喜欢这个人,都要直奔主题谈事情。

各位先把概念搞搞清楚,不要把相亲和自由恋爱搞混淆。
楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-25 21:35:25 +0800 CST  
5. 相亲,其中一个关键词,叫“培养感情”。
有多少人擅长培养感情,本人不知道。本人知道“培养感情”是个情商活,所以

适合者:具备胆大,不怯场,自来熟,圆滑,会说话,会照顾人,会来事,面面俱到这些素质。
不适合者:胆小,怯场,直,说话不拐弯,不会照顾人,不来事,不能面面俱到。


6. 相亲是被人安排的,是按照“什么年龄做什么事”的标准,是顺应社会,顺应父母之命的,和其他人一样的“大一统”行为。

适合者:服从性强,随大流,不坚持自己的想法。
不适合者:不盲从的,有主见,有独立思想独立见解的。
楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-25 22:30:16 +0800 CST  
7. 相亲,就是和一个不熟的人,做着熟人之间的事情。
聊感情,聊婚姻,亲密举动,操办婚姻事务,这些都应该是两人非常熟悉,感情非常深厚时所做的事情,而相亲,快餐文化,好多没见两三面就接吻,半年不到就结婚了。这就需要相亲当事人必须具备一样本事:老脸皮厚。那么,

适合者:管你是什么人,什么事我都做得出来,我皮厚我怕谁。
不适合者:脸皮薄的,循规蹈矩的,瞻前顾后的,绅士的,彬彬有礼的。

老脸皮厚的事情,你做不来,别人会说你慢热,或者不主动。你自己可能也会拿慢热当借口。其实不是快慢的问题,而是环境问题,土壤是不熟悉的人,却做着熟人之间的事,热的环境不对,土壤不对,你让他怎么能热起来?


8. 相亲,是在一个关系网中周旋的过程。
相亲,你和介绍人打交道,和相亲对象打交道,同时还要接受父母的各种盘问,各种规定。有时候,父母和介绍人,和相亲对象都认识。这三方,加上你本人,甚至七大姑八大姨也来捣乱,你们形成一个关系网,你要在这张网中周旋。

适合者:擅长人际关系的,擅长和各类人打交道的,擅长见人说人话见鬼说鬼话的,擅长在各类是是非非中周旋的。
不适合者:反之,或有社交恐惧的,怕见人的,脑回路单一的应付不过来的。
楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-25 23:25:44 +0800 CST  
未完,明天更。
楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-25 23:26:17 +0800 CST  
9. 相亲,不能讲是非,不能分对错,不然一定受到排挤。
比如男方你发信息,女方她没回复你,你就算了,不再追问了,介绍人或你家里人会说你不主动,骂你。你去如果辩,说“她都没回我,凭什么还让我主动”,那你惨了,那些人都会教育你应该继续打电话追着。然后你继续追问相亲女,把相亲女逼急了,相亲女把你删了,你家人肯定骂“全怪你不主动,所以人家才把你删了”。
再比如,相亲女删了你,后悔了,又重新加你,你不答应,你的长辈一定说你不宽容,不包容,这点事情都小肚鸡肠。如果你批评相亲对象几句,相亲女肯定炸毛,认为“我都拉下脸来重新加你了,你怎么还不依不饶,你傲什么傲,你算什么东西…”
你一眼没有看中对方,你长辈教育你“第一眼不说明问题,要慢慢处”
对方对你爱理不理,长辈教育你:“人家慢热,要理解人家”
对方冒犯了你,和你产生冲突,长辈认为错误在你,长辈教育你:“先检讨自己,然后跟人家道歉”
对方表明和你断了,不再理你, 长辈知道你没错,长辈教育你:“继续打电话发信息,好好表现,把人家争取回来。”
......
你要不听话,不好好配合,不但你的相亲对象会发飙,你的长辈更加不饶你。

所以,
适合者:不讲是非,不分对错,要顺着相亲对象,顺着介绍人班子,随时接受活稀泥。
不适合者:是非分明,原则性强,对就是对,错就是错,没有错就坚决不认错,反对拉下脸来做挽回工作。


10. 相亲,不允许你有审美。
长相不是你喜欢的类型,长辈教育你:“漂亮不能当饭吃”
胖瘦超出了你承受范围,长辈教育你:“胖能生养,能减肥”
你不接受对方皮肤不好,身材长短比例不对,头发颜色不对,走路姿势不对,坐姿不对,等等,长辈心里说:“你怎么还不去死?!”

适合者:对美丑无感,审美能力弱或无,对美没有追求。
不适合者:审美能力较强,对美丑敏感,能够一眼捕捉,对美好事物有追求(艺术类从业者尤其如此)。




楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-26 15:38:11 +0800 CST  
11. 相亲,牺牲自己,成就了别人。
你的个人感受,你有没有心动,喜欢,触电,害羞,表白,没人管你,这些都没用。人家说“感觉能当饭吃啊?”。你家人认为找对象天经地义,不喜欢也要找,牺牲感情,牺牲快乐是应该的,反正我要抱孙子,反正我不能因为你而没面子,你牺牲自己,成全家人,你什么年龄做什么事,这是你的义务。
那么,

适合者:有一定奉献精神的,牺牲精神的,做事首先考虑别人的,爱替别人着想的,不怕受罪的,不在乎自身感受的;
不适合者:重视自我价值的,重视自我感受的,强调个体愉悦的,不能忍受受罪的,不轻易牺牲自己的。
楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-26 23:26:01 +0800 CST  
@白衣汩酒 2019-12-26 16:22:35
事实上你会发现,你所说的那些不适合的人,正是相亲大军的主力,你的分析,就圆满解释了相亲成功率极低的原因。
-----------------------------
很大比例确实如此,适合相亲的人,因为其性格特质,可以在非相亲渠道就把问题解决了,不需要再相亲了,那么相亲这个坑,自然就是那些不适合者被填进坑里了。
楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-26 23:30:24 +0800 CST  
@why_5149 2019-12-26 17:26:10
楼主总结得很好,在若干分析贴中独辟蹊径,见解独特。
按楼主的分类,基本上可以看出,男人更适合相亲,女人更不适合相亲。
因为男人一般从小就被教育要独立自主有担当,即使性格软弱,在荷尔蒙推动下,也能积极突破相亲瓶颈,朝着推动相亲进程而努力。
当然,光男方单方面努力还不行,这个时代,打破了父母之命、媒妁之言,女人可以自由选择。
然而,社会环境虽然打破了旧秩序,却没有提供新方法,中国的现在,依然没有女人主动追求男人的土壤,各种毒鸡汤文,仍然大力宣扬男人就应该承担一切,女人只需要等待,甚至还要各种考验男人。
在这种土壤环境下,人与生俱来的惰性,迅速在女人身上根深蒂固,难以克服。“慢热型”,是最容易出现在女人对自己的描述中的。这无疑,成为相亲中的最大障碍。
-----------------------------
感谢点评!
就你的说法本人再延伸一些问题

“——基本上可以看出,男人更适合相亲,女人更不适合相亲。”
不能这么说。第4,5,6,8,9条其实对女的更有利,对男的不利。
整体上来说,女的成熟早,性子快,做事节奏快,情商更高,更会说话,更容易与人接近,更擅长与人打交道,更懂人情世故。所以第4, 5,8条对女的有利。
比起男的,女的和父母更贴心,更愿意服从父母和其他长辈。所以第6条对女的有利。
相亲流程中,通常都是女的受介绍人队伍偏爱袒护,有错都是男方的错,男的要让着女的,男的要主动,男的要包容。女的一般不会被问责问罪。所以第9条对女的有利。

“——因为男人一般从小就被教育要独立自主有担当,即使性格软弱,在荷尔蒙推动下,也能积极突破相亲瓶颈,朝着推动相亲进程而努力。”
问题是,并不是所有的相亲男都荷尔蒙泛滥,许多平时有荷尔蒙的男的,在相亲女面前,没有荷尔蒙(很不幸,本人也是)。所以,积极突破相亲瓶颈的相亲男的数量,远比你想象的要少得多。

“——社会环境虽然打破了旧秩序,却没有提供新方法,中国的现在,依然没有女人主动追求男人的土壤,各种毒鸡汤文,仍然大力宣扬男人就应该承担一切,女人只需要等待,甚至还要各种考验男人。”
这条,加上我刚才说的相亲女受介绍人袒护,不被问责,造成了大量的相亲女有恃无恐。


“——人与生俱来的惰性,迅速在女人身上根深蒂固,难以克服。慢热型,是最容易出现在女人对自己的描述中的。这无疑,成为相亲中的最大障碍。”
这个要分情况来说,
慢热分为真慢热和假慢热。

少数人是真慢热,真的就是做什么事情进入状态都慢,适应新事物慢,甚至连想事情动脑子都慢。

多数人是假慢热,假慢热又分为两种,

一种,叫非恶意型慢热。
你这么啪的一下硬生生的塞个人在我面前,你说我对他多反感吧,好像也不存在,大家都第一次见面,谁和谁都没有仇,他也没有哪儿恶心到我,气到我。但是这么一个人,我就是喜欢不起来,哪哪都不喜欢,从上到下都那么陌生,怎么看怎么别扭,摸他手我都不愿意,还亲嘴?后面的事情?想都不能想,死的心都有了。那么这时,我只能强颜欢笑,硬撑着,没有气力没有心情说更多的话,敷衍一下拉倒吧。在介绍人那边拒绝不掉,介绍人说再处处看,哪能见第一面就下结论,于是继续硬撑。这在对方相亲对象看来,在介绍人看来好像是慢热,其实不是慢热,所以叫假慢热。因为慢热的当事人没有恶意,只是因为自己受不了,所以这就属于非恶意型慢热。

另一种,是恶意型慢热。
你就是要主动,哪能是我们女的主动?我就是要矜持,就是要做姿态,你发一段话,我回两个字,你就知足吧。我就是要对你冷冷的,不然怎么考验出你是不是真心?我什么时候回应你,看我高兴;你必须围着我转,必须面面俱到,这是基本要求,最低门槛。这种就叫恶意型慢热,慢热当事人对对方是怀有恶意的。

这几种慢热,只有真慢热是因为惰性,懒,懒得想,懒得做。假慢热应该和惰性没有关系。
假慢热的非恶意型,是因为当事人对人,对物,对事的反感与抵触。
恶意型,是因为当事人自我膨胀,将自己摆在非常高的位置,将别人踩在非常低的位置,唯我独尊,以伤害别人,践踏别人为乐趣,通过践踏别人,来标榜自己的价值。

会把自己描述成慢热的相亲女,通常都是假慢热,而且以恶意型慢热者居多。真慢热者,很少有人给自己贴上慢热的标签。




楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-27 00:48:27 +0800 CST  
以上列出了相亲的11个特点,并从这11个层面来衡量哪些人适合相亲,哪些人不适合。单身人士,正在相亲的,即将要相亲的都可以拿这11条和自己对照,看看自己适合不适合相亲。
可以看出,相亲,对于当事人的要求,比较高,比较苛刻,要求当事人具有一些不寻常的能力,甚至具有反面性的能力。单身人士可以拿这11条和自己一一对照,如果这11条你大多不够格,不用担心,这是正常现象。如果你全部够格,全部符合适合,本人反倒认为这不是件什么好事。不管你有几条够格,几条不够格,本人都要说一句话,和本人写过的一篇相亲帖的结尾一模一样的话:
“能不相亲就不相!”
楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-27 11:49:46 +0800 CST  
全文完!
楼主 罗布有个泊  发布于 2019-12-27 12:20:40 +0800 CST  
@周末ty 2019-12-27 23:28:49
相亲只是结识异性的一种途径,要不要成为爱人是你的选择,能不能成为爱人看你的能力,和自由恋爱并无区别。
媒人领进门,修行靠自身。
你们真是太有意思了,一说相亲,好像媒人有义务直接送你们一个爱人似得,你是梁山伯,媒人就得给你找个祝英台,你是罗密欧,媒人就得给你找到朱丽叶。
不接受相识相知的过程,只想要相爱相守的结局,天下哪有这种好事?
-----------------------------
相亲是途径,自由恋爱是途径,虽然都是途径,但这两者有天壤之别,你觉得没有区别,也许是你没有相亲过。不是身临其境者,很难感受到两者的本质区别。
媒人,确实没有义务直接送你一个爱人。说相亲这不好那不好,并非说媒人的不是,矛头并不是指向媒人,而是指向相亲这桩事件本身。相亲违反自然规律,违反人性规律,一个良性的现代社会,相亲应该不存在或少量存在,媒人同样应该不存在或少量存在,顶多是作为自由恋爱资源覆盖面以外的补充。如果一个社会,相亲大行其道,成为婚恋认识方式的主体,那么这个社会一定是非良性的,畸形的。
不是‘’不接受相识相知的过程‘’,是“不容易接受违反规律违背人性的相识相知的过程”。
楼主 罗布有个泊  发布于 2020-02-04 23:59:34 +0800 CST  
@流泪的吉他 2019-12-28 16:33:56
其实相亲这个事情最能看出一个人的处事能力!有共同经历的经历的,可以探讨彼此的心得体会!没有共同经历的,可以一方饶有兴致的倾听,另一方肯定会非常愿意分享自己的经历!
事实是,很多女人没有认清,这种对话双方身份是对等的,没有一方依赖亏欠谁,所以作为理性且有自己原则的男人,一方表现出非常勉强的情况下,另一方肯定识相地结束相亲,各找各妈回家!
然后有些女人未完全认识到自己处事能力有大缺陷的情况......
男士相亲失败多因为经济,女的相亲失败多因为颜值,处事能力!
-----------------------------

‘’-------没有共同经历的,可以一方饶有兴致的倾听,另一方肯定会非常愿意分享自己的经历‘’!
相亲10个里面能有一两个是这么好的状态,那就阿弥陀佛烧高香了。

相亲失败的原因非常多,不是一个经济一个颜值就能概括过来的。

楼主 罗布有个泊  发布于 2020-02-05 00:09:52 +0800 CST  
@hellobrintey 2019-12-27 22:25:20
太长了。想结婚的就适合相亲,还想恋爱的就不适合。
-----------------------------
想结婚也未必都适合。
楼主 罗布有个泊  发布于 2020-02-05 00:11:32 +0800 CST  

楼主:罗布有个泊

字数:6296

发表时间:2019-12-26 02:44:49 +0800 CST

更新时间:2020-02-09 15:11:34 +0800 CST

评论数:59条评论

帖子来源:天涯  访问原帖

 

热门帖子

随机列表

大家在看