恋爱两年，结婚八年，孩子六岁，无性四五六年，出轨一年，未来何去何从。
无性原因老公无法勃起，且早泄。无数次试探老公，想离婚吗?他说不想，以前没想过以后也不会想。但是日子照旧。

郁闷了几年期间追星，看小说，麻醉了自己几年，人也越来越烦躁易怒，去年机缘巧合偶然地机会出轨了。连身体带心，彻底出轨。
对象是初中同学，我算是他的初恋般的存在?只是没追到过。他不帅也不算有才华，以前我没喜欢过他，但是他多年以来都是默默关心我，连我结婚他还在上学都请假回来了。以前也不长联系，我秀恩爱什么的也从来不发表意见，都是QQ，但是我发自己或者心情不好，就绝对会回复关心我。
去年有一天也是如此，大概三月我跟他Q打了个招呼，聊起来才加的微信，然后就聊起来，有点收不住，我故意没回收住了。
五月我发了朋友圈说心情复杂，他微信马上就问我怎么了，然后我觉得很没意思，也不知道哪根筋突然搭错了，就突然问他，你这么关心我干嘛，都是有家室的人了，是觉得我想不起来以前的事吗?以前也就是他给我写情书，我们书信往来过。初中同级不同班。我印象中他大学恋爱了还给我发他女朋友照片（他现在的老婆）炫耀，我理解大概意思就是你看没珍惜我看不上我有人看得上吧这样，我当时真不喜欢他，而且单身失恋，就很气不想理他了。
去年就因为我问得那一句你是不觉得我想不起来以前的事情吗，就你一句我一句的聊上了。我也没控制自己了，都聊了自己这些年，以及以前那些未说出口的情感，然后就出轨了。他离我也不近，开车两个多小时的距离。

我知道这样不对，如果真是为了出轨而出轨，何必纠结那么多年，不过是不想迈出那一步。一开始并没有注意到问题。老公只是不来床上睡觉，打游戏到导两三点才来。
主动过几次没有改变。感觉自己我很贱就没主动了。等意识到问题严重性的时候谈过。这些年七七八八谈过几十次。他都是他爱我不会离婚，叫我也不准想。
我又没法说你性无能我要离婚。去年实在觉得我的人生不想这样，又找他谈，结果还是一样。每谈一次回来更晚。他可能很害怕跟我一起，怕我需要?我现在回忆记不清在床上清醒的时候见到他是多久以前了。
我们曾经也是很有感情的。变成这样经历了很多年。从他不回来睡不着到他在我旁边我要是还没睡着就睡不着了。他在家都会在沙发呆到我睡着以后才来。
对于我现在出轨我是也没有故意隐瞒，也不知道他知道不。他经常不回家，我不回家也是随便说个理由他都不会再问。
今年觉得自己这样真的不好，又跟老公谈了，依然无果。他谈的时候说的好好的，他说他会好的。谈完继续保持原状，逃避，我能怎么办。

我的婚姻不正常，我谈过很多次，问我老公想离婚吗?他都说以前不以后也不会。不然真的还没出轨就离婚了。不至于拖这么多年。
而且他比较依赖我和我家，离婚了他一无所有，可能他离婚不起。
我同学他的婚姻正常啊，我在他婚姻里是不光彩的角色。也说过不想这样，也不会影响他，不用别人谴责，我自己都谴责自己。也说过要不别这样了，散了吧。他不，他说我又发疯了，他说除非我不要他了，否则他愿意跟我这样一辈子。
同学不会说好听的话，也不算浪漫的人，但是一年多来除了我做了个小手术关了手机两天，其他时间每天都联系，只要他有空都会找我说话。

谢谢你的回复和理解以及建议，本来工作也很忙，孩子是自己的肯定会很爱。也祝你一切都好

我同学那里，我这个人在感情里有点自卑，他也不是乱来的人，他的婚姻和家庭是正常和谐的。如果不是我，也许他不会出轨吧，如果不是多年来音乐感觉的到我在他心里是特别的，我也不会突然就和他好了，毕竟都忍了那么多年了，没他或许还在忍

昨晚孩子说妈妈是花，爸爸是土，互相需要。奶奶是老花，爷爷是老土。也不知道是在哪里看的。孩子的世界很单纯，并不会理解大人世界的弯弯绕。所以一个幸福和谐的家庭对孩子真的很重要。多大的决心才能去拆撒它。哪怕大人已经不幸福了。真的做不到。老公虽说相处的不像是夫妻了。但也没有不承担家庭责任，努力赚钱虽然赚的不多。也很辛苦。有人回复说我优柔寡断。人生真的很难只为自己想。人都是感情动物，我更难做到

怎么突然这么多评论和消息了。吃个饭回来手机都爆了。还是谢谢大家的回复。好的坏的都谢了。骂我的你也消消气，过好你自己的幸福生活就是了。评论太多，我看一会。想想怎么回复

统一回复，大致看了一下大家的建议吧。首先谢谢了，很多朋友大段大段的建议。闲下来我会仔细看看思考的。也不知道该怎么说了。
关于我和我老公，自由恋爱。自己选择的，结婚的时候谁也没想到会这样。说我们没有性怎么有孩子的，我已经说了，无性是最近几年。有说我太猛了把我老公掏干了的。我想说我们以前他还能硬的时候我们也就三五分钟。一月一次左右。我想我不算猛。有说性不重要自己都可以不要的女性朋友，我想说那可能只是你，毕竟人与人不同，我不是欲望强烈的女人但也还是有需求。有问我说我老公都无法勃起又怎么早泄的，这个问题，我只想说变成现在这样经历了漫长的过程啊 我们的次数不多，所以在我看来就是慢慢变成这样了。至于说我老公可怜的，说我对不起他的，说我骚的，也有说我可怜的，还有说可怜之人必有可恨之处的。我想说都有道理。道理是共性，事件是个案。我和我老公都不可怜。我们自由恋爱结婚，自己把婚姻搞成这样双方都有责任。有他的逃避我的放任，他的面子我爱自尊以及本来就不和谐的性生活以及观念不同的思维。但这些不妨碍我对他还有感情，虽然说起已经不知道是什么感情了。至少我是想他好的，如若完全不考虑，也不会纠结。两个人相爱本就是缘分，能走进婚姻有了孩子更有了责任。虽然不幸福无性，也不至于要去鱼死网破。任何事情都有个理论层面的做法，比如很多朋友说正确的做法是应该先离婚再找一个。首先离婚我考虑颇多他也不愿意离婚，我绝情不了，他继续放任不管。他不离婚原因可能很多，可能也有他的小算盘。当然我们也没有撕破脸到要离婚。里里外外他在赚钱我也在，都在教育孩说子养家，我们就是把婚姻变成了这样，像兄弟姐妹?
让我离婚说对他不公平的，这也是他的选择。他选择逃避不离不面对，行动上暗示不管我 ，好像那意思让我去找?

关于我和我同学，大家说他是渣男，我想说在我心里不是，在他老婆的角度或许是。我们有很多道德的标准去衡量，但是人也是有感情的。为什么不找别人，为什么不找单身的，为什么要去勾引他?这些问题根本没有答案。首先我真不是故意去找他上床勾引他的，机缘巧合，孽缘。。我们虽然是熟人，但是理的很远，并不会天天见面。我也不是因为他天赋异禀器大活好离开不了。我也不是抱着找情人的心态跟他接触的。我们发展成这样的关系之初只是作为同学联系了 他把我当成心中喜欢过的人保持美好的祝福，因为真心喜欢过所以格外关注我，看我不开心会关心问候，这只能说明他其实是个专情的人。我们因为我的原因突然捅破了说出了心里话。我虽然曾经没看上他但是因为他的默默关心和长情心动了。彼此的感觉感情是真，都没有玩对方。不会影响他家庭，他随时可以离开，我也可以。我不会用借十万块去考验他 ，这些都不会，我们是自由的。如果真是为了生理需求，这年代找个炮友也很简单，但我不想。我不是白莲花，也不是婊子，更不会给自己立牌坊。
接下来会找个时间跟老公谈谈，逼他正视这个问题，一起看看还有救没救。然后再看下一步。
如果没救了，只要他不愿意，我估计我也还是不会非要离婚。我的性格注定我做不到丢他一个人身体不好还什么都没有了。

二号写的帖子，三号下午开始大量评论和讨论。其实一直有在看，基本每条都有看，只是没有逐条回复。一是怕一一回复，讨论度越高，被推上头条。毕竟两性话题和我这个惊悚的标题很夺人眼球，也容易惹人气氛。但是今天还是上了头条，唉。
没有弃贴。还有人私信我问我怎么还不更。我是该更什么呢。我这又不是写小说。
看到那么多的评论，真的很感谢大家。百分之八十的善意的评论和建议，以及还引起你们的讨论。真的谢谢。我都有看到。
不过那个私信我说看硬了的兄弟我不知道我写的哪一段让你看硬了，明明是叙述啊。还是涯友们激烈的讨论性生活让你硬了?
想到哪里说哪里。
一，我没有炫耀，这种事情有什么值得炫耀的?
二,我老公不是gay,不是同性恋，同性恋，gay还是我给他科普的，他笔直不弯，至于为什么我如此肯定，因为几年前孤独寂寞冷天天看B站，然后迷上一对男男CP追星了，喜欢过男男cp,你懂的，肯定对这方面很敏感。
三，老公婚前大概四五分钟，我当时没觉得有问题？是在婚后越来越少的。从他躲着我开始，他就知道他的身体有问题了吧。去年跟他谈过，他说他也不知道怎么了，他就是不想了，也没感觉。我说你在外面有人了吗，他说没有。跟朋友一起，别人讨论谁谁谁漂亮他也没感觉。我就问他和以前女朋友怎么样，他说没有过？跟我是第一次，我当时听了都笑了，他在我之前交往过一个超过五年的女朋友，双方都见家长了，怎么可能没有性生活。我记得很清楚我跟他第一次结束时，我问过他，我说我不是处女，你要是介意的话还有机会后悔离开，我不会怪你，他说只在乎以后，以前不重要。虽然我已经忘了当时的感觉，但是也没那么差啊，当时他的表现也不像第一次啊。我几乎不信，笑了好久，笑的他都生气了，我才有点信。所以他到底是怎么了呢，佛了？我们现在每晚我都不知道他啥时候回来来睡的。好像有一两次他睡前亲了我额头。我虽然没醒但知道。但是他没欲望了？但是他在外面我名字都很少叫。从来都是叫我老婆。我同事还笑话他，觉得我们恩爱的很。所以我左思右想我也不知道是咋啦，可能我是太败兴了。还是他已然超脱了？还是我们已经升华成神仙了？
答案未知。
老公在我眼里一直是个比较腼腆的人，智商情商均中等。为人比较老实？刚跟他好时我爸爸不喜欢，觉得他不够阳刚，阴气有余，洋气不足，这是我爸爸当时对他评价的原话，写到这里我才发现我爸爸一语成戳？但是我当时就是固执地认为，他不会背叛我，也不知道哪里来的迷之信任，因为当时的我的情感状态很受伤，就是想要安全感，就觉得找个踏实的人不想再受伤害。所以跟他好了的时候把那些暧昧对象全都斩干净了，一心奔着结婚去，我不是游戏人生的人，跟他在一起截止去年，我都没有任何出轨的想法，只是在14年我们已经几乎完全无性他已经自以为我不知道的躲了我两年后才后知后觉的意识到问题很严重了，以后谈过无数次无果。而我也从他不回来睡不着，从以前每天电话变成，都不再会想起给他打电话。而且15下开始，他在我旁边我要是没睡着就整夜整夜失眠，而且及其惊醒，要是睡着了，他回来一点声响我都会醒来就再也睡不着，整夜玩手机。失眠焦虑？所以有一次他回来晚了吵醒我了，我终于发火了，真的都想哭了，带着哭腔跟他说你这么晚回来可不可以去客房，你一到床上我就睡不着，我明天还要工作，你叫我怎么办？我发誓他在我旁边我睡不着失眠绝对不是因为想做爱，性爱相互的吧，那个时候，我也对他没欲望了，跟他一样佛了。那个时候我们的问题已经很严重了吧，心里问题？家里还有无数人明里暗里叫我们生二胎，包括他妈我妈，每次别人说这个的时候，老公就一副可怜巴巴的样子望着我，也不说话。我受不了他那样，就说没有钱，把一个孩子养好就行了，我不要孩子了。我变得更加孤僻，不想见我爸我妈，每晚看手机刷微博逛B站和粉丝圈的基友们聊天入睡。
这样直到去年二月我突然不想这样了，当然当中也谈过数次无果。各种想法冒出来，我们可以离婚，我情愿一个人过，我不想他碰我，不习惯和他睡在一个床上，我控制不住我自己。我又跟他谈，我说你不想离婚我们分居吧，你睡客房，我睡我房间，我还跟你过一辈子，他打死不同意分房又一次无果，我猜想他那么大反映大概是因为我们和他爸妈住一起吧，他没面子。那段时间我时常想，我为什么要保持这样的婚姻，我有工作，房贷是我在还，我没用他的钱，当然他的钱也不多，有的话他也还是愿意给我，我也不愿意他一个男人在外面身上没钱，那很丢人，可我工资也不多，各种原因夹在在一起，我开始有了我要他干嘛的呢这种想法，我一个人还更洒脱。离婚了我有我爸爸给我房子，还没有房贷，我也可以养孩子，我愿意啥都给他离婚，共同的房子车子我都无所谓，只要他愿意。可是他不愿意。我就去算命，想着要是算命的说我一生要结两次婚，我就果断离婚，要是这是命我就认了再不纠结。算命的说我和他命和性格不合，这大概是对了，从来不吵架看似美满却把日子过成这样。那以后我就认了，放弃离婚想法，继续过。那时候我还没有出轨。
写激动了，写这些并不是有些朋友说的那样为自己洗白，为出轨找借口，我不是明星，只是个普通人，不需要洗白找借口。我只是想陈述一下我一路而来的心理过程，来跟大家探讨，性真的重要吗？我们这是性的问题还是性格问题心理问题？我理解的是性不是最重要的，但也很重要，不是做爱有多爽，而是他让夫妻之间失去了夫妻和其它关系的区别，那就是亲蜜感。夫妻关系失去了和其它关系的区别，那还是夫妻关系吗，只剩一纸证书了吧。成了伙伴关系，亲人关系？有位涯友说不是感情了是交情？可能有的夫妻过着过着在爱情里面增加了亲情，而我们是把爱情丢了只留下亲情。

写给评论里那些骂我贱人，骚货，婊子，以及在里面对我表示同情被他们diss的朋友：
首先我真的很羡慕那些骂我的朋友，你们的三观如此之正，你们在这个帖子里的每一个发言都代表你们心里的声音，世界需要你们这样坚持选择三观正的人，我很遗憾我没有做到，拖人类道德的后腿了。
特别是一位Id叫天意弄人2的女性朋友，从我开帖来，你就在评论，回复，今天晚上还在和其他涯友争论，发表你的意见。你对我的指责我认。我长这么大没做过什么亏心事，就这件事情不道德。希望你好好保护你的婚姻不受伤害。
也对帖子里的未成年人说句抱歉，希望不要影响到你们正能量的三观。出轨就是出轨，任何说辞，他还是出轨，我和我同学也经常说我们就是错误的。抱歉。
也对那些因为同情我被骂的朋友说句抱歉，希望不会影响到你们的心情。
我以为，想法能这么正，这么愤慨的无非三种人。一是你们可能生活中遇到了类似的人，受到伤害，你想骂我就尽情骂吧，你能开心的话。二是你的亲人或者朋友或者父母受到过类似的伤害，这种我真的很抱歉让你看到不愉快了。三是三观真的很正，不能接受别人和自己想法不一致的人，这类朋友，我想告诉你，你应该感谢爸爸妈妈把你从小保护的这么好，长大了身边的人因为你平常的话语也不会和你说这些。但是世界并不只是你眼中的样子，也衷心希望你遇到的都是美好，不美好也不被知道。
可是这个世界真的是如此美好吗，又有几个人看到的是真实的呢。

昨晚回复的两段，为什么有一大段没有了，不显示了，我没有会删除或隐藏啊，都不知道在哪里操作

申请人：总说要减肥的悠姐

申请复议的编辑：值班编辑055

被申请的帖子名：无性出轨一年有余，以后怎么办

帖子所在版：情感天地

是否已阅读《用户投诉版管理规定》并愿意遵守该规定： 是
申请内容：
恢复该贴第1010楼楼主回复内容。
原因：该贴为本人真实经历所写，内容有关两性但绝不黄暴。发帖两天被众多涯友评论讨论是帖子本身话题比较敏感，两天内在情感天地被置顶为头条，虽超出我想象但我也接受，以为内选择了天涯平台发帖，也接受后续发展与网友讨论、指责与批评。第1010层为我本人的回帖评论，与帖子主题内容相关，理性探讨，并不黄暴。手机打字接近三千字，直接被删除，请天涯管理重新审核恢复。若违反相关规定不能恢复，我只能说该贴已经限制我本人发声，失去了我的初衷和它存在的必要。若是该层内容有问题，那该贴本身也有问题不该拿来讨论。更不应该留下后面一条回复，还把我帖子放在头条。
故申请恢复1010层内容，若不能恢复，请撤下头条，申请删帖。谢谢。

天天都在手机打字也没存稿。感谢开贴四天来大家的回复建议。我都有认真看。若天涯恢复昨晚的楼主回复，会继续回帖探讨。若天涯不恢复，我都不保证我能不能说出心中所想让大家看到，那大家的讨论又有何意义。还把我弄上头条，连自由表达的机会都不给，真的很生气。
大千世界，无奇不有，而生活是自己的，如人饮水，冷暖自知。
发帖初衷是心里的纠结，最后的生活也只有我自己选择。

写些这些年心里的感受吧，之前只是陈述目前的状况，顺便也算是回答一下部分朋友的提问，很多想回复没有回复是不想帖子增加热度继续呆在置顶的位置。
认识老公时我已经有过几段感情经历，且都是付出了努力了用情了用心了还是无果那种，老公给人的印象就是很腼腆，会害羞。很老实，他也有过感情经历。当时就是心里很相信他给人安全感，然后恋爱两年走进婚姻，其实我对性真的也不敏感。要不然当时也会发现不对或者觉得不满足？现在回想起来他一直都是那样，只是后来更糟了。婚后大概保持一个月一次的频率直到生完小孩的三个月左右一次，但是孩子两岁前我依然没觉得异常，只是隐约有种感觉是不是太少了？至于他每晚打游戏到深夜才来睡觉我也没多想，就觉得跟我追剧差不多吧。
直到次数越来越少，我提过几次他都说累，仅有的几次还几乎不成功的时候我才开始怀疑他是不是有外遇了，是在故意躲着我。于是细心观察也没发现异常，只是他沉迷于网络游戏，要么就是一直在外应酬深夜回家，我本来就不是自信的女人，尤其是那方面，而且自尊心也很强，他躲着我，也不说出来，我想他可能是对我没感觉了嫌弃我了，我又怎么可能再三去提要求，求他。忍就是了。加上彼此的性生活的回忆真的不好，所以也没有那么想了。身体需要的时候开始躲着他靠自己。慢慢的已经成为习惯。那时大概是三四年前。
日子一天天过，我们本来就交流不多的生活变得更加清净，彼此工作又特别忙。生活中其他事情的交流也都是必须了才商量，而且很难想到说到一块去。交流就更少了，没事基本不会说话。我们不是爱吵架的人，什么事情争吵过伤过心就会绕道避免。比如虽然我会开车，但是和他一起就很想他开，有他在旁边就想他倒车，人多车挤的时候我心里是紧张的，上高速走山路的时候也需要他，感觉有安全感，对我来讲这是依赖。但是他很不开心，说我有什么用，有他在就什么都不会了，明明可以的，好像很讨厌我这样，还当众说过我几次。争吵几次以后，我也不在叫他了。女人真的不会这些吗？憋到了你什么都会，没有人依赖了你就会变得强大，我现在开多远都不怕，怕也会客服次数多了就不怕了。依赖没有了，讲真，我不需要他了。
再比如刚结婚时他不回家我都睡不着，回我爸爸妈妈家都很想和他一起带小孩整整齐齐的回去，毕竟都是十天半个月才一次，虽然隔的很近。那个时候彼此的心都还没有隔太远吧。
但是五六分钟的距离每次都是到了中午十二点我妈都把菜全烧好了还没出门，还要电梯口各种等他，并为此争吵。我会说你不想去就不去，直接说，我也不用等你，但是那个时候嘴里这样说，心里是想他一起的。他就说每次去你家都要吵架。这个吵架真的一定要吵吗？无非在意罢了，作为一个女孩，我爸妈养我和你爸妈养你付出的是一样的。心里认为他这样很不尊重，好像没他去就去不成了，我爸妈就真的需要他出个场去吃顿饭？不一定的！如此反复很多次后，我的心里活动变了。我更喜欢自己一个人带着孩子回去，和爸爸妈妈也很开心，玩一下午到第二天都可以，以前他在也基本就是吃完饭就玩手机睡觉要不就出门。然后我又觉得回我家不叫他不好，就很真诚的跟他说，也确实是那么想的，你忙的话真的可以不用去，你做你的事情就是了，没关系的，你有空的话就一起。那个时候我的心里活动已经变成了希望他有事不用去，我还轻松些。他也是真的不太想去吧，五次有四次都是，那老婆对不起我真有事，你自己去吧，小心点啊。然后我就开开心心去了。至于他真的有事吗我也不会去问。他有时候就是刚起床来不及收拾好而已，他心里也是不想去的。又何苦勉强。
举这两个例子是想说，我很独立，但是喜欢一个人的时候，真的还是很依赖的，尤其是那个人还是自己的老公。我需要他的时候真的不多，但也是在生活中把那些本来就不多的依赖变的没有了。人也更加独立强大也寂寞。婚姻中真的有很多东西是互相取暖和依赖的。不是不能做，而是需要你，不然有你没你有什么区别呢。
回到我们的生活，继续那样过着。有时候特别需要就自己解决。也不会去问他了。但是有时候想想又特别憋屈，所以就有了我隔断时间就找他谈一次的画面。可是我的性格又是很直接的，会直接问，你是不是躲着我，他说不是。我会说是不爱我了吗，他也说不是。我会问是外面有喜欢的人了吗，大可以告诉我。他也说绝度没有。我还会问你想过我们要离婚吗，他的回答永远都是不想离婚，永远都不会想。我还问他那你说我们这样多久都没有爱爱了啊，你觉得正常吗？他每次都会撒娇耍赖说，不正常。我说那你说怎么办呢，他会所只是太累了，再往后就是说过段时间就好了，再往后就是说他也不知道怎么了。我会我说我们一起去看吧，他会说好。然后又每天躲着我，就算在家里也不会来床上睡觉，两三点才来。有时候我会想是不是我逼的太狠了，他工作压力也大，在家里都不敢来睡觉，他身体坏了也不是他想的，于是就又忍住。过了一年又一年。期间周围的七大姑八大姨包括他妈我妈都催着我生二胎，我就说好好养一个孩子就行了，要质量，不会再要小孩。心里却非常难过，想着性生活都没有怎么生孩子。而且婚姻已经变了，在这些日子里，我不想给他生孩子了。我也不想跟他亲密接触了。心里还存在另一个后路，就是过成这样指不定哪天就离婚了呢，为什么已经不幸福了还要生孩子，孩子不是爱情的结晶吗，他不小心摸我抱我一下我都起鸡皮疙瘩。
我是一个心理难过就会强迫自己转移注意力的人，几年里，我真情实感的追星了，还追了一对CP，原因现在回想起来大概是看他们的视频太甜了，像初恋，就心动了。不小心接触了粉丝圈，还参加见面会，这样又过了一年多。去年年初有段时间心态特别不稳定，脾气越来越暴躁，很容易发火。对老公，更是不习惯他在我旁边了，当然我清醒着的时候他在的时候也很少，我从小就是个容易入睡且不容易吵醒的人，却变得开始失眠，整夜整夜谁不着看手机，放音乐都不行。为了让自己入睡，我开始听大悲咒等佛教音乐入眠，半夜他回来只要一点声响我就会立即醒来再也睡不着，有时候就从两点看手机到早上直接起床上班，有一天深夜，再又一次被吵醒后我发火了，我说你回来晚可不可以去睡客房，我还要睡觉的，我真的受不了了，我谢谢你了。他当时愣了，说对不起，然后就去客房了。从那以后他回来特晚都会去客房，有的时候在一张床他会突然从背后抱着我，仅限于抱，我就浑身起鸡皮疙瘩，不舒服。我开始在想这段存在婚姻的意义，我的工作，我的心态，我们的状态，开始思考如果我们离婚了，我们好好的一起抚养孩子，会是什么样子，那段时间无比的渴望单身，设想的离婚后的样子，过得不好的会是他，我们的房子我可以不要给他，虽然我还了七八年房贷，车子也可以给他，我自己省了房贷，还可以住的更好，养孩子我也养的起，虽然不富裕。但是他呢，他却不行，除非远走他乡，从新开始。那又苦了孩子。
纠结之中，我去算了命，我想着要是算命的说我们这辈子注定婚姻不顺要离婚那我回来提出，下狠心离了。要是不是，我就再也不想离婚的事情，一辈子就这么过吧，认命了只要他不强迫我，不强迫跟我肌肤之亲，我们分房睡，友好相处，像亲人朋友一样的过到老我也接受，但是我可能想多了，他也真的不想跟我肌肤之亲吧。算命回来，我认命了，去跟他最后一次认真的谈，我说我也性冷淡了，你不行算了，我也不想了，你也别别碰我，我也是个人，不是个机器，我们现在这样子我也不想跟你做那些事情，我们分房睡，就这么过下去。他打死不同意，可能时候因为和他父母住一起要面子吧。就还是和我一起，但是那个时候只要孩子在，他就去客房了，我也轻松他也开心。呵呵，日子都被我们过程这样了。
然后继续以前的日子，直到好几个月后和我同学偶然联系上。
任何事情都是有因果的，两个人的作用是相互的，我们的性格，我们的婚姻，我们自己一路把日子过成了这样。怨不得任何人。
任何事情也不一定丁是丁卯是卯，就像我和我老公。几年前我们的手机都是公开密码，虽然我们几乎不看对方手机，但这是新人，现在都打不开对方手机了，也都默契的绕开一些话题，比如他看到我在发消息又不大想让他看到的时候他就会说我出去了，或者找个理由离我远点。而我也很少离他很近，他爱在沙发上，有几次刚回家无意识的坐到他旁边，没几分钟他就站起来喝水然后再坐就是离我有点远的地方了，两三次以后我也敏感的发现了，但是也假装没发现。至于他手机里面有什么秘密，至于他每天在外面深夜回家是在干嘛。我没有刨根究底地去查过，我想也许是红颜知己吧，他跟我过的也很累。或许他们也会试着发生关系，行不行我也不知道。也不知道他只是跟我不行，还是跟所有人都不行。只是他坚决的不离婚，我也不会弃他而去，婚礼的誓言还在耳边，没有忘记。我的人生中，每一段感情我都认真的付出，放弃的失去的也从没有后悔过，因为在一起时我已经尽力了。虽然我可能做的不完美，但是感情本来就是一场经历的必修课，走着走着走心了走肾了谁又说的清楚？

其实虽然我和我老公把日子过成了这样，但是我并不责怪谁，想起我当初决定跟他在一起的时候相信的几个点，他善良、腼腆、老实，不算聪明，能力不出众，不会轻易离开我。如今他还是这样一个人，我也没有看走眼，看错。只是相处下来变了味道，所以唉，他也没有错。
谢谢各位网友在评论区和私信里的关心和问候，天涯可以加好友，但我也不会多聊。能写出来的都会写到帖子里。微信也不会加人，再次感谢。

再写段我同学吧。
相识于多年前，在某年生日他给我写信前和他仅仅是知道名字见面会礼貌性微笑的同级的同学。我是一个对字写的不错的人有莫名好感的人，以前几乎从来不会回信的我竟然给他回了，回想起来可能就是因为他字写的不错，文章写的真诚吧。后来没在一起读书了，他也有写过信，写的什么我也忘了。
再然后对他没有任何特别的记忆，但是我知道在他心里我应该是个特别的人，我的生活，学习，工作，哪怕是孩子，尤其是心情不好的时候他都会回复安慰，秀恩爱的从来都不会回复。我结婚的时候他还在上学，请假都回来了。
但是我跟他之间的交流以前连微信都没有，加上他一直在外地工作，话都是存的多年前的。也只有QQ而已。
我们之间开始这段孽缘有我的问题，我打了个招呼，就加了微信。那时真没想怎么样。我心情不好他回复，你一句我一句低就拉近了距离。以前都是客气的不能再客气的交流。一开始觉得聊天苗头不对的时候就直接提出说这样不对，不要这样子，但还是发生了。那么多年都没有喜欢上他，有他的不表达不坚持？有彼此的不了解？我一直认为我对于他而言就是一个初恋的存在，动过心那种层面就截止的。
那也是我不了解 他，他是一个心思特别深沉的人，会知道特别多我自己都忘记的事情，了解我们的家庭所有情况，他喜欢我，他就去了解了很多做了很多，但是我没感受到他也就不说。这些东西在我的婚姻感情处在一个几乎死亡的阶段让我发现，说不感动动心那是假的。
一开始就说过不想发展成结束了连朋友都没得做的关系还是发生了，他的坚持和纵容？我一向不是主动的人。但也还是发生了。这是我人生唯一一件亏心的事情，也不是完全身体需要的关系。我们离的很远。我们就是有感情了。
这感情我不会破坏他的家庭，给他充分的自由，随时可以离开。他有给我出谋划策想让我的婚姻回到正轨。但是谈何容易，那是跟他没有关系的事情。是在我跟他联系以前就已经走入死胡同的关系，他也有劝我离婚重新寻找幸福，他说虽然可能就不会和他好了。但他也知道我几乎做不到坚决离婚。
他不是大家想象中的那么渣男，我想不是我，换成另一个人，他未必就会出轨了，他的原则性很强。我不会想找他借钱或者我生病了要他照顾什么的去考验他，更加不会想离婚了就逼他离婚跟他在一起什么的。想都不会想。
我只是真心喜欢他了，也感谢他，也希望他好。他想走随时都可以走。我对他的唯一要求就是心里要有我，不然就离开。当然我也会。说不定明天后天外天我们就散了也未可知。

都把离婚说的很简单。然而并不是，我老公不会离婚的。这几天又跟他谈过。他是坚决不离婚，还说你凭什么跟我离婚。当然我是试探着说的。我和我老公之间在外人眼里是完美夫妻，这才是讽刺的。我一个想要直来直去的人都被弄的没脾气了。更何况还有孩子，孩子那么小，她懂什么。我们婚姻的表象是我们几乎从来没有吵过架，孩子觉得我们一家人可幸福了。我不觉得离婚就是对孩子好。就给了她正确的婚恋观价值观。正因为人是情感动物，所以这世界才会有那么多情感撕扯。但是，这个世界也不是人人都有运气可以找到对的人，哪个女的初恋的时候没想过一辈子在一起，哪个女的结婚时候不是百感交集，走进人生新阶段，想着不离不弃。可是这个世界真的是王子公主永远幸福地生活在一起？并不是吧，又有多少人生活中过的并不像你看到的。只不过这是网上，大家互不认识，我不介意让你看到内心而已。希望看到我帖子的人，你们通过的我的事情来了解这么一种形态，在生活中引以为戒。守护好自己的爱情或者是婚姻或者是灵魂。

上次写的回复，天涯终于给我恢复了。申诉还是有用的啊

第一次谈恋爱的时候，我就患得患失地想过S以后爱上啊额别人了怎么办，我会怎么做，当时的心理活动是：我自己肯定会伤心死，但还是让他走，彻底分手，老死不相往来。我并不觉得情人过后可以做朋友，除非没爱过，否则，不可能。后来经历过几段感情，身边亲朋好友各种事情也经历了一些，开始看透一些事情，与其说是看透，不如说是强迫自己接受人会变这个事实不得已的看透，开始不那么容易相信人，开始修炼自己强大的内心，那时候想过如果以后老公出轨了我要怎么办，我当时想的是假装不知道，除非全世界的人都知道了还来告诉我或者小三找上家门不得不面对，就离婚，太没面子了。那时候已经不太相信世间有多么坚贞不渝的感情了，但我依然憧憬爱情，我告诉自己，不能因为自己受过爱情的伤就对爱情失去希望，把上一任带给你的伤害带到下一段恋爱中是非常不对的，对现任非常不公平。所以每一次恋爱，我都是用尽全力，全心投入，哪怕内心已看透。我一直遵循内心的声音和秩序，虽然被动的性格，身边我不缺选择，但始终空窗期暧昧对象多，一旦真心爱上一个人就会全心对待，斩断花花草草，分手也是干干净净彻彻底底不拖泥带水，然后一个人疗伤，继续憧憬爱情。这样一直到结婚。
结婚时怎么我怎么也不会想到日子会过成这样，会无性，会家庭冷暴力，会在婚姻里失去爱情，会出轨。一直也以最大的善意来面对出现的问题，始终以为，是他的身体出现了问题，始终以为我们是因为无性而导致的逐渐生疏和离心，然后不爱了，出轨。内心对老公也始终有着同情和怜惜。连身体带心出轨一年来内心也有着愧疚，因为也始终认为身体的原因非他主观意愿。
可是生活远比戏剧精彩，粉丝圈经常说的一句话，求锤得锤。

我们已经很久都打不开对方手机了，当然我们也从来不看对方手机，上半年有天，他洗澡，手机没锁屏在我旁边响了，我接了，就没忍住看了下微信，和一个女的聊天很多，往上翻了一会，翻到了一个内容，那女的说是去看妇科病，他说你妇科病我怎么不知道，当时看完这句话好震惊，又做贼心虚就把手机习惯性一关就打不开了。他后来出来估计打开手机还在微信那个界面，那一天他都怪怪的。看我没什么反应也就算了吧。其实我当时震惊的是，他是真的只对我没感觉？还是他和这女的纯知己不上床？这事一直在心里也就过了。
最近有次，他需要我帮忙跟我说了手机密码，上周某日，他睡着了，突然就神叨叨地给自己加了指纹，看他微信了。多到我看不下来，看着他跟别人从早聊到晚，直到睡觉前一秒，看着他那么会撩骚，顺着人家意思说，突然想起刚和我谈恋爱的他，我们也曾有过的岁月。看着他们说着情话，约会，分开，彼此问候吃饭，说心里话，也看到了照片，挺漂亮的。看着他们的聊天内容涉及到的接吻。说不清楚内心的是什么感觉，一夜未眠。
原来这么会撩女人啊，原来只是和我没话说啊，原来这么刺激？那这是最近，今年才开始的？这个女的应该是今年？那上半年的那个又是谁？那过去的这几年家庭冷暴力，都是故意的？原来只是对我没兴趣了？原来人家精彩的很？留我一个人从不习惯到失望到绝望到不爱了到死心出轨。原来是这样？还是外面的纯聊天知己不上床？
最近这四五天，看着他撒谎，出去约会，给我打电话，问在哪儿？我打过去不接，几分钟后回过来。看着他言谈间透露出那个女的信息，职业，说的是我有个朋友，他们怎么怎么样。看着他穿着她帮着买的衣服出去又回来，告诉我自己在网上买的。
我现在看着我老公每天出去谈恋爱，很幸福的样子。昨晚，我主动索吻了，舌吻，我只是想看看他的反应，看样子也还是很投入。我问他，你还爱我吗？他说，当然爱啊，你是我老婆，我最亲爱的老婆。