18.01.12
做技术真枯燥
继续写高考，刚读初衷的时候，自己是什么状态，可能有一种内心深处的自卑，这种自卑来自于以前没有什么光彩的表现，但是从另一个极端来说，也是比较的自负，有一种不服输的劲头，高一跟同学打交道是比较的少的，陷入了学习的苦海中，感觉学的比较的累和痛苦，以及效果不好，学习学的非常的机械，还是初中那种方法，当看到班上一些成绩好的同学学的很扎实和轻松时，自己就比较的困惑，想知道别人是怎么学的，为什么那种状态也能学好，反而自己就学的比较的吃力，在意识到这个问题后，自己并没有找到方法和答案，于是有了以后从根本上思考问题的道路，如果不去解决根本的问题，那么以后这样的状态就会不断的重复，自己也很难达到一个高度和突破自己的瓶颈，所以自己选择了宁愿暂时的跌倒低谷和深渊，也不愿意一直这样被动的去学习以及在各个事情上都这样被动，自己要提取体内的力量，能够掌控自己的思想和情绪，把所有的事情都掌控在自己的手中，而不是被偶然或者外部的事情所干扰，那时的思想是模糊不清的，也不知自己是怎么了，也不知问题出现在哪里，但是无疑的是那时自己的自控能力是比较差的，但是每次都给自己找借口，是因为外部的事情，从而自己是为了缓解自己思想上的压力和堵塞，但是自己显然没有坚持和通过其他的途径疏导，就这样一直的循环，若干年后，自己才摆脱那种模式，跳出来之后，才觉得自己是那么的不堪和脆弱以及无知，在一个有限的狭小的空间内，一直无法得到成长，自己的思想就是那样的极端的在两种状态中徘徊和煎熬

19.01.12
这都19了，上面还写成18，时间过的真快，高中生活的失败不仅仅是成绩上，与同学几乎都没有了联系，也不知他们当时都干了什么事情和说了什么话，对那个年纪的人的一些言谈举止以及情绪思想都不太了接，于是就有了一个想法，想去了接那时的一个状态，就通过读一些别人的经历和青春时的文学，只能通过这种方式弥补了，所以也可以看出人的行为都是有一定的目的的，是通过一些心理表现出来的，那时受到欲望的挣扎和煎熬的原因是什么呢，一方面可能思想比较的贫瘠，无法想到或者深入的意识到自己的行为代表着什么，以及后果是什么，但是自己本能的就是觉得自己比别人要强，自己虽然表现的很不堪，但在思想里自己一直都是完美的，自己即使做错了事情，也会给自己找借口去掩饰，所以有时自己的想法或许是错的，但是自己不承认，要想保持高度的警惕，没有危机意识和自律是不行的，那时自己能够看到的和感知到的都是一些现象，比如有一个同学怎么样了，说了什么话，自己就是接收或者同意不同意，然后其他的就没有想法了，自己感觉到对的，但是如果用很多的观点去证明，自己是无法和无力去解释的圆满的，自己那时并没有很多的储备，自己就是固执的困惑着一些东西，那些是自己无法想通的，或者自己压根就没有去想，只是活在一种弱者的痛苦中，自己如果去想了，就会有一系列的问题和思考的过程，结果显然就是没有，那时还有一个本能就是不自信，这种不自信通过映射的方式表现出来，自己可能就是希望那样，所以过度的强调了，总是喜欢评价别人怎么样，一直事不关己，以一种旁观者的态度去评论别人，但是那时自己就没有换一下立场想一下，假如一个人跟自己这样说话，那自己是什么感受，看到别人的优点是好的，但是这能说明什么问题呢，你不可能看到别人的全部，当别人表现的不是自己想的那样时，就说明总有他自己做的不好的地方和自己想像中是那样活着想的太简单了，拿自己跟别人类比就知道了，人是有一些共性的

19.01.12
高考成绩没有什么可说的，那只是一个结果，重要的是怎么导致的这种结果，中间肯定有机会去改正的，但是很多人都是等到了结果才如梦初醒，但是结果到质变是有一个过程的，即使结果给人的伤痛创痛是短暂的，只是一种难过的感觉，这种感觉会在心底消失和忘记，只有有思想的过程和心理的过程，语言话的表达和思维的推理才会真的保留在自己的记忆里，有时人长期的处于低端的角落里或者失败的阴影里，思想就会产生错觉，在这个错觉的过程中就又会丧失很多的机会，就又会迷失自己，当处于另一种环境中，立即的就会意识到其他的问题，好像整个人都改变了一般，初衷的时候，自己成绩很差，几乎到了什么都不会的地步，但是当自己的座位调整以后，整个周围都是讨论学习的，自己也被影响了，于是开始弥补，成绩又有了一些改观，高中的周围肯定都是不错的，但是自己还是对别人种种的苛求，把别人的错误归结到自己身上，总觉得自己在这个环境中才会这样，其实，自己把关注点放在别人身上是没有用的，自己应该锻炼这种把劣势的环境转化为自己的能力，自己应该去通过自己的努力去改变什么，而不是过分的额强调环境怎么样，要先问自己在这个环境中是什么样，对这个环境有积极的作用吗，还是没有作用只知道去苛责，这种思想只会阻碍自己的进步和成长，因为把所有事情都看成对自己的一种消极的负面的作用，觉得倘若怎么样自己就如何了，这样错误的思想一致还保留在自己的行为中，即使现在虽然已经改变了很多，但是仍然残留一些，自己不积极的努力去改变调整自身，只对外界有要求，让外界都按照自己的想像来，并且是自发的，这是不可能的事情，这跟守株待兔是没有什么分别得，自己当面对不是自己想要的和不符合期许的，自己就应该通过自己的行为去改善，去努力调整到自己想要的，奢求别人的改变是完全的不现实的，问题和矛盾是可以转化的，朝着哪方面转化完全在于自己，比如当别人针对和排挤自己时，自己就要有所回应，这种回应可以分很多种情况，极端的就是矛盾激化，反之就是创造机会修复加强关系

19.01.12
这是一个研究生写的东西吗，怎么还跟小学生一般的认识，本科的时候，自己就要求自己要达到大学生的合格要求，研究生的时候自己也是这样说的，这样说的一个明显的意图就是自己还觉得自己做的差的很远，远远没有达到这种标准，首先自己想做什么事情，不要过多的等待和思考，要先去尝试，在尝试中调整，因为这样思想和行为才有价值和现实意义，自己的思想和行为有没有进步，怎么去衡量呢，就是看问题和解决问题的方式和高度有没有达到，感觉自己好像没有变化，自己的知识在储备增加吗，有没有什么新的思想进入到脑海里，感觉还是没有重大的变化和革新是的思想出现，也可能在缓慢的变化着，自己没有察觉到，首先要去量化，自己达到的标准的表现是什么，可以量化的去完成，这样就比较的有说服力，如果只是思想上的激励自己，就是空口对自己说应该怎么样，一定怎么样，是没有任何的意义的，高中这种事情很多，总是期待着什么美好的事情发生，总觉下一次一定要怎么样，等这段结束，自己就开始怎么样，把什么都给分割和定好开始完美的开始，但是自己在进行中就中止了，就因为其他的事情而中断了，人生应该是连续的和被记录的，发生了就是发生了，什么样的结果你都无法改变，事实就是事实，你要去承认事实，这是面对真实的自己，不完美的自己的第一步，只有这样自己才活在现实中，才回去改变自己，才能看到的自己改变和实践，不然就是一直的在欺骗自己，高中自己的状态比较多的就是也可能和别人一样心高，对自己往往有不一样的感觉，就觉得自己就是最厉害和优秀的，即使自己什么也没做出来

19.01.12
高中时只想证明自己，即使高考分数也是，都是想着比较成绩，没哟了成绩就意味着否定了一切，而学生们自己很少从现实的角度出发，考虑现实的意义，那时的思想还是比较的单纯，思维也不复杂比较的单一，就比如很多人觉得复读是一件脸上没光或者比较丢人的事情，其实人生坎坷多的是，失败也是多的是，高考只是其中的一个，最终把结果做好才是根本，中途各种事情都是正常的，不能因为一次的失败，就彻底的绝望，认为什么都不行了，要有立体的看问题持续的看问题的一个思维的模式，去分析哪里做的不好，需要改进，那时自己的思想也可以说是功力的，完全沉浸在自我实现中，把其他的事情都弄得不值一提，就认为其他的事情做了代表不了意义，没有什么价值，最重要的就是成绩好，这种观念简直是根深蒂固，所所有的事情都是围绕着这个运转，这个也是衡量一切的标准，如果成绩不好，好像就代表着低人一等，好像就代表着自己能力不行，其实，认真分析，这里面包含着很多决定一个人成绩的因素，是综合的，而不是片面的，我的高中是灰暗的，没有阳光的，可能也是自己的心里的一种反应，自己看到的就是自己心里想的，自己没能坚持，活的就像发霉了一样，一直都是困顿在沼泽地理，无法自拔，对自己身心都是一个伤害和摧残，自己是可以选择用不同的方式替代的，但是那时的自己显然用了极端的方式，除了学习，好像就没有其他事情要做了，就是那么的单一单调，生活里只有学习，其他的都是在蹉跎自己和时间，这种思维模式导致的结果就是不健全和浪费了很多其他事情的机会，这是一种成长的缺失

19.01.13
接着写高考，刚读高一的时候，觉得高考还很遥远，当上英语课时，或者班主任也跟我们强调过时间的紧迫性和学习任务的繁重，如果高一跟不上或者做的不好，那么以后很难有翻盘的机会，时间过得很快，很快就会到高考，但是事实确实如此，如果高一没有做好，以后就一直跟不上了，但是那时我们是意识不到的，总觉得有做不完的作业，理解能力也是有问题的，总是感觉很难学或者学不会，一次次的考试，很频繁，稍微不注意就跟不上了，作业也很多，每道题都要花费时间去思考，每个知识点理解起来都不是那么的容易，这样的节奏，使很多同学很快的就跟不上了，是不是有真正的在学习和思考，每次很多同学也都能把作业给做完，上课好像也很认真的听讲，现在看来那些题目都是雷士的，为什么一再的重复还是没有学好，总是犯下同样的错误。上面提及到一些现象，那时同学的心里素质还是比较的脆弱和不稳定的，不会调整自己，认识不到问题的根本原因，很容易出现挫折感，当遇到问题就不知该怎么应对了，晚自习的时候，班主任会提醒我们，如果心里在一段时间就会跌入低谷，就会没有学习的状态，那么就要去调整自己，那时自己确实也有，周围的同学也有，那时的学习不注意学习方法和方式，只是机械的生搬硬套的学习，当然很被动和很痛苦，学的很累，原因就在于没有掌握本质和规律，只是闷着头去学 那时的成绩都是很敏感的，每次考试的排名高低也就是仅仅差几分，但是排名高低不一样，就会忽视分数，只看重排名，自己那时也是脆弱的，但就是迫于敏感的自尊，不敢去面对和承认以及暴露真实的自己，害怕别人看到自己的低能和认清自己的能力，自己不敢试错，不敢去做，因为害怕犯错，这样一直保持一种不做不错的状态，那么自己怎么能进步呢

19.01.13
高一的模式就是害怕别人看到自己的努力学习，一般周末都是出去逛街，也是一个人在同样的地方，重复着这种没有意义的行为，那时自己对学习的概念是空白的，不知该怎么去把握和衡量自己到底学到了什么程度，只是被动的和应付一样的，学到哪就算哪，没有积极的和主动的思考自己学的怎么样了，还有什么知识点没有掌握，还有作业多少没做，需要多少的时间，那时自己是没有这方面的思考的，就是对什么不上心，一种很茫然的状态和感觉，不知进度是什么意思，这样把自己置于一种混乱的无序的状态，当然会出问题，尤其碰到问题，自己可能还不知哪里出了问题，高一的自己是封闭的，甚至读了一年，跟很多同学都没有接触，都没有说过话，那时的自己就是这样的封闭着自己，也跟自己意识不到这个问题有关，是自己想不到，但是内心深处还是渴望的，只是不知道该怎么办，有次在路上遇到一个同学，本来自己很想去打招呼的，但是害怕或者能力不够，或者害怕表现的令别人失望，所以就选择了沉默，这样的自己好像给自己画了一个圈，把自己困住了，少了同学之间的欢乐和友谊，不知该跟同学怎么去相处和交流，生活上很多方面的信息都被堵塞了，当然这是自己造成的，这种本该成长的年龄，却保持了初衷的一些认知，自己没有成长起来，不跟外界接触是对自己狠不利的，很多问题其实是普遍的，不是孤立的，很多人都会面对雷士的问题，这样可以通过交流看到别人是怎么面对和解决的，如果对别人的想法不知道，就会认为这是自己多么的脆弱和不堪，就会以自己想像的方式去解决，但是未必是正确的和容易走极端

19.01.13
学习本身就是一种磨合和实践的过程，学了才能去习，才能去温故和检查自己有什么错误，从而找到怎么正确的做一件事情的方法，很多时候，我们都是被动的，都是学的比较的少，所以思维就比较的局限，时间辗转到了高二，这个时候，同学之间的成绩已经固化了，情绪也就变得稳定了，因为刚进班级里，大家的成绩都是雷士的，谁也不服输，但是经过一年的考验，开始有了层次的差别，又一次开始了区别的对待，这个也是实力的原因，过去成绩好的也变成了成绩差的，考试和学习的紧张强度更加的猛烈了，有些同学开始了完全的放弃自己，人刚开始还是愿意尝试去努力的，但是最后或许由于自己害怕痛苦，不能调整好自己，慢慢的就懈怠了，就不再挣扎了，取代的是退缩，用以一种玩的方式来掩饰自己，其实内心还是想学好的，只是能力不够，做不好而已，我相信他们也是想学好的，只是经过短暂的尝试失败了，这个现象到高三也可以证明，有些成绩差的同学，刚读高三时，因为又是一个新的开始，新的起点，很兴奋的磨刀霍霍的要实现逆袭或者怎么样，开始买了一堆的资料，但是经过一段时间的冲刺，感觉难度很大，坚持不下来，于是放弃了，进而以一种更加退费的方式表现出来，反正是学不好了，态度上了就更加的不负责任，对自己不负责任，行为就会散漫，思想就会发散，就会堕落，就会对自己不加约束

19.01.19
自己可能活的太安逸了，不然应该有所成就的，继续写高考，上次写到高二了，由于自己跟同学接触到的比较的少，他们的行为以及心理状态，说过的什么话自己没有思考的线索，对于他们自己是未知的，但是对于自己所看到的，听到的也是有限的，自己对自己了解的怎么样呢，那时的自己应该测底的放弃了，一个很重要的原因就是太痛苦了，当自己想尝试克服自己身上的弱点时，做自己做不到的事情时，真的是很痛苦，一方面是做不到，使出了浑身的紧也没有做到，一方面就是肉体上的痛苦是剧烈的，那时的克制还是很机械的，是一种强破是的逼着自己要怎么去做，那时的自己学习效率很低，不能很好的思考有深度的思考，或者是思维比较的慢和停留在表面，或者无法思考，当时的自己就是要改变这种状态，要达到一种完全的投入和屏蔽外界的干扰的状态，以后的一段时间里，自己做到了，但是持续的并不是很久，这就说明，这种控制自己是需要承受痛苦和压制自己的欲望的，长期处于这种单调的煎熬，人是会感到难受和枯燥的，现在的自己已经比较的堕落了吧，可能忘记了，也不再强迫自己怎么样了，只是觉得还在努力，没有那时的彻底和坚决，那时的状态实在是要求要达到一种圣人的状态，完全的强迫到完美，有时进入到当时的情境还是需要过度的，自己现在想着以前的事情，断断续续，不知从那里想起，，有什么值得写或者重要的感受和经历呢，自己对高中同学印象比较深刻的就是成绩比较好的几个同学，自己也观察过他们的言行举止，也在琢磨着他们为什么那么的优秀，他们是怎么做到的，但是自己并没有得到什么，或者在他们身上浪费了太多的专注和时间，自己最终还是要研究自己，实践出适合自己的调节和行为模式，只有自己控制住了自己，才能体会别人的真实的心理，才能感受到人性的种种的漏洞，才能更加的敏感和细心

19.01.19
写到同学，这就写到与同学相处也是一种对照和学习，发现别人身上自己所没有的，，从对方上看到一些问题，总结出来一些智慧和经验，这也是一种磨练和需要认真的思考的，把一个人的行为完全的分解成一个个点和片段，他们的出发点和心理动力，观察出他们的经历和心理，这也是比较有意思的事情，他们为什么会那样的说话和表现，这些都是根源于什么，自己是喜欢跟优秀的跟接触的，但是那时很多东西都是想不到的，当时的表现就是当时所有的思想的集合，当时的自己就是当时自己能力的体现，没有意识到什么恰恰是自己没有具备相应的能力，能力是一种后天的，回忆是一种后天的，当时不具备种种东西，所以就出现了种种的漏洞，假如现在的自己穿越回去应该能做的更好，是因为自己意识到了，自己也具备了相应的能力了，总之，他们的优秀是默默的付出得来的，技巧的成分是很少的，就是不断的学 结，遇到问题，解决问题，提高这方面的认知以及培养自己的自信，为下一步搭建号平台和有机会的条件做准备，自己只是短暂的和结果的和片段的去观察是没有意义的，这个是不完整的，有很多东西是自己忽略掉的和观察不到的，自己去研究他们，说明自己也想成为这种人，当时成为不了，说明当时不具备相应的知识储备和能力，但是自己恰恰相反，自己的思想总是领先与行为，总是对自己说，自己已经具备做好某件事的思想和能力，只是还没有去做，这也是恰恰的在自我欺骗和安慰，自己总是追求一种自己营造出来的安全感来安慰和保护自己，实际上自己就像一度透风的墙，存在很多的能力上的缺陷和不足，很多东西是自己做不到的，能力是当下的反应，不是要预支和透支能力，承若是没有现实意义的

19.01.19
当高考后，看到别人收获的喜欢和结果，自己还在问自己，也很努力付出了很多，在这个过程也是伤痕累累，但是自己得到了什么，付出就有收获，问题是你是在哪方面的付出，自己并没有在考试和学习方面的付出，结果当然为零，自己是不是从侧面的获得了相应的学习的能力，自己是在研究学习到底是怎么回事，怎么驾驭和征服学习，自己研究的是学习本身，而自己并没有去用，就相当于你学了某个工具，但是你没有取用，所以就产生不了实际的价值，那些理论只是在你的头脑中，你头脑中具备哪些东西没有什么用，因为没有跟外界交换，当别人已经收获时，自己还在处于艰辛和痛苦的摸索怎么学习的路上，自己所针对的是一个宏大的和抽象的课题，而他们是针对的是具体的课题，自己的疑问是不是也很多，怎么解决，答案是什么，自己解决的方法有没有问题，显然自己也在尝试解决，但是路径显然绕的比较远了，比如本来一件事情通过一种直接的方式就解决了或者通过一种路径去解决了，而自己偏偏去绕很多条路径最后又回到那条路径上去解决问题，可想而知，自己浪费了多少时间和走了多少弯路，做了多少的无用功，自己要锁定目标，不可能把所有的东西都学完了，再去做工作，一个项目所包含的东西是有限的，你只需要把这个项目里所包含的知识都掌握了，也就解决了这个项目，而不是把相关的项目都过一遍，才去解决你的具体的项目问题，这样就绕远了，高中的问题，归根结底，一个就是自律的问题，一个就是学习方法的问题，学习是一个过程，是先关联的，前一个过程没有做好，初中做的不好，高中就会去弥补，这个漏洞必须要弥补，才能达到去下一个阶段的平台的高度

19.01.19
高三，印象中就是不停的考试，因为自己什么度不会，自然对考试就没有什么感觉，没有那种那道题不会，以及考点，难易程度的概念，自己只是语文考试和英语考试能写一些，其中的心酸苦甜，犯过哪些错误，哪些是客观不会的，哪些是粗心大意的，这些自己一点感觉也没有，当上课时，老师在讲台上讲解时，自己也希望能听懂，但是自己实在跟听天书一样的，所以自己只能做自己的事情，有时就是发呆一个课堂接着一个，白天的时间就这样浪费了大把，即使自己看看杂书也是号的，但是那时自己显然没有这种意识，可能考试本身的压力以及有些问题阻拦了自己这种行为念头，人没有了约束和束缚是不行的，就会处于一种散漫的状态里，自己做的什么事情就没有客观的-评价和衡量，对于一些得失也就看的比较的淡了，那时真的有一种在黑暗中摸索的感觉，但是自己并不知道是黎明的前夜，总觉得道路过于漫长，总觉得没有尽头，痛苦是那么的让人恐惧，高三基本成绩方面没有悬念了，那些踏实学的经历了应该是无数次的考试，想想这些年，自己一直的错位，一直的活在一种错位的生活里，当下本该做的事情都没有做好，可能过去犯下的错误太大了，需要填补一个很大的漏洞，那时的自己就很情绪化，把自己的情绪或者偏见投入到一些人或者事情上，暴露自己的坦诚过于的强烈，没有什么能阻挡自己那股天真的热血的劲头，但是那是一种错误，但是当时确实在坚持着，也付出了很大的代价，高中，好像都是围绕着学习，不学习就是犯罪了一般，没有很多时间去关注其他的，可能就是无止境的作业习题，反反复复的去做，去学，只能压制其他的欲望，其他的也不到释放，恰恰是我这种思维比较活跃，自制力比较差的容易跌倒在坑里，思维只被局限在狭小的空间里，对于自己来说是一种折磨，自己要去更广阔的空间里驰骋，同学之间总是隔着一条沟壑，自己心中也有秘密，自己不太可能土楼真实的心理想法，因为感觉比较的脱离现实，担心别人异样的揣测和想法，因为自己想走的路是崎岖艰苦的，在一个崇尚吃喝享乐的周围，自己注定是一个不被认同和接纳的，人本能的就会对积极向上的人有一种排斥和抵触，因为你违背了大多数人的意愿，你不合群，那就是你的错误

19.01.19
自己对高三是没有什么感触的，即使听过别人说什么，总觉得太夸张了，自己从来没有把考试当回事，也不觉得考试有多难，自己觉得难的是建立功名事业，考试实在是一件微不足道的小事，但是很多人就是觉得是一只拦路虎一样，是人生最大的事情一样，其实很多时候，人是低估了和限制了自己的能力，不愿意去突破自己，所以看的眼界就局限于一定的范围，即使真的去外面看了很多，也不代表就有眼界，眼界是思维过后的一种胸怀和格局，你能够看多少，取决于你能包容和思考多少，自己研究学习也是为了长远考虑，自己不想若干年后还是老样子，自己需要不断的突破自己和进步，自己要从根本上解决自己的问题，自己要练就最核心的屠龙之术，而不是花拳绣腿的功夫，自己要想走的更远，只有这样测底的对自己革命，只有决绝的与一些东西划清界限，不然哪有那么容易就做到，就实现自己想要的，高三的身影和节奏总是那么的匆匆，似乎自己的节奏还很缓慢，因为自己停留在一个问题里，那个问题始终度没有解决，比做道题难了千万被，有时，自己也不知什么问题，可能就是个方向和目标，自己没有达到。短时间内不可能达到，那也可能是自己的一个希望和期许，自己本身想短时间内解决的想法是错误的，一直伴随在自己身边，一直警醒着自己，一直催促者自己要继续的努力，要奋斗，要继续的提高自己，也是自己一直前行的东西，那种模糊不清的东西，那种时有时无的东西，那种似有似无的东西，自己一直摸不着，也一直让自己去努力的去距离上拉近

19.01.26
要以绝对的实力取胜，心那个野兽又在警醒自己，要活出自己想要的样子，自己想干什么，想要做哪些事情就去做，边做边想，空空的忧愁忧虑是没有任何作用的，只要行动就会有结果，就怕不行动，高中的成绩已经到了悬崖边，也可以说是到了低谷，难以想象同学对自己是什么看法，那时确实采取了一种自我自杀和自我遂灭的行为，这难道是置之死地而后生吗，显然不是的，自己并没有孤注一掷的去努力行动，而是在挣扎了若干次就放弃了，挣扎也是在思想上挣扎，跟自己的思想做斗争，跟自己的软弱做斗争，一方面是很痛苦，身体和思想都很痛苦，而且觉得这种方式太痛苦，也不是一种正常的方式，但是又暂时想不到其他的，思想的局限性还是很大的，于是自己选择了停止，终止一切行为，任由本能驱使，那时可能就是机械的用蛮力在学习，当出现问题时，自己就像在黑暗中一样，不会分析问题，陷入深深的无力感中，感觉改变不了什么，自己放佛很容易就达到一个瓶颈期，自己是能看到天花板的，因为自己好像是用尽了所有的力气，但是还是没有效果，当时的自己也不知怎么了，只是感到不应该是这个样子，有没有什么秘诀，那究竟是什么样子，自己也说不清楚，只是本能的感觉自己还是能够更进一步的，但是终于戛然而止，而且迅速的下滑跌落了，自己被自己抛进了万丈深渊，无敌同中，永世不得翻身一样，后来的自己则是没有瓶颈的，没有天花板的，只要自己拼搏努力，就会看到进步和成长，就会给自己很大的希望，这个过程是什么样的，自己发生了哪些改变，由被动的承受痛苦，开始了战胜痛苦的旅程，其中的艰辛，可能只有自己体会

19.01.26
高中自己在黎明前的一页，只差那最后一推，最后的一步，但是当时的自己有时突破了，但是没有达到一种恒定的状态，高中结束了，自己成绩一塌糊涂，什么都不会，真的是什么都不会，但是自己就是一种天生的优越感，自己就是认为自己比别人强的多，所以现实与内心的对照的反差，让自己振作继续做斗争，虽然很痛苦，但是自己不相信自己做不到，自己一定要做到，一定要实在的真实的体会那时一种什么样的感觉，战胜自己，坚持自己，很严格的要求自己到底是一种感觉，自己想去体会和拥有，自己去幅度了，在班级里人比较多，谁也不认识谁，各种学校的都有，学生也参差不齐，自己心理很失落，怎么会走到这一步，怎么会走到这一步，自己实在不相信会发生这样的事情，但是现实就是这样，这个是时间的效应，不是一句话就能改变的，自己必须忍受一段很长的时期，自己必须忍受自己不希望的环境学习生活，但是事实就是如此，哪些人自己真的很歧视他们，歧视他们的安于现状，歧视他们活的安逸，低能，不愿意改变自己，自己怎么度过这样的时间，隐藏那个真实的自己，自己无法忍受别人异样的目光，因为自己自信比别人强，但是自己的现状就是那样，自己短时间也拿不出骄人的成绩，这个是有个过程的，这个过程对于自己是一种煎熬，难道自己只能承受光环，而无法承受逆境，自己首先要过自己心理这关，自己首先要去自我说服，自己必须承认自己现在确实不如别人，即使你心中有参天大树的种子，你也要一点一滴的成长，你是别想一步登天的，这个过程就是真实的在磨练和考验自己的过程，也是自己需要培养各方面欠缺能力的过程，这个过程中，自己会遇到各种思想上和心理上的问题，这个都需要自己去解决，去磨合，去承受，这样自己才能真实的成长

19.01.26
自己必须忍受跟自己不屑看不起的学生在一起学习，必须忍受别人的歧视，在这种环境下，砥砺自己，坚韧的成长起来，班里的同学，自己都不认识，老师还都不错，但是自己就头脑一片空白，对学习没有任何的把握和信心，自己怎么才能学好，自己就是认为，自己应该能考进 一所很不错的大学，但是自己的差距有多大，自己也不清楚，自己该怎么办，自己很想希望变成现实，很想梦想照进现实，但是上天好像跟自己作对一样，想要的东西，偏偏就得不到，自己痛定思痛，还得从自己身上站原因，还得对自己下手，外界的因素绝对是次要的，这样的环境和平台，足够让自己腾飞的，但是自己做不到，那绝对是自己的能力有问题，自己应该严肃的审视一下自己的，自己当时很孤傲，看不惯那些无能的，表现平庸的同学的一些行为，自己感觉跟他们在一起是对自己的讽刺和侮辱，但是自己又深深的自责于自己无力改变现实，自己内心还是很痛苦的，但是自己也想努力，但是经过一年的结果，好像还是中间测底的放弃了，因为自己的付出和努力真的让自己太痛苦了，难道自己真的安于享乐吗，自己真的做不到吗，自己真的不配那种生活吗，自己真的没有什么勇气和毅力吗，自己只能活在别人的成功里和光环里吗，自己只能傻傻的羡慕别人的成就吗，为什么自己做不到，很多的疑问涌进脑海，这些都是自己内心不愿意面对和承认的，那绝对不是自己想要的生活，自己放学都是一个人走，自己想要思考，想要一个人静静的坐在哪里，会不会有灵感出现在脑海里，自己就是用这种运气和偶然来安慰自己，幻想着可以有什么让自己重新的获得力量，自己想用极端的行为来逼出自己的思想，逼出自己的振奋的状态和激活自己麻木的情绪

19.01.26
自己就是用这种方式，各种痛苦来折磨自己，逼着自己出思想和想法，但是始终都没有，自己还是那样，除了感受到强烈的痛苦以外，自己真的没有搜获什么，自己好像没有什么改变，自己都快要放弃了，自己忍受各种自己不想的来折磨自己，当时冬天很冷的，自己就坐在座位上，自己就坐在门口，但是当时的自己那么艰难的环境下，自己就是那样挺着，任由各种声音和很冷的天气，但是终究没有得到什么，没有思想上的焕然一新，没有成绩上的硕果累里，有的只是遍体鳞伤，自己原来是那么脆弱，自己就是想着必须过思想上这一关，再去解决成绩问题，但是自己就是没有突破思想上的壁垒，思想上有什么问题里，自己想要强大的思想上的动力和支撑，认为自己必须能调动身体和思想，让思想控制身体，能够克制自己那才叫厉害和优秀，但是自己还是没有能做到，实在太难了，当出现问题时，自己有觉察和意识不到问题，自己就是一直活在感觉里，那种同样的感觉每天重复的折磨和笼罩着自己，每天是那样的无力，每天是那样的浑浑噩噩，自己的感觉只是感觉，没有具体的想法，不能用语言表达出来，自己只能感觉，直观的感受到什么，也就是用情绪去展示自己的感觉，但是自己又无法用语言去描述出来，思维根本就没有，不知如何去想，感觉前面就像一座大山，自己是那么的渺小，自己如果想翻阅那座高山，几乎是不可能的，自己不具备那样的能力，当时自己买了一些资料，很新的，散发着纸张的气息，自己好想能吃透那些题目，但是自己实在不知该怎么去做，当做一个题时，自己拼命的想达到自己想要的状态，但是终于等到体力耗尽，自己也进入不了状态，自己先要进入自己想要的状态，但是就是做不到，于是就没做什么题，如果这样的费力，那一种试卷坐下来恐怕需要一年了，自己想哭，但是又哭不出来，一种绝望又麻木的感觉

19.0.1.26
觉得还是很值得去写的，那时是什么样的状态，在外人看来肯定是很孤独，独来独往，其他时间也不跟同学接触，自己到底是怎么了，自己就是想成为优秀的自己，自己在这个过程里，自己不希望浪费很多的时间在其他的方面，自己认为最重要的事情就是成就自己，成就事业，自己就是这样自问自答来成长自己，当心中有困惑时，自己就想弄明白，想进办法来弄明白，自己通过学习进步来提高自己，这样心中的困惑，随着自己能力的提高就会得到解答，自己想要的生活是什么样的，那时的自己没有学过很多，所以不知学习是什么，也不会学习，学起来效率很低很低，源于自己做的太少，学的太少，记得每次模考后，自己对着一道题想很久，但就是想不明白，现在大概知道为什么了，就是自己的知识点都是孤立的，没有形成网络，没有解决过很多问题，所以很陌生，很难有思路，好在自己就是无原因的自信，虽然很差的成绩，但是自己一直以为自己比别人强，一直觉得自己比别人高一等，在那一段时间里，事情应该很多，很值得去写，慢慢的去想，很多的思路画面又出现在脑海里，那时主要的任务就是学习，显然自己不是这样认为的，自己认为有先后顺序的，要先找到自己，要先解决思想问题，才能去做别的，不然做别的也做不好，做的不完美，心中没有那种笃定的感觉，没有做什么都会有个评估和客观的判断的感觉，自己不想那种云里雾里的感觉，自己想要的一切尽在自己掌握中的那种感觉，可以写的还有很多，先写到这里

19.02.13
把进复读班里的情况着重的写一下，当时自己算是彻底颓废了几年，高考考的也一谈糊涂，不敢跟家里说真实的分数，于是，带着不甘心去复读了，因为虽然自己很差，但是自己不相信自己很差，只是由于自己没有努力，没有把时间和精力用在学习考试上，所以自己没有做好，相信如果自己踏实的学习，肯定是能学好的，当时的脑海里没有出现很多的想法，就认定只能去复读，那个分数也是堵不了大学的，自己难以想象出去打工的生活，其实，从自己的情况来说，每个人都是想学好的，但是学好是很难的，不光是口头上说说，需要付出实际的行动以及很多的思想的支撑和痛苦的承受，以及很多的坚持和经验，是一个比较的复杂的和综合的过程，所以很多都是刚开始时信心满满，等遇到问题，就堵在哪里了，无法改变和调整自己，不能痛苦的让自己的思想去适应和改变，于是慢慢的就放弃了上进，放弃了学好，只能去做那些看是轻松和不费力的娱乐，用以麻痹自己和逃避现实，当时自己的状态都麻木了，只能刻意的屏蔽掉一些自己不愿意面对的东西，那些真实的东西是刺激和给自己带来伤害的，自己都难以想象高中那几年自己做过什么，同学对自己有什么想法，自己就是一意孤行的，不听和不管任何后果的去做自己的事情，记得很久没有进班级，自己去了班级里，同学对自己惊讶的眼神和面孔，自己故作淡定和当做什么都没发生，自己不愿意去想他们当时是怎么看自己的，可能自己做的事情确实很丢人，确实让人难以接受吧，但是当时自己不那样做，又能怎么做呢

19.02.13
还记得高考结束时，拿到分数条的时候，班主任看了，故意的说一句去查查分数是不是错了，当时自己拿过可能就离开了，也没跟同学多交流，看到他们通过自己的努力，脸上洋溢着高兴和喜悦，自己显得格格不入，后来因为什么事情，当时一共三个人，一个班主任，一个我们班的第一名，当时我跟班主任说一些要复读的话，班主任显得有些吃惊，我这个分数以及平时的表现像是一个喜欢学习的学生吗或者还有复读的必要吗，当时一个同学又走了过来，那个第一名就说问他有没有手机，以后大学联系，当时我的心情是很失落的，根本就无视我的存在，犹记得以前问过一个题目，当时他说了一句很刺痛我的话，但是自己的内心一直认为自己是比他们强的，自己根本也不把他们放在眼里，但是现实却是自己做的很不好，自己想做的是那种及其优秀的，顶端的事情，一般的东西自己也看不上，要么优秀，其他的对于自己来说都米有什么，以前班主任让写什么东西，可能是考试过后的反思或者一些自己的想法，但是自己写了，而且写的很真实，自己那时就说，等到自己把一些问题都想通了，一定能学好，当时自己什么问题没有想通呢，简单的来说就是不会控制自己，复杂的来说，就是没有足够强的动力去做一件事情，自己不知道做那有什么意义和作用，后来不断的逼着和强迫自己做事情，才明白，有些事情只需要做好就行了，即使不懂意义，只要能做好也是一种能力