往后余生,出轨的我,该何去何从

往后余生,出轨的我,该何去何从
从事发至今已是半年时间,这半年我每天在天涯、贴吧逛关于出轨的帖子,仔细体会着别人的故事和感受,因为自己正在经历,想从别人的故事里找答案,可惜每个人的故事和结局都不一样,也没有正确答案,我至今仍站在人生的十字路口徘徊,不知何去何从……
我出轨了,东窗事发后,内心充斥着悔、恨、痛,几乎流尽了自己这辈子的泪水,伤害了爱人亲人,家被毁得支离破碎摇摇欲坠。至今近六个月了,我和老公相爱相杀互相折磨没有任何办法让我们走出来,谁都帮不了我们,老天爷都帮不了。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 03:46:37 +0800 CST  
交代一下背景:36岁,大学学历,国企,由于工作原因远嫁,产后请假两年在家带娃,儿子2岁,没有任何老人帮助,一直是自己带娃。老公比我大10岁,中专升大专,同一个单位工作,再婚,带有一个儿子现18岁。我们相识6年,结婚3年,带娃这两年有一半时间交叉在娘家住,于是隔三岔五我们分居两地,因为娘家人多环境开放也可以寻求我妈一点帮助至少可以吃现成饭。
结婚之前家里是不同意的,我的条件不差,大学一段长达五年恋爱因为现实距离问题和平分手了。当时我27岁,突然变单身了我接受现实后玩了两年,后调动了工作地点,单位很少招人,年轻人少,基本都是比我年长的都成家的或离异的,当然这并不是说我就只能找这类,但是真的选择很少,自己年龄也摆在那里,家人不在我跟前,也催,但缘分这种事我也没有办法,他们也拿我没办法。给我介绍的人不少,也许是受环境影响,又或许是过来人看的比我透彻,他们给我介绍的都是先说物质条件工作这些,而不是先说长相人品性格这些,所以我盲目地排斥。现在老公可以说是办公室恋情,是日久生情那种,处着处着就喜欢了,他长相帅气,身材匀称,对人温文尔雅,情商智商都高,之所以死心塌地要嫁他是遵从自己内心感觉,看中他顾家能买菜做饭照顾我生活吧,但是后来发现一旦我们发生争吵有矛盾他表现不大度不包容,比我还较真,可惜当时这些都被我自己所谓的“人没有十全十美”的理论把自己给忽悠过去了。
结婚也很仓促,父母同意这门婚事后我爸爸突然查出癌晚期,我们匆匆在父亲去世前简单办了婚礼,父亲整个病程不到两个月就去世了,我很伤心,至今也很内疚,感觉是不是自己太令他失望了。婚后就怀孕了,怀胎十月一直上班快到预产期我才休假,至今未上班。在家人朋友眼里,我一直是一个文静内向羞涩矜持的女生形象,情商不高,说话耿直,不擅交际,甚至在人多的场合说话都会脸红。可就是这样一个我,却出轨了,老公不敢相信无法接受,曾经憧憬的美好生活被我一手毁了,我把他毁了,把儿子毁了,家毁了。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 08:21:21 +0800 CST  
儿子乖巧可爱,很少生病,没有花我一分奶粉钱,全母乳至一岁半,我就每天专心喂奶铲屎,娃的衣物至今全是我手洗,总之我就享受假期和带娃的幸福感。直到娃快一岁的时候突然有个朋友建议我闲暇时间去跑滴滴,我觉得反正孩子越来越好带闲着也没事,我朋友不多,于是与老公商量为了打发时间,就买个车跑滴滴吧,还可以赚点零花钱,反正上班后我也可以开。老公把车买好开回来给我,只不过隔了半年多我才鼓起勇气去跑车的。写到这里,我真的确实对不起老公,我们感情越来越和谐了,我要打发时间他就给我买了车,我却走岔了路。我这人做事就想尽力做到最好,刚好有个朋友告诉我有一个当地的滴滴群,我为了学习经验让朋友打听把我拉进群,当时因为没有开始跑,所以一直在群里呆了几个月没有进去看过,还差点因为没有勇气去跑而退群。有一天我又试了一下居然接单了,很意外和惊喜,同时也很忐忑,就这样慢慢的一有时间我就去跑车了。一个月后我就通过自己的努力拿到了100分,到哪里都很好接单,群里有人羡慕有人嫉妒,这个成绩有一部分功劳是群主教给我的经验,这个群主便是毁了我一生的出轨对象Z。他比我小五岁,高大帅气,年轻外向,能说会道,厚脸皮,虽然看着比我老公沧桑,却因为身上透露出的我老公身上没有的这些特质,深深地吸引了我。他从不吝啬说好听的情话,也没有大男子主义没有坏脾气……初识是因为跑车遇到问题我加了微信请教,当时我还屏蔽了他看我朋友圈,因为是陌生人我有些提防,没想到聊着聊着感觉不错,得知他有家庭孩子,正是因为有家庭孩子才觉得安全靠谱,我居然把屏蔽取消了,因为当时没有什么过多的想法,仅仅是很佩服他跑车成绩无人能及吧,是我努力的榜样。开始跑车就像玩游戏会上瘾,有一种成就感,有时候很辛苦但就总想把其他人PK掉,那种别人眼巴巴看着我先接单的感觉真的很好,也是这种成就感让我慢慢地自我膨胀了,自我感觉良好自信也满满的,甚至飘起来了都。群主应该是一个老司机,他也许就是随便挑逗我吧,喜欢说一些煽情的话,比如发过一个小视频给我,是他在开车,画面上加了一句话“爱你就像这条路,没有尽头”,还说过我这人就是他喜欢的类型,身材长相气质,一切刚刚好……我也说不清对他的那种感觉为什么就慢慢沦陷了,微信聊天可以聊到深夜,有时候路上见到其实我还有些害羞,微信聊天又显得比较大胆,我比他大,加上那段时间的自我膨胀我由开始的不自信到后面的很老练,也许自信过头到他都暗地笑话我了吧。怎么说呢,该发生的都发生了,车震、开房、KJ,像一个朋友一样带他和朋友一起吃饭,到我家吃饭,还把我和老公聊天截图发给他,赤裸裸地出卖加背叛。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 08:25:48 +0800 CST  
说到这里,该交代是如何被发现的了。老公让我定了五一前的机票他来看我和儿子,飞机当天我去接机,当天我也一直在跑车,还和群里聊的热火朝天,当时因为自己也是滴滴司机的角色,还和老公商量在机场接一单,老公上车后果然马上接单了,他坐我旁边体验了一把滴滴司机的实况,因为坐着乘客,所以一路上我们并没有过多的私人聊天。回到家我就收车,我们饭后一起遛娃,一家团聚很幸福开心。直到晚上我给孩子洗澡,手机放在房间,(我用两个手机,iphone6旧手机用来跑车,x新手机内存大我拍照购物聊天)鬼使神差我竟然没有半点担心老公会看我手机,给孩子洗澡前还发微信告诉Z说我要给儿子洗澡去了,意在表达不聊了,其实Z也知道我老公来看我了,所以Z很挑衅地回了说让我洗干净好好伺候老公,就是这句话被老公看到了。我给儿子洗完澡回来看我手机这条信息是被看过的,我就知道他看了我手机,我就赶紧发信息告诉Z老公发现手机信息了,说不要发了,我还把这最后记录删了,但没有删其他。老公睡前就和我摊牌了,他问我手机里微信有没有需要解释的,手机已经被他拿在手里,我自己都没有发现我竟然和Z半个月的聊天记录都没有删除一直留在手机里,当时我还掩饰说就普通朋友开玩笑云云,说来说去说不过去了,我就求他给我留一点尊严让他饶过我,当时我就是心慌害怕,自己不知道怎么处理,整个人都懵了。老公伤心欲绝,痛哭流涕,整整一夜边翻聊天记录边痛苦挣扎,还说要把这事告诉我妈当时是半夜就要去说明,我求他先等天亮再说,不要半夜惊动了家人。这一夜老公在地上铺了一个被子躺下,我们都没有睡,从此开始了互相折磨的日子。好想哭,现在说起一切仍然像个噩梦,我之前的幸福生活再也不存在了,从此我们心上都插了无数把刀,死了,相爱的两个人死去了。
第二天我哥嫂出去了,老公就把我妈叫到房间摊牌了,我当时依然是懵的,他让我说,我只哭不说话,他就和我妈说我外面有人了,我妈不相信,质问我,我承认了,我就像犯了错的小孩很无助不知道怎么办,我妈坚信我这样老实本分的人不会做这样的事,甚至还有点怪老公小题大作,说一个微信聊天就怀疑我有点过分了,我呢,承认确实我做错了,云云。反正当时老公就要走,我就匆匆收拾行李带上儿子跟老公开长途回我们的家了。临走前我妈一直抹眼泪,我也抹眼泪。一路上痛苦,飙车,苦不堪言。
回到家发现他家一大家子人来家里煮饭吃,他们没有想到我们那么快就回来了,我们的情绪明显是与当时的氛围很不协调的,他那种痛苦得快死去的样子,我忐忑慌慌不可终日的感觉,想起来都是疼。没错,老公的感觉是痛苦,我当时就是不知所措,因为没经历过不知道如何处理,所以我还没有体会到痛苦我就是害怕不知道怎么办。因为孩子爷爷奶奶房子搬迁问题来家里暂住,所以我们没有吵闹,只是在深夜或他们不在家的时候才有谈话。我为了大事化小,掩盖事实真相没有全部交代,而他通过那么多聊天记录加上自己的推敲,一次又一次地逼问,说我是在侮辱他的智商,甚至用父母发誓,确实我真的罪大恶极,为了挽回什么事都做得出,甚至他让我在佛前发誓说已经没有隐瞒了,我也发誓了,其实我心在滴血,心里念叨原谅我吧我为了挽回原谅我的谎言吧。在事发四天后,他半夜说让我离婚带着孩子去找Z过,说完就去隔壁房间睡了,我不知道Z会怎么处理,因为断联我不知道Z会怎么说,我只有害怕,于是我用另一个手机发微信给Z告诉他面临离婚带着孩子去跟他过的后果,说我不愿意面对这样的结局,生不如死。发完我就删了,因为是半夜发的,我只是告诉他事态,不指望Z能怎样,我也怕Z回复,于是我拉黑了Z。可是后来老公拿我手机把这条记录恢复了出来,至今这条记录都在他手机里留着。
无数次拉锯谈判,要问出个水落石出,经常谈话彻夜不眠。过了一个星期周末让我收拾东西我们开车回去找Z对质,他还带了一把刀,到了半途在服务区,停车继续质问我,拉我到大庭广众下审问我,我说我交代,后又拉上车继续质问,孩子天真地眼神看着他审问我,他用水瓶砸在我脸上,孩子吓哭了,我也哭了,我交代了80%吧,哭的很难过,眼泪像水龙头一样流不停,这时候老公说他能相信我了,于是我们停止了去找Z对峙的脚步,返途了。老公提议在半途某地玩一下,第二天再回,于是找地方吃饭找酒店住下,但是他始终都是很痛苦很痛苦的样子,生不如死。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 08:37:14 +0800 CST  
从来都没有好受过,哪怕一分钟。他随时发作,在一次谈话后他让我第二天去打印我的通话详单,第二天我带着孩子去营业厅打印了,他下班回来全仔细看了。但是还有一个手机卡是老公给我办理的,我告诉他他自己才能去打印,当天下午他就去查看了,发现有两条晚上十点半的通话记录是我没有交代清楚的,他就用手机拍照,冲回家质问我,当时我在陪孩子睡觉,我被拽了起来,我解释说那是我当天晚上跑车走错了路就打电话问了Z,就是跑车的事打的电话不是谈情,忘记交代是确实说漏了,不是故意隐瞒。他一气之下直接把我拉出家门往楼下走,说要让我声败名裂,可是走到三楼他又拉我上了楼顶,说要一起跳楼,我拉不住劝不住,被他拉上楼顶,他打我耳光,把我按到墙边让我快跳下去,后来又把我按倒在地坐在我身上边骂边打我,我害怕极了,但又不知道怎么办。过了一会儿他说听到孩子哭的声音,说孩子醒了,骂骂咧咧说我们出来门也关上了都进不去了,这下好了,孩子在家里哭,我就爬起来冲到门口一直敲门喊孩子名字,没想到过了几分钟门从里面打开了,老公居然从楼顶跳窗进屋开了门,我冲进卧室抱了哭着的孩子。老公去拿了一瓶酒,我阻止不住,他倒酒喝下肚,进书房开始发疯了,当时才下午五点多,他打碎了书柜的玻璃,手被划破了,流了很多血,我就抱着孩子在书房坐在他面前,他质问我我回答他,任他打骂,孩子吓哭了,他满手是血不停抽烟不停骂我,用带血的手抽我耳光,还用脚踢到我的脸上,甚至还踢到孩子,孩子衣服上也是血,一直哭。他疯了似的用双手鲜血把自己的脸全抹成了红色,还用他的手机把我们一家三人的惨样拍了下来。他让我打电话给我妈,有让我跟她告别的感觉,我当时很害怕,就拿起手机打了。我妈听见我这边绝望地哭泣道歉,我电话里哭着说妈我不孝对不起你们,加上孩子的哭声,我妈吓哭了,问我发生了什么事,刚好我哥嫂回家看到我妈那样哭着打电话,于是,这个事让我哥嫂也知道了,都是一家人他们担心得要死,生怕我们出什么意外啊。我妈我哥我嫂不断打电话进来,说到底怎么了有什么好好说不要吓人,还说他们马上赶来处理。一直闹到晚上九点,他父母回来了,听见开门声他马上走出书房关上书房门,躲进卧室,还洗掉了满脸的血迹,不想让他们看见现场。爷爷奶奶听见孩子哭也只是在客厅说别哭了,怎么了,来跟爷爷奶奶,却不走近半步,他们毫不知情。爷爷奶奶洗漱完就关门睡了,老公坐在卧室床边缩成了一团,睡着了的样子,手却还在滴血,仍有酒味。孩子也被吓得哭累了慢慢睡着了。我用毛巾擦拭卧室几处鲜血,用毛巾裹起老公淌血的手,把他抱起挪上床,他应该是暂时睡着了。然后我又走进书房用毛巾把整个书房满地的鲜血擦拭干净,足足擦了一个多小时。我正在擦书房时电话响了,我没接到我哥接着打给我老公,我不敢接,再打来给我告诉我他们买了当晚的机票飞来,由于深夜才到,只有住在小区对面酒店第二天一早来家里处理事情。我当时害怕极了,因为老公发疯的时候反复强调不要让他们来,来了如何如何,所以挂电话后我更加忐忑。书房擦完已是深夜,我给老公煮了红糖鸡蛋端进卧室,用湿纸巾坐在床边擦老公满是血迹的手及指甲缝,擦了很久,他都翻身睡醒了,应该是酒醒了一点,他开始哭泣,不让我给他擦手,说要去死,说了很多很沮丧的话。我虽然害怕但是又不敢隐瞒他,所以告诉他我哥嫂要来家里的事,他放狠话说要来就可能是竖着进来横着出去,他连死都不怕还怕什么,我各种安慰说到半夜最后达成一致,就是第二天一早只让我哥来,我嫂子回避。
第二天他父母很早就出门溜达了,我们在家等来了我哥,我哥看到我满脸伤痕,问我老公是不是打我了,从我口中亲自确认我出轨为实锤后,我哥骂了我,我哭了,他不敢相信我这样老实本分的人能做出这种事。谈话大概有一个多小时,我嫂子也等不住说好的我带孩子到酒店去找她,孩子睡醒了我也并没有带他出门。总之我嫂子来到家里的时候老公出门了,我忘记了他是去上班了还是去办事,嫂子看见我的样子确认我确实出轨后也骂了我,我又哭了。他们想带我回家,说先分开冷静冷静,(老公真的很聪明,其实他头天晚上就和我谈好叫我不能跟他们回去要留下来积极处理)于是我自己主动拒绝了跟哥嫂回家的提议,因为当时我怕老公做出什么冲动的事,虽然心里是想分开冷静的。我哥当时又打电话给我老公提出带我回去,先冷静一段时间,还以男人的姿态让他以后不要动手打我,他应该是在电话里答应了,于是他们没有带走我,他们回家了。
闹了很多很多次,经常彻夜长谈,我几乎每天跪在他面前认错,自己打自己耳光,磕几百个头,撞墙,用烟灰缸砸自己的头,我内心很痛苦,他说我毁了他,毁了孩子,毁了这个家,他被动接受这一切,他说他会早死,而且到死都不会忘记这些我强加给他的伤痛。我自责内疚,痛不欲生。他要求我把我的忏悔写在笔记本上,有时候他会看我所写的,像检查孩子的作业那样,然后说我还是没有真正认识到自己的错误和问题根源,我都不知道到底要怎样才是正确的,我就每天记录着我痛苦的心历路程。他的状态,就是每天抽很多烟,不停叹气,一回到家就满脸愁容面目狰狞,既痛苦又可怕,有时候说自己是缩头乌龟,有时候发疯地问我,Z到底是个什么样的人?我到底是个什么样的人?我回答不上来他就发火,发疯,甚至每次打我之前他先打他自己的脸。我每天在恐惧愧疚痛苦中度过,每天夜里失眠,不敢看朋友圈动态,看了会痛苦,因为朋友圈晒得是幸福,而我,幸福永远不会再有了,活得生不如死,我会受刺激。他每次都会逼我离婚,说让我带着孩子去找Z过,他认定我这样彻彻底底地付出我们是真爱,只要能对孩子好,就让我跟Z过。我每天带着孩子去买菜做饭照顾生活里的一切,他只管悲伤痛苦,一到周末就可以躺床上两天不出门,我们就互相折磨两天不吃不喝。孩子24小时是在我身边的,我们互相折磨孩子就在身边东翻翻西玩玩,很乖,因为他什么都不懂,就是有时候看见我跪在他面前扇耳光,2岁的孩子呆呆地看着,面无表情。后来的几个月孩子只要看见我跪在他面前哭,孩子就会哭着拉我出去,哭着说,妈妈走妈妈走,他看不下去了就让我站起来安抚孩子。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 08:39:04 +0800 CST  
文笔有限,我写得很乱,因为每天都发生得太多太多。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 08:40:45 +0800 CST  
每天不敢在他面前拿手机看手机,一切都小心翼翼,不能刺激他,他自己也说过,他的坏情绪会反反复复。车子停了几个月不敢动一下,怕刺激到他。他说过这车要卖掉,因为嫌脏。
至于奸夫Z,可以说是毫发无损。开始是老公恨我跟他通风报信,让他知道事情被揭发,其实我并不是想得到Z的什么帮助,是想告诉他事情都揭穿了,我们不能联系了,后果很严重。也是因为这次事件,老公才告诉我他前妻也出过轨,之前我从来不知道,当时他暴打了男女,双方夫妻约到一起四人共同面对解决问题,起到互相监督的作用。所以他也希望我能与Z及Z妻子我们四人共同解决此事。事发两周后的一天,他苦口婆心地跟我说了他的这些经历和感受,(当时我心里更是五味杂陈,觉得老公遇到前妻和我真是倒了八辈子血霉,他内心真的苦)他觉得我还有隐瞒,于是开车拉我去民政局离婚,我没有带身份证,离婚没办成。开车回到楼下,他让我打电话给Z,我当时用的免提,他在车上坐我身边,我很懵,和Z说事情全部都知道了,Z在电话那头说我干嘛什么都跟我老公说,我说聊天记录全都找出来了,Z说既然留不住那还勉强干什么,我担心Z说话激怒我老公,于是我小声说他在听,刚好这时候爷爷奶奶下楼老公就让我挂了电话。孩子交给爷爷奶奶后我们回家接着打电话给Z,我脑子一片空白,无法组织语言,表达了我们的意思后,Z说若和他媳妇坦白了他们离婚让我们好好过,反正他说完就挂了电话,从此电话再也打不通,全都拉黑了。后来在我老公提示下,我发过信息,通过朋友转告过,最后的结果是,Z不认了,他说不怕我们去找他处理和解决此事,处不处理随便我们,赤裸裸地变成了威胁。老公就更加恨之入骨,恨我被别人占了便宜提起裤子不认人了。这几次联系Z我都没处理好,首先我不应该深夜发信息给他告诉他老公要和我离婚,因为让老公认为我站错了队;其次,电话打过去我应该说话表明立场至少表达自己悔意和要了段的意思,我当时不知道应该这样说,又一次让老公认为我们私下有联系;再者,电话拉黑后老公让我发信息给Z,让Z误以为是老公发的,Z的态度不示弱不承认,更加让老公增加恨意,认为我们在演戏。我不是完人,我很傻,发生这事后自己不会处理反而让事情错上加错,所以老公一次次看和听他保存在自己手机里的聊天记录,为了推敲考证,他说我在侮辱他的智商,他只认定我和Z是真爱。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 08:56:50 +0800 CST  
一失足成千古恨。在天涯逛了很久,说出轨只有0次和N次,反正看了我越来越绝望。确实老公说他觉得以后也不知道怎么相信我不会再次出轨,可是我真的说破天都说服不了了,这种血的教训让我今后做人都没有自信,苟活于世,我还怎么敢再次出轨。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 09:10:28 +0800 CST  
骂我这些话我早就自己和老公说的滚瓜烂熟,笔记本里也写得很多了,如果在出轨前我就像讨论议题一样深思熟虑后再去做这个事,那我就真是无药可救,但我确实自我膨胀糊涂犯错了,我罪该万死,我很多次想过死,其实我老公也想过死,可是我们还有孩子家人,连死的资格都没有,老公说我死也要找奸夫同归于尽。我犯了错就要悔改,要改我的性格脾气,但是他要求我作为犯错者就要改成一个完美女人,这对我来说我自己都觉得这话是假的。但我确实尽力地去做尽力去挽回,每天和他说话时都跪他跟前说,很卑微的姿态。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 09:19:10 +0800 CST  
说到真爱,有一天晚饭后我们带着孩子在外面走,他提议给我哥打电话,让我哥去找到Z然后劝他跟我过,说我们是真爱只要真心对孩子好,让我们一起过。我当时在一旁懵,我哥电话那头说不可能让我去跟那种没有家庭责任感的人走到一起,我哥说如果去找奸夫打他一顿能解决我们之间的矛盾那就好办,说来说去挂了电话,他说第二天我们就去离婚。第二天早他从单位回到家,问我怎么没准备好出门呢,我说我不想离,继续下跪求他给我一次机会……反正每次都是这样的折磨,每次都是他逼离,我恳求,长时间拉锯后勉强求合收场。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 09:48:43 +0800 CST  
从事发后,他拒绝一切社交,每天萎靡不振像个活死人,很可怕,我看着很心态,其实我也很可怜,我还要照顾生活照顾孩子,我们都很可怜。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 09:56:33 +0800 CST  
我昨晚写到凌晨五点,今天有时间接着更,这是满满的负能量。因为我这个罪人现在到哪里都是负能量,罪恶感无时无刻不在缠绕着我,我知道我老公也同样,我们都是活死人,不知道这种日子有没有尽头。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 10:36:29 +0800 CST  
说到这里看到很多骂我的,我心里并没有感到一丝舒服,原以为说出来大家骂骂我能好一点,没想到再次揭开伤疤仍是鲜血淋漓,我没有资格死,若真能死了也就是解脱了。暂时写不下去了,看到回复再次陷入绝境中。我真羡慕那些看了这种贴而自己没有犯错的人,有了别人的教训至少自己可以以此为戒。无解的余生。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 11:43:58 +0800 CST  
挑关键的说吧
两个月后的一天,我哥带他女儿来我们所在城市办事顺带玩了几天,临返程前来我们家看望了我们,主要是看我们现在过得怎么样了。我们让孩子在一旁玩,三人又进行沉重地谈话,说来说去都没有一个万全之策。于是我哥,他以一个男人和生意人、局外人的角度给我们一个提议,就是离婚,彻底放弃在这里的工作生活一切,断得彻彻底底,所有的罪过我来背,不违背事实真相,同事朋友家人问起就是我的过错责任,我带着孩子回娘家这边自力更生。如果过个几年发现双方还有在一起的必要就再说。(这个提议的背景,我娘家这边家人亲戚发展得都很好,都是老板,衣食无忧,比起我们每个月那点固定工资和一眼望到头的工作简直是天差地别)所以我哥说让他不用担心孩子会过得不好,至少生活富足环境很好。当然我哥首先考虑的也是看我们这样相互折磨也不是个办法,他看我这样在他手上这辈子也不会好过,对孩子也没有好处。所以才说要么就什么都别顾虑,说砍断的木头好抬。但是作为我们是当事人,孩子父母,怎能忍心说离就离,他肯定不同意,所以这个提议也被否定了。最后他说距离我上班还有几个月时间,就再试试都用积极的方式面对,不能分开不然他会猜忌,等到我上班如果他还放不下那就再说。也就是依然没有办法,无解。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 13:30:19 +0800 CST  
生活当中很多事都能刺激到他,网上原配打小三的,明星出轨的,滴滴出事的,他和我就像惊弓之鸟日子过得生不如死。他有几天家也不回了,说他如丧家之犬,有家不能回,每天剩我和儿子在家里守着窗户望着他回来。我妈看我们这样实在心疼,之前也好几次打过电话给他求他给我一次机会,错了已成事实无法改变,求他放过自己放过我们好好过日子,他勉强答应了,于是当天晚上在我和儿子睡了以后回家了。
还有一次我陪孩子睡觉他自己出去了,我发现后打电话问他去哪儿了,他说去钓鱼,我说带儿子去陪他,他答应了,于是我做好饭喂儿子吃完以后给他去送了饭。反正做什么他都没有放开过愁容,我知道他内心的痛苦。
九月份家父三年忌日,我作为女儿必须回家参加,可是我要面临回到出轨案发地,对他是一个很大的刺激,他会对我无限地猜忌,之前我也提过要不我就不回去了,他却说,我已经不忠了,不能还不孝。临近回去时间,我问他怎么回去哪天回去,他说随便我,我订好日期告知他他却责怪我为什么提前几天回去,急冲冲回去要干什么?于是又提出先离婚再回去,同时他还说让我去找Z老婆,把我们的丑事坦白,让他家也痛苦,我答应我去做,但我坚持了近半年终于丧失了继续下去的信心,所以这个时候我提出,好吧,还是离婚吧,坚持了那么久我第一次松口答应离婚,而他,却认为是我不敢去找Z老婆才答应离婚的,他说什么是什么说什么都有理,我根本站不住脚跟说不过他,因为我有错在前。我哭着跪着求他放过我吧,放我一条生路吧,他却不离了,他说我忍心让儿子变成单亲孩子,忍心毁了孩子的一生?我说我不忍心,但是他多次逼离同样也说过为了孩子我们自己都过不好云云……后来纠缠了一天,他说出了这道家门,就再也没有回头路了,再谈谈再考虑考虑。直到夜幕降临,他说能取得他信任的唯一办法就是我去跟Z妻子坦白,我说好我去找电话我去坦白,可是他居然要我立刻马上就去联系,我问他我该让我哥帮我找电话还是找我派出所的朋友去找呢?在这个问题上他纠结了好久才说出,找我朋友查吧,于是我马上通过朋友去查电话,电话号码查到的是个空号,我走进房间告诉了他,他说从这个举动上看出来我是可以值得相信我和奸夫没有什么了。于是他说让我取消回家计划的时间,他可以跟我一起回去办事,但是要到周末才能去,也就是推后三天,当然,他的意见就是办完事后马上回来。可能当时对于他的反复优柔寡断和猜忌我真心感到害怕了,所以我一心想借此机会回家在妈妈身边就当分开冷静疗伤吧,我求他相信我给我回家多待一段时间,毕竟我们在一起互相折磨了这几个月也没有任何结果。后来还是说到离婚,细节太冗长我都像老太婆了,说到深夜他同意离婚我先回娘家呆到我上班,反正离婚了到时候看心情再决定怎么办。第二天一早我起来翻出结婚证,万箭穿心,我看着结婚证发呆,离我们结婚的日子当天正好是三年,连三年前多余的请柬都被我翻出来了,刚好就是结婚酒席头一天的日子,刚好三年。我眼泪像水龙头止不住,拿手机拍下了结婚证想留个纪念,再看看家里这一切,痛不欲生。老公在单位发来了信息问我准备好没有,我其实又后悔了,磨磨蹭蹭抱着孩子下楼等他来接我们去民政局,抱着孩子去离婚这是多么虐心的场面啊,我在车上说我不忍心离,于是我们中午把孩子送给了他父母下午再去离。下午我一次次鼓足勇气走进去,因为前面还有一家所以等了好久,拍照、打协议,给钱,这个过程我一直哭着说我们走吧,别离了,不要离,到了最后换证的时候,我还是拉着他说不要离,当时下雨了,我们走出来在淋着雨我跪着求他,他说我到底怎么了,说离的是我,不离的也是我,我说我就是想回家陪我妈,我们借此机会分开冷静,看看有没有其他转机,总之说了好多求了好久,最后我们没有离。让我们角色互换变成我离他不离的原因是,他之前说过让我辞职在家全职带娃,不出去与外人接触也就没有再次出轨的机会,他认为我想上班都是不安分的心理,但我不这么认为,我说现在这个社会想要出轨关在家里也没有用,关键是我自己要意识到自己的错误痛改前非,这是一个很可怕的提议啊。另外我无论怎样求怎样做他都丝毫不容忍丝毫没有任何改善,我感到是不是真的不破不立,继续勉强维持也无济于事,所以才决定选择答应离婚。可我真的没有那个勇气啊,我想到这辈子让我们都那么爱的儿子失去父母完整的爱,各种标签,我就反悔了,纠结,无解。他之前说过我回娘家他会打电话让我妈监督我,这个我无法理解,我觉得既然要走下去就要相信我,虽然有前科但是不信还有必要继续维持吗,所以由于婚没有离成,我就还是提议让他打电话给我妈让我妈监督我吧,我愿意接受监督。由于家事时间算错,我老公工作原因他去不成了,这也是预料之中,去了也是折磨他,因为他说那地方是他一辈子耻辱的地方,一辈子不想提。我自己带着孩子回了,他送我上的车。回到娘家,经过一个星期事情办完了,由于我们之前说好的我可以呆到上班再回去,可其实他是很不情愿的,唉,所以我五个多月的坚持挽回可以说因为我的离开,全部前功尽弃。当时我自己也是反反复复的,继续留在他身边我自己快要奔溃了,我经常看着窗台想跳下去算了,也经常做出一些过激的激动,甚至会对孩子发脾气,所以我必须找到出口不然会很可怕,但他不理解我的心情,他只说通过我去找Z妻子电话一事他愿意相信我了,所以希望不要在这种时候离开,可是我真的要疯了,我疯了我的孩子怎么办,岂不是更可怜,我就想着不管了,反正我做到不与Z有任何瓜葛,我不隐瞒老公对他坦诚相待及时交流,看看会不会好一点。我回到娘家其实真的很不好,心里害怕焦虑,失眠哭泣,我哭的是我们再也回不去的曾经,好好的日子被我作没有了。老公基本不接我电话,不回我信息,他说他也在适应没有我们的生活,他说让我考虑我哥之前的提议,要我今后就留在妈身边,对我和儿子来说这里的生活更适合,儿子更开心,只要为了儿子好他都愿意去做。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 14:29:18 +0800 CST  
中秋节很虐心,他欺骗了父母家人说来找我们过节了,其实他自己独自去逛了,他说他是丧家之犬,活死人,我每天在娘家也是以泪洗面,妈妈看着心痛,劝我坚强,唉,不忠不孝,我罪该万死啊!
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 14:31:38 +0800 CST  
真心开导我的朋友谢谢你们,现在我又忍不住泪流满面,错了就是错了,事实也是事实,我真的也不知道如何是好,其实老公也不知道,这几天放假他说他和同事出去旅游了,我联系不上了。我真的觉得老天爷都帮不了我。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 14:37:22 +0800 CST  
老公看到儿子就会流泪,他说我毁了他毁了那么可爱的孩子,我儿子很乖巧人见人爱,可偏偏摊上这样一个妈妈……有一天晚上我发视频给老公,儿子找爸爸了,他没有接,电话也没接,我也习惯了,一般都不会接。到了晚上十二点应该是他回家了发视频过来,我们睡着了没接,后又打电话给我我接了,其实我也不知道说什么,他就问我没有什么要说的,我说我们睡了,他就说两次视频两次电话,我才接,还说我们以前孩子都是很晚才睡,怎么现在生活习惯改好了,我说确实睡着了孩子早就被我调整了十点多就睡了……他猜忌无处不在,还说怎么我的电话打第一个无法接通第二个我才接,我确实一听到电话响我就接了,唉。我们发信息说了一些,我说那是不是以后我睡前都要请示他我睡了,但是他很多时候都不搭理我呀,于是他说一个人的性格还是无法改变的,说我又回到我以前的态度,我说我每天也很难受不好过,天天像个祥林嫂一样跟我妈说我日子没法过下去了活不下去了,他却还是说让我去找那个男的倾诉,说我找错了倾诉对象,只会增添我妈的压力。最后不了了之,到现在每天只有我发儿子的小视频给他,他毫无音信了。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 14:56:33 +0800 CST  
关于处理奸夫,我自己不敢自作主张自己拿主意,因为我当时那几个月在远隔几百公里的家里,说了要做到对老公坦诚相待,我就要征求他的意见啊,所以每次他反复的时候就说让我去找他处理,我答应去处理,不管以任何方式,撕破脸也好,打架拆散家庭也好,做了总比什么都不做强,可是,他很好面子,担心这样做有这样的后果,担心那样做有那样的后果,说Z应该是个无赖,不管谁去做报复他这件事都怕会受伤反倒自己还闹的不可收拾……这也不行那也不行。仅仅只有找Z老婆的电话号码这个决定都纠结了很久才让我去做,还是个空号等于没找。之前打电话让我哥找几个人先去找到奸夫收拾他一顿,但老公说奸夫牛高马大怕我哥受伤。我哥的意思呢,就是说打他一顿不是问题,关键是打了以后对我们夫妻之间的感情有什么帮助,这个可以持续多长时间,反反复复根本没有好日子可过。主要还是我老公的性格,发生这事之前他就不是那种大大咧咧的性格,我知道他不会轻易原谅我,可又为了顾及面子他做不出离婚这个决定,就是互相折磨。我也放不下他,我也无法原谅我自己,因为再也回不去了。期间我看过两个出轨的电影,一个是万箭穿心,另一个是一句顶万句,说日子是过以后,不是过以前,对过往不必纠结,可是,他不打开心结我又有什么资格走出去,我也很难走出去。他这人原本就没有什么笑容,发生这事以后,我,他都死了,现实中只剩两具行尸走肉。在很痛苦的时候,我哭着说到底该怎么办啊,他就说别问他,去问奸夫去,说我是一个有追求有思想有抱负的人,做出这样的事情相信自己不可能没有想好,他让我要坚持自己的追求,我除了说自己错,还是错,说破天都没有用。他也说过,今后听天由命。没有答案。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 15:41:53 +0800 CST  
鉴于现状我在娘家过得也不安生,于是我发信息提议过完国庆我就回去,并准备安顿好孩子然后就去上班的事,可是他不同意,说我们既然选择了分开冷静就直到最后期限再来决定去留,他说对我这种总是对自己的决定反悔感到很失望。是因为我感到情况不乐观了我得马上回到他身边,他却不肯了,他说我硬要回去也行,别回家,去哪里他不管,我真的很无助。至今没有音信。我妈看我痛苦也跟着流眼泪。
楼主 重新认识自己2018  发布于 2018-10-06 15:47:24 +0800 CST  

楼主:重新认识自己2018

字数:17634

发表时间:2018-10-06 11:46:37 +0800 CST

更新时间:2021-11-22 12:02:14 +0800 CST

评论数:4226条评论

帖子来源:天涯  访问原帖

 

热门帖子

随机列表

大家在看

极品
视频