只要大家开心怎么都好
女友不满我天天玩撸啊撸，要我删了游戏。 于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。 结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗？这样根本没有删除！说着就夺过了鼠标。 我吓尿了，这女的啥时候对电脑那么懂了？ 这时只见她点击回收站，选择了清空。。 我瞬间又笑呵呵了。。。
和闺蜜去吃自助烤肉，闺蜜上去就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，然后一擦醉，把空碟子一收，很优雅的倒了杯咖啡，不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞的说：哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了...听到这我也是无语了！
晚上洗完澡在客厅吹头发，背景窗帘没拉。 隐约间看见对面房间有一赤裸的身体晃动了一下，我赶紧跑去拿望远镜。 悄悄趴在窗台前望过去，只见他也架着一副望远镜望着我。
小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着； 昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵， 她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！” 我居然笑着说：“那么多年他还是没变！” 安然睡去，早上起来我一直在找结婚证……
我对老妈说：“我准备节食减肥。” 老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。” 我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。” 老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”
爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。” 爸爸：“不够花是吧，没关系，我有办法。” 他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。 受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。 过了不久，女的怀孕了。 喜讯传来，丈夫高兴的不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！” 他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行。”
毕业这么多年了，昨天在嬉戏谷聚会我才发现，我是我们班最重要的人，同学们都渴望见到我。 班长首先大呼：“老王那个混蛋来了没，当年借了我800块，现在还没还呢！” 班花也想我：“我也找他呢，当年他骗我说自己是富二代，用我饭卡的钱都没给我！” 学习委员也着急：“这个混蛋，当年经常把我的作业本改成自己的名字，真无耻”
毕业这么多年了，昨天在嬉戏谷聚会我才发现，我是我们班最重要的人，同学们都渴望见到我。 班长首先大呼：“老王那个混蛋来了没，当年借了我800块，现在还没还呢！” 班花也想我：“我也找他呢，当年他骗我说自己是富二代，用我饭卡的钱都没给我！” 学习委员也着急：“这个混蛋，当年经常把我的作业本改成自己的名字，真无耻”
刚入职，我部门老大就问我会不会玩游戏，我说会，结果当天下午我们部门就组团去开黑了打内战，凭着大学四年练就的技术，我把对面几个部门主管杀的都开始怀疑人生了，结束后我一直沉浸在自己完美的操作中。 但就在刚才，人事给我打电话说，我因为早上进公司是左脚先进门而被离职了…
老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩......他妈和我妈一脸黑线....
公司有个五十多岁的看门大爷，是一个退伍老兵！平时天天和大家吹自卫反击战的故事！一天，下雨我出门办点事，就找大爷借伞，大爷拿伞给我后说，你要好好保管，用完了要退给我啊！这个可是用鲜血换来的！听完，我肃然起敬呀！肯定有什么故事呀！我问，大爷，这伞是您战友拖保管的吗？大爷一边看电视，一边幽幽的说到，这是我一零年献了400cc血，人家护士给的！我。。。
老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？” 我答：“家埃” 她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？” 万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。” “那茄子呢？” “也两个！ ” “青椒呢？” “我数数，一二三四，四个。” “那行，你炒个地三鲜，我马上到家！ ”
二货儿子长时间玩手机，咋说都不听，于是我打了他几下，他很生气地走到一旁，嘴里总念嘟什么，我走近一听，他反复地恨道：狗日的，睡我妈还揍我，睡我妈还揍我……
我陪儿子在家午睡时，快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说：你是谁啊？结果快递也压低声音说：我是送快递的呀！我在楼下，你下来拿。我小声告诉他，我现在走不开，让他上来一趟。他也一样小声的跟我说：好呀！你为什么弄的这么神神秘秘啊！我引起了我的好奇心，我马上上来。
同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！ 主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！ 主持人：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？” 全场掌声雷动。。。
小时候，被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭哭啼啼的跑去他家告状。他父母知理亏，于是给我做了顿好吃的，本来气呼呼，哭啼啼的我，瞬间就不生气了！说实话，他父母煮的东西太好吃了，于是嘴馋的我，又跑到大个子面前说：要不，你再打我一顿？
一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”.....
一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。” 老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行…” 接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…”