身高171cm,从98KG到58KG,我这十年的漫漫减肥路:)

十年的光阴可以如何改变一个人?

曾经可望不可即的东西,已经一样样握在手里;曾经以为不可能变成的样子,逐渐出现在自己的镜子中。2007-2017,从98KG到58KG,这条漫长的路终于快到了尽头。

特意注册了新的马甲,其实在天涯已经潜水十余年,所以最想和这里的朋友分享这份人生小结:)写完这个帖子,我就要开始全新的工作和生活,惟愿阴霾永不再来。

楼主 十年一梦147  发布于 2017-06-29 16:57:05 +0800 CST  
2007-2008:两百斤的体重把我压在人生的最低谷

其实我一直没有勇气真正回顾这段时光。确切说应该从2006年开始,大概2-3年的时间一直徘徊在抑郁的情绪里。在本该是最轻松快乐的本科四年间,失控的体重让我的人生也一度滑向了失控的轨道。

在2007年的夏天,在任何一条裤子都无法穿上的时候,我去邻省求助了一家比较知名的减肥机构。记得那里称量体重的不是普通人的地秤,而是市场上称量牲口那种很大的秤 - 凡是住进这家减肥机构的人,大部分都在二百斤以上,可以说是几乎病态的肥胖了。

在那里封闭减肥的一个月没有什么特别的方法,对于体重达到二百斤的我,只要每天早餐、午餐吃得清淡,晚餐不吃,保持一个小时的有氧运动(跳操,或者快走),配合所谓针灸,就顺利的在一个月后把体重减到了90公斤。回家后,暑假还剩下一个月,我努力保持了差不多的饮食和运动量,最终在开学时把体重控制在88公斤左右,没有反弹,但也没有再下降。

离开那家减肥机构的时候,那里的医生对我说:每个人走的时候,我们都祝福他们永远不要回来。但事实是,绝大部分人不久都会再回到这里,很多人比刚来时更胖。希望你加油,咱们不要再见。

这些话我一直记得,在之后体重反弹的最厉害的时候,我心里想的就是 - 我再也不要回去了。我再也不要像一头动物一样站上那台秤,再也不要在市民的侧目中和一群胖友一起在街心公园快走。那种感觉没经历过的人不会明白,就好像正常人的生活就在身边,触手可及,而我却像个怪物一样被隔绝在外面。


写写当年的食谱和运动吧,算是给大基数减肥的女孩一个参考:

早:六点起床,针灸
早餐:一个馒头/红薯/包子,一碗稀饭/豆浆,一些凉拌菜。
上午:快走一小时/健美操一小时
中餐:一两米饭/荤菜一个、素菜1-2个/一碗稀饭
下午:快走一小时/游泳一小时
晚餐:一个桃子/苹果,或一小盒酸奶

伴随着肥胖,我的情绪也在那两三年间始终徘徊在低谷。对未来的迷茫和对自身的不满混合成了强烈的自卑、畏难、敏感的各种情绪,导致那段时间即使不算抑郁症、也是被严重的抑郁情绪困扰。

在某个最低落的节点,我甚至险些自杀成功。当我徘徊在十几层的窗台上时,被对面楼的某位邻居发现了。他迅速的报了警,在警察赶来之前点亮了一枚手电,在阳台上冲我不停的挥动。我当时站在极窄的外墙窗台上摇摇欲坠,看着对面那盏亮光一直一直在动,忽然觉得至少在那个时刻我不想让这个素不相识、却在极力挽救我的生命的人失望。

那天打发走了警察,我几乎痛哭了一整夜。那天的太阳升起后直到今日,我再也没有想过自杀。从那天起,好像有什么东西罩住了过分敏感的神经,让我不再感知那些痛苦的情绪。在近乎麻木的心态中,我到底是触底反弹、一点点走出了最黑暗的时光。往后的许多年,我遇到过比当时不知艰难多少倍的困境,但从感受上,却是曾经沧海难为水了。没有杀死我的,只会让我更强大。

如今早已搬离那时的居所,也没法再找到那位好心的邻居。谢谢你当年的善举,它挽救了我的生命,也让我父母免于巨大的伤痛。相信你的善良会变成生活中的福报。
楼主 十年一梦147  发布于 2017-06-30 10:23:19 +0800 CST  
2008年9月到2009年初:88KG到70KG,你可见过正常人的模样

08年秋天,完成一项重大考试后,我开始在家准备转年出国留学。闲来无事,痛下决心要在出国前把自己减出个人样来。当时我对社会知之甚少,但也意识到,一个女孩如果在外貌上远逊于正常水平,恐怕在异国他乡的日子会很难熬。

这段时间也是靠节食减下来的,几乎没有什么运动。看了网上很多帖子,当年主流的观点还是减肥就要少吃,计算各种卡路里,对基础代谢的概念还是挺少的。当时一天的食谱基本如下:

早餐:一份主食,牛奶之类
午餐:凉拌蔬菜
晚餐:凉拌蔬菜或者不吃

当时也不用上班不用上学,每天就是宅在家里饿着。很多缓解饥饿的方法都是来自于这时候的习惯 - 比如说晚上饿得受不了了,嚼点咸菜什么的。那个时候还是年轻,再加上是第一次真正的节食减肥,效果很快,用了半年的时间吧,体重掉到了最低70公斤左右。以我的身高,这个体重虽然还是胖,但已经开始接近正常范畴了。

那个时候岁数小,身型和皮肤在减重这么多之后依然可以保持紧致。我记得当时去一家ESPRIT,试穿一条牛仔裤,当我顺利的拉上拉链时,在试衣间里激动的热泪盈眶。已经很多年都没有在商场买到我穿的下的衣服了,都是去当时那种批发市场买外贸货,而穿上那条裤子的时候,我觉得自己终于变成了正常人中的一员。说出来也许可笑,我付出了那么大的代价和努力,也不过是为了做一个最普通的人。

2009年夏天,保持着这种偏胖的身材,我飞去大洋彼岸开始了留学生活。
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-06 14:48:43 +0800 CST  
@胖胖的胖胖2012 2017-06-30 23:16:48
我在看呢 有空可以来更新嘛 真是善良的邻居 真好
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谢谢,上周忙着交接工作,我会一直写完的,欢迎你继续看:)
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-06 14:49:13 +0800 CST  
@30岁的小美妞 2017-07-01 23:01:42
加油!
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谢谢,谢谢:)
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-06 14:53:32 +0800 CST  
2009-2010:你说,就当这是一场梦

在国外,饮食结构的改变让我的体重有了一个不小的反弹。刚到国外的半年,从国内的清淡蔬菜逐渐变成了一些高热量的零食、西式正餐,还有一些功能性饮料、糖果等等,总之隐形的卡路里简直是防不胜防。再加上适应新环境和面临语言压力的困难,让我经常会有压力下的暴食。等到2009年底的时候,我的体重至少回到了75-78KG这个水平,刚到国外时穿的衣服都穿不下了,买了很多肥大的牛仔裤、hoodie之类的,打扮的邋里邋遢。

在那里,我遇到了一个非常喜欢、爱到无法自拔的男生。我们无话不谈,电话可以从清早聊到深夜。我孤独了那么多年,有了他以后第一次感觉到自己的灵魂不再孤单、觉得有一个人贴着我的灵魂很近的站在那里。那种感觉让我满足,也让我强烈的患得患失。他的背景很好,人也很清瘦,让我一直非常自卑 - 我知道他想找的女孩子是什么样子,可我舍不得放手。半年后,我们滚了床单,可那也并不能改变什么 - 从始至终,我也没能成为他的女朋友。我那时总抱着幻想,觉得两个人谈得来不就会慢慢有了爱情吗?但人生就是这样一次次的给我上课,男人想要的从来都是无法自拔的美貌,只有女人才想要沟通和陪伴。

在这样痛苦纠结的爱恋中,我不但没能奋起减肥,反而因为情绪的起伏一直无法稳定的忌口。也不是没想过运动,但当年只知道在宿舍免费的健身房上跑步机跑一跑,还坚持不下来。

直到一年后我毕业了,因为一些事情,就像压垮骆驼的稻草,让我终于下定决心离开了他。我买了回国的机票,在那里最后的两个月狠下心来节食了一段时间。其实还是老方法,一天基本就吃一顿,把各种蔬菜放到锅里煮一煮,加一些火锅调料之类的。在回北京的时候,我的体重从76KG降到73KG左右。这一次减肥已经让我感到有些力不从心,节食的效果可以说一次比一次差。但当时忙着毕业、分离、回国、找工作,一时也无法顾及到体重的问题。

他后来也回到北京,一个月后收到了国外某职位的offer,很快打点行装又飞了回去。而我也几乎在同时收到了我第一份工作的offer,又胖又土的来到CBD,开始苦逼的职场生涯。第一份工作压力巨大、每天10-12小时疯狂干活、老板人又mean,上班的头半年几乎每天都想辞职,想收拾行李飞回去找他。在分开的第一年内,我们几乎每礼拜都要打上一两小时的电话,他就像我一个精神支柱,明知没有结果,我依然无法痛下决心离开他。

直到,2011年的7月底,在我生日的前几天,他有了同居女友。我们的联系彻底中断了。那一年的生日我至今不敢去回想,只觉得天都是黑的。正好还在做一个很辛苦的项目,累得半死不活,只有每天半夜打车回家时,才能在出租车上哭一会儿。那之后的五年,我都没能真正的放下他。那种痛苦就像张爱玲写的,每天一睁眼就像火车轰隆隆的开过,永不停歇。

是什么时候终于不爱了?大概就是2015年我们在北京重逢时起吧。这些,都是后话了。
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-06 15:31:40 +0800 CST  
@u_108945717 2017-07-06 15:47:37
在看
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谢谢,我会写完的:)
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-06 16:03:48 +0800 CST  

2012 – 2015:68KG到85KG,最好的、最坏的,感谢你给我一段最温暖的回忆

2012年年初,刚过完春节,我在一次相亲安排下遇到了一见钟情的男友、后来的老公、现在的前夫。

他的外表是我喜欢的类型,个子高,腿长,不胖不瘦,眼睛不大 – 受我爸的影响,我就喜欢眼睛小偏硬朗的男人,比如胡军那种长相:)他是很典型的IT男,踏实、勤勉、为人正直、有着理工男特有的聪明和geek型的有趣,也算是很典型的北漂吧。家里和我爸爸是一个老家,小康家庭,他在北京上学一直读到重点学校的博士,有一份解决了户口的工作,工资一般,在北京没车没房。

当时的我已经明白如何最大限度发挥自己的优势,也懂得什么样的男人最有可能与我走入婚姻。前夫的条件恰恰和我互相弥补,在世人的眼里我们这种组合也是一种很稳妥、很现实、可以很幸福的婚姻。我在见他第一面的时候,就知道这个男人我可以拿到手,更知道他是最容易被我家人接纳的选择。我想他对我是有好感的,但他并没有很热烈的追求我,而是我多少用了些小技巧,几乎是半推半搡的把他升级成了男朋友。我到现在都记得,有天晚上我们用微博的私信聊天,他跟我表白:见到你觉得很亲切,很聊得来,想跟你在一起 。然后似乎又赶紧补充了一句:哦,当然,你很漂亮。

走到今天回头看,我不免觉得其实开始决定了后来的一切。我并不是很肯定前夫是否真的那么爱我,但我很清楚的知道,从他的表白我就明白,他看中我的绝不仅仅是那句客气的“很漂亮”,我能给他在北京一个舒服的家,让他不必向本就不富裕的家庭施加经济压力,恐怕才是他选择我的最重要的理由。不过,我从来不觉得这有什么不对。因为美貌、因为精神还是因为钱选择和一个人在一起,真的有高下之分吗?或者说真的能分得一清二楚吗?我看不见得。

我们的恋爱很顺遂,或者说太一帆风顺了,在一起三年从没吵过架 – 我怎么可能跟他吵架呢?还想不想结婚了?哈哈。说的有点严重了,我们本身也不是那种性格很挑剔的人,两个人都算是本分随和,尤其是他,在那三年里总让我觉得是个温和、温暖、有求必应、可以依靠的大男孩。作为男朋友,他的表现无可挑剔。每周末都会陪我一起和家人吃饭,然后两个人出去约约会什么的。他的所有空闲时间几乎都给了我,在一起这么多年我都没查过他的岗也从没有过疑心,因为真的不需要。我和他的朋友很快都知道了我们彼此的存在,我们也很快就见了双方家长,彼此的家庭都互相认可。总之,那是一段最正常、最顺利、最有安全感的关系,什么叫做对的人,什么叫做奔着婚姻去的谈恋爱,那个时候我是真的体会到了。
但凡事有利必有弊,在幸福和安全感中,我不免对自己放松了要求。情侣在一起约会,又总是免不了吃吃喝喝。前夫是从来不会说我胖的,一次也没有过。但我不该因此对自己就真的放任自流。那时我们每逢周末就在外面吃喝玩乐,他心疼我加班到很晚,还经常买大包零食送到我办公室,我也会不知不觉的吃光。本来我就是靠节食减下来的,一旦松了口,反弹的速度可是惊人的快。等到我们2013年年初订了婚、2013年9月我换工作时,我的体重已经反弹到将近85KG。我还记得当时很久没有称过体重,一上秤这个数字吓得我眼前一黑,心里更是漆黑一片 – 过去几年的努力几乎完全白费,我的体重又一次残酷的回到了出国前。我心里很清楚,如果不赶紧控制起来,回到那个二百斤的我也不过是时间问题。
那个时候,我心里想的就是 – 我不要回到那家减肥机构,我不能像那位医生预言的那样,很快又回到那里。我要救自己,要挽回我的人生,因为如果真的再一次回到那里回到那种境地,我想我可能再也出不来了,再也没有勇气回到正常人的世界。
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-06 16:55:29 +0800 CST  
@南糖香 2017-07-06 16:03:36
写的非常好,看到题目时,其实以为又是一篇广告,最近时尚板块类似的软文总是一窝蜂的出现,没想到打开以后有点惊喜,一方面是LZ的语言描述能力非常的强,另一方面你说的故事我也感动身受。大学时进校也是个胖子,知道作为一个胖女生的那种自卑,开始每天节食减肥,傍晚大家都去学生街吃小炒,我一个人孤独的坐在教室里自习,为了不想起食物的美味,实在饿得不行,就吃了一个西红柿,或者黄瓜,一年后,瘦了30斤,居然开始很......
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谢谢,谢谢,祝贺你终于走出最艰难的时期,享受到最甜蜜的爱情:)可能真的是胖女孩才能彼此理解,曾经内心的抑郁和自卑是多么的痛苦。等我写完你会看到,这种自卑其实真的影响了我整个人生,我也不知道以后还有没有机会摆脱它。但无论如何,我们经历过这一切,内心都会有更强大的力量,也算是命运的礼物吧。
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-06 17:09:04 +0800 CST  
2014-2015:85KG到75KG,人生若只如初见?只叹无路可回首
2014年1月,我在新的公司过了试用期,一切稳定了下来。这个时候业务上的压力比上一份工作小了很多,老板换成了彬彬有礼的外国人,同事们客气而和蔼,工作内容也算是我已经轻车熟路的。情感方面已经非常稳定,我和前夫订了婚,连酒席都订好了。于是从那时起,我就决心利用这个难得的环境,好好的、彻底的把减肥进行到底。
那个时候,我以为我的人生就会这样顺遂的进行下去,我以为我会在这里结婚生子,岁月静好,我以为我终究得以摆脱过去的阴影,至少看起来很幸福的过上普通人的生活。怎知命运还是跟我开了个大玩笑。时至今日,方知未来不可预测,人生始终无常。
新的公司有很好的风气,很多同事都还有健身运动的习惯,大家的身材都保持的不错。从2014年初开始,我的饮食逐渐固定下来:
早餐:面包、三明治、包子等,并不忌口
午餐:Subway金枪鱼三明治一个
晚餐:凉拌蔬菜或少许家里的剩菜,水果
其实上面的食谱相对于减肥来说,还是有些多了,何况我还会时不常的吃一些零食之类。关于水果,我其实一直有一个很严重的误区。减肥这么多年,总觉得不吃饭、吃水果会瘦,其实水果里的糖分和热量远比想像中要高很多。尤其是第一次节食减肥时,很多时候用水果代替正餐,导致习惯吃水果的量太大了。这一次减肥,又总是把水果放在晚上代替晚餐,通常会吃一个苹果+一个火龙果+其他某些水果之类的,这个量其实还不如晚上踏踏实实吃一点粗粮……
不过这套食谱虽然不够少,毕竟也是比较健康的,日复一日,它帮助我固定了相对比较好的饮食习惯,逐渐把那些不该吃的东西一一彻底移除出我的饮食,比如油腻的中餐外卖、高热量的薯片饼干冰淇淋、以前挚爱的酸辣粉、不吃就馋的水煮鱼酸菜鱼四川火锅、饱含糖分的各种饮料……其实还有很多很多,只是现在让我列举出一个忌口的清单都很困难,因为太久没碰过这些东西,好多我都想不起来了:)
以这套食谱为基础,我逐渐开始尝试规律的有氧运动。当时主要是跑步和游泳,其中游泳是当年刚刚学会的,热情高涨。记得有段时间经常一下班就抓着包飞奔回家,去家附近的游泳馆畅游一千米。周末也经常去附近大学的操场上跑步,不过那时跑个三五公里就累得不行了。虽然这点运动量也就那么回事,而且有时加班做项目还难以坚持,但它毕竟是一个好的开端,而且天长日久的坚持下来,我慢慢还是瘦了下去,至少把之前不合理饮食反弹回来的体重减了下去。
到2014年10月我的婚礼前,体重大致停留在75KG的样子,并不是我人生最瘦的时候,但大半年减下去20公斤,已经让同事们挺惊叹的了。我自己也开始觉得,进入28岁的我,开始有了比年轻时更强大的意志力和自控力。我一直觉得自己是个很难坚持缺乏毅力的人,但从这一年开始,我觉得我变了,至少变得能够持之以恒的做一件事情。
只是我当时也没想到,居然一口气坚持了三年直到现在。
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-06 18:16:57 +0800 CST  
@30岁的小美妞 2017-07-06 20:22:04
默默关注,虽然不知道楼主身上发生了什么,但是我一直觉得,女孩子在年轻的时候改变不了自己的容貌,但一定要改善自己的身材,在最美的年纪遇到合适的人,不要让一堆肥肉屏蔽了自己的优点。不要怪男人以貌取人,我们都不能接受肥胖的自己,又有什么理由苛求别人。我也奉劝姐妹们,控制好自己的体型,多打扮,多提升自己,不要老感觉自己家老公世间仅有,对你始终如一,每天搂着一堆肥肉,你自己受得了吗?一定要少往嘴里塞东......
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谢谢,你说的都是对的。可惜每个人在不同的阶段总有挣扎,我就把这个改变自己的过程拖的太过漫长,错过了一生中最好的时光。无论如何,感谢关注:)
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-06 21:41:05 +0800 CST  
2014年夏到2015年底:75KG到73KG,人生若只如初见?只叹无路可回首

这段时间,跟上面是连在一起的,单独拿出来写,因为这是我的婚姻真正开始破裂的时候。这一年多的挣扎、争吵、泪水和愤怒几乎超越了我之前近三十年的总和。

2014年十月份,我们在他家办了婚礼。那个时候其实我已经对结婚产生了怀疑,我越来越觉得在两个人的关系中得不到养分。我那时还是很胖,对自己并不满意,而且这种不满开始延伸到其它部分,让我整个人都失去自信和安全感。那时我总觉得,我连自己都搞不好,怎么处理的好两个人的关系,怎么维系的好两个人的家庭?更深层次的是,我感觉和前夫之间的交流流于表面,他并不知晓我的这些过去,我也从未向他倾诉过任何负面情绪。现在回想起来,真正健康的亲密关系是应该有接纳和体谅的,每个人都无法做一个始终心理完美的人,总会有情绪的起伏,而我为了达到“结婚”这个终点,一直在刻意扮演一个完美女朋友的角色,不允许这段关系有任何的闪失,也从未给过他机会看到一个全面而真实的我。在结婚前,甚至在领证前,我都剧烈的挣扎和犹豫过,只可惜那时,我们已经积重难返,我既无力改善关系,也没有勇气叫停整个结婚的进程。

更要命的是,从2014年春天开始,我忽然被置身于一个陌生的领域中的棘手项目上,整日整夜的开会、写文件,客户又非常敏感易怒,整个团队都处于高度紧张中。而我因为是陌生的领域,现学现卖更是如履薄冰。那时别说让我去结婚,就算让我去吃屎,也比做那个项目要容易:)现在回想起来,这些外在的压力也是促使我仓促结婚的原因吧。

无论如何,办完婚礼后,我和前夫去了麻袋度蜜月。我记得到了酒店后我量了下体重,大概是经过筹备婚礼那段时间的放松,以及做项目这几个月顾不上做运动,我的体重又反弹到了78KG。看到这个数字,本来就为结婚心烦意乱的我,简直情绪down到极点。每天在岛上就吃个早饭,然后拼命节食什么也不吃,每天还在海里游泳,恨不得一夜之间瘦回6打头。本来应该是甜蜜快乐的蜜月,在我这种情绪下简直度日如年,两个人甚至小吵了一次。其实我现在回想起来,心里对前夫还是有诸多愧疚的。因为我自身的问题,我亏欠他一个本该是人生最难忘最美好的蜜月。

从蜜月回来之后,我又继续开始做项目。那时有同事从伦敦回北京支援团队,让我的压力一下子减少很多。但在项目结束前,我的减肥大计被冲击的七零八落,体重一直也就维持在73-75KG这个范围。那个时候的饮食跟上面差不多,只是晚上经常陪同事一起点外卖吃加班餐,虽然我就只吃一些白灼蔬菜之类的,但那毕竟也是有很多油和调味料的东西,是不可能达到减肥效果的。更何况在办公室的时间越长,越会忍不住在疲惫和压力下不知不觉多吃一些零食。就这样,在一个偏胖的体重中,我和我的新婚丈夫走入了2015年。
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-06 22:16:03 +0800 CST  
@胖胖的胖胖2012 2017-07-06 23:08:11
更新啦 写的很真实感觉
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嗯嗯,都是切身经历,谢谢亲这么晚还来看:)
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-06 23:12:28 +0800 CST  
忽然有些不知道如何写下去……2015年我经历了婚姻的破裂,而它又不仅是离个婚这么简单。在这个挣扎的过程中,我经历了很多对原生家庭、对自我认知的反思,这种反思有多痛苦?就好比一个人用手拽着头发把自己从地上拽起来的感觉,又痛,又难,又觉得徒劳。

更何况,离婚对自己的伤害在其次,对前夫的伤害也在其次,我最愧疚的是对双方父母和家人的打击。这其中,我自己的父母家人我还有机会用颐养天年来弥补,我最最对不住的是我前夫的母亲。我婆婆对我的好,对我的理解,对我的体谅,远远超过我的前夫,甚至在某些程度上和亲生母亲不相上下。我们曾经一起躺在床上,她听我一直说一直说足足说了大半宿,很多年没有人愿意这样听我倾诉了。说到后来,她笑着感叹自己这个婆婆简直不像婆婆,倒像个闺蜜;又说,无论你们俩以后怎么样,能不能好到最后,我都希望你特别幸福,真的希望你幸福快乐一些,你心里的负担太重了。只可惜,我这一生再也没有任何机会可以报答我婆婆,这也会是我终生无法解脱的愧疚。

而2015年我又做了两三个非常辛苦的项目,最累的时候平均每个月都要通宵1-2次,每次通宵不是简单的熬一宿天亮回家睡觉,而是连续48-72个小时持续工作。没有经历过这种强度的人,单纯从我的描述中,大概无法体会那种疲惫。最累的时候,我和男同事站在写字楼门口一起抽烟,我累得一边抽一边哭,跟同事哭着说我真的好困,我真的不懂为什么一定要逼我们做到完全不睡觉还能高度集中精力,还拿我们当人吗……抽完哭完,擦个脸继续上楼干活。我其实一直没有什么经济压力,有时候真恨不得在中途就辞职不干了。但我忍心坑老板也不忍心坑同事,我知道每个人都在崩溃的边缘,我不能做那根压死别人的稻草。熬过2015年的项目后,我现在已经练就了一身通宵连轴工作的绝技,知道如何控制自己的疲惫、如何调节情绪、什么时候最累、什么时候回光返照 —— 人都是逼出来的,现在很多新同事和客户都夸奖我情绪稳定、在压力下非常沉着,其实他们只是没看到,那个哭哭啼啼的我是怎么在煎熬中长大。

这些好像和减肥已经没什么关系了,只是今天格外感性,想到什么就写什么了:)七年的职业生涯已经把我从一个内向的人变成了一个自来熟的话痨,好像下笔也比以前更能叨叨了,有时候都觉得自己过分矫情和无病呻吟,惭愧啊。
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-06 23:33:01 +0800 CST  
@窃听凤吟咏 2017-07-07 00:18:52
楼主加油更
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我会的,这几天工作交接完了,比较空闲:)谢谢关注。
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-07 10:30:02 +0800 CST  
@十二月未央86 2017-07-07 08:07:52
继续更楼主,很想知道你的故事!!
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我会一直写完的,谢谢你的关注,很开心:)
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-07 10:30:28 +0800 CST  
@u_108945717 2017-07-07 09:25:15
继续
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嗯,进办公室了,带薪更新:p
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-07 10:30:48 +0800 CST  
@稚猪 2017-07-07 09:54:34
等待接下来的故事
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接下来的故事写起来很艰难……我尽力:)
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-07 10:31:22 +0800 CST  
2014年夏到2015年底:75KG到73KG,人生若只如初见?只叹无路可回首

这个标题我很喜欢,也许每一段感情走到最后,心中总会有类似的感叹。

2015年的上半年,我和前夫仍然还没有住到一起。当时他完成了第一次跳槽,在自己公司附近租了一个一居室,而我还跟父母住在一起,而且距离他十几公里(虽然在北京,这也只是个正常距离:p)。现在回想起来,这样的安排也是出于我自己对于未来生活的抗拒。前夫曾经提出在我公司附近租个房子,方便我上班,也给我一个理由搬出父母家和他同居。按说,对于一对新婚夫妇来讲,这是最合情合理、也是一个男人出于责任感的最好的提议。但那时的我,对于和他在一起已经有很强的抗拒心理。我找不到跟他在一起那种愉悦温暖的感觉,反而觉得和他相处是一种消耗。我不知道如何形容那种感受,我总对我妈说,觉得和他在一起“没意思、无聊、还不如我自己在家呆着”,但深层次呢?

我现在也无法准确的说出自己的问题到底在哪里,但我想,这种无聊感其实是来源于我自身对生活失去了良好的控制力,是我缺乏对生活更好的追求和规划,更是我对自己身材的不满挡住了对生活的热情。我不知道其他常年减肥的朋友是否也有相似的感受,当一个人对美食本能的向往被一直压抑和控制着,天长日久,似乎这种欲望就像从来没有存在过一样。更何况,我本身在生活中就是个比较无趣的人,这和童年的成长经历有关,简言之就是大家通常喜欢的娱乐项目我都没有兴趣,私人生活过的就像个苦行僧一样。有点说远了,其实我的童年真的挺奇葩的,等后面可以单独写一篇供观赏。从两性关系和婚姻的角度看,我这种人其实适合作为任何团队的工作伙伴或者一般朋友,并不一定适合每个人的生活伴侣。

初期接触,很多人会觉得我背景好、工作好、人很随和、性格不错等等;但如果和我共同生活就会发现,经常下班回家后,我连多一句话都懒得和家人说,只想和静静在一起。周末我也没有心力组织一些家庭娱乐活动,我想做的就是安静呆着看一天书,以及尽量不吃饭争取变瘦。前者是我人生最大的乐趣和平衡内心的法宝,后者则是我终生孜孜不倦挑战的任务,可这两样都阻碍了我变成一个好的妻子,也让我怠于对家庭付出心力。那时我最希望的就是前夫能多给我一些空间和时间,让我做自己想做的事情;我不能理解,为什么他不愿意给我一些自由,我明明在情感上对他非常忠诚,选择与他共同步入婚姻,也和我父亲一起给了我们的小家庭一个舒适的居所、一辆代步的小车和一个看得见的未来。我以为这些足以弥补那些我没有做好的部分,但事与愿违,前夫恰恰最想要的,还是情感上的水乳交融和来自一个妻子最热烈的爱意。他的不满足日益积累成不满,而这种不满也反馈到我,让我更加心生抗拒。

在这样的情绪下,2015年上半年,我陪伴他的时间相对于新婚夫妇来讲远远不足。通常是周六一起去我奶奶家吃饭,然后回到他租住的房子中度过周六夜晚,周日上午我恨不得就赶快离开。即使这样,对于当时的我来说都觉得很勉强很无奈。在各种情绪的纠缠下,大约是2015年5月份吧,某一次回到他的住处,在楼下,我在车里提出我最近的状态不好,想让他给我一些空间让我自己调整一下。我当时说了很多,谈到了减肥,谈到了自己一直以来的心结和自卑,我甚至冲动之下说“如果你真的不能接受我这种表现,我愿意给你重新选择的权利”。
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-07 11:58:44 +0800 CST  
@u_108945717 2017-07-07 10:46:29
快写啊楼主,很想看你的故事
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今天会尽量写完离婚这一段的:) 之后还有很多故事,因为离现在的生活更近了,下笔写起来非常牵动我的情绪,可能有点慢...
楼主 十年一梦147  发布于 2017-07-07 12:01:52 +0800 CST  

楼主:十年一梦147

字数:493975

发表时间:2017-06-30 00:57:05 +0800 CST

更新时间:2021-10-09 20:34:13 +0800 CST

评论数:16933条评论

帖子来源:天涯  访问原帖

 

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