那些深爱过回避型人格恋人的人最后都怎么样了?
虽然看过一些心理书籍(纯粹是业余兴趣),但对回避型人格还是没有一个具象的概念的,一直停留在表层理解,直到遇见了那么一个人。
一直在疑惑,究竟只是不够喜欢 ,还是真的是人格问题,这让偏属于焦虑依恋型的我,感到前所未有的抓狂。也恋爱过几次,自认为情商也在线,搞不懂为什么到了他这里就统统变了样。认识的期初,只觉得是非常细心的男生,帮你拧瓶盖,看你一哆嗦,立马脱衣服给你披上,记得住你的喜好,过马路会护着你。渐渐地发现,他有很多和普通恋人不一样的地方 。以下列举一些。
1、同城恋爱都可以谈出异地恋的感觉,很少会主动找你,哪怕两人单位距离走路也就七八分钟。
2、几乎不打电话,不仅仅是和我,和他唯一的姐姐(他幼年时间,父母意外去世了,寄宿在亲戚家,有过很不愉快的童年,比如吃不饱)也几乎不打电话。
3、微信等聊天设备也用的不多,他说他不擅长用这些来表达,觉得说不清,更喜欢见面说。(见面时的确话还算多,会开开玩笑,还是很开心的)几乎保持在一天三四条,每天发字的数量也就20来个字,有时就七八个字,比如,下班了,晚安。
4、非常害怕沟通,炸点很奇怪。比如,自己主动约我出来,一路又不说话,我起个话题,又沉默不语,我要是问几句,你是不是心情不好了,他说没有,我说那你干嘛脸色那么差,他就会炸毛,说“没话说就不说,有话要跟你说自然会说。”同样的问题,只要去追问一遍,就会炸。
这样的表述,看上去,就像那些渣男一样,不够爱。但很多行为上,他又会让我觉得他的确是在乎的。比如自从和他说过一次,希望他下班时可以发个微信给我,然后他就记住了,一直会发,一年了,还在继续。虽然也就三个字,发完这个,睡前会发个晚安。(差不多了,五个字是标配)虽然几乎不点赞我的朋友圈,也不会留言,当然他朋友圈里也没我的影子,我的朋友圈里也没他的影子。但他会把我介绍给他姐姐,亲戚,同事。就算经济窘迫时,对我也很舍得,无意间提起过想吃的东西,当时没反应,事后都会去偷偷买来送我,花好多钱也不介意,吃完了,还舍得继续给我买。从不随意承诺,只要承诺过的,都会记得,都会去做到。如果我想去那里,当时不会说,但事后会请假请好,东西准备好,说陪我去。虽然很忙,但只要放假了,都会来找我。
他骨子里是很自卑的,他自己说的,所以经常问我,到底喜欢他什么,说他啥都没有,搞不明白我喜欢他啥。每次说起他的冷淡,他都说,他一直都是这样的性格,并不是不喜欢不爱。他说以前谈过几个,都说他只适合做情人,不适合做恋人,因为太寡淡。他的表白也很奇怪,反复是问“你是不是想做我的女朋友?”好像这一切都是我的决定,和他无关一样。
先写到这里了。空了继续。一年多了,有快乐,也有难受,也许是因为之前经历过很创伤的恋爱,所以现在的心态,还算可以接受这样的寡淡的感情,但终归觉得和普通恋情模式不太一样。有相同经理的朋友可以一起说说。没有的话,就当自己的树洞了。
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在聊骚的事情发生后到现在的一段时间里,我的思维有时候很清晰,有时候很混乱,内心是真的不该割舍的下这段感情,想想当初在这里开楼时的心情,还有去翻豆瓣知乎每条关于回避型人格的文的初衷,忽然一阵阵的心灰意懒,外带着一种不甘心的愤怒。其实是该说个再见,然后及时止损,笑着去找一个安全型的人,好好的走下去,但真要我去说再见,犹豫很久,至今未开口。
和他表面上会回到了以前的节奏,不得不承认,其实他对我比以前好。以前不会满足我提出的一些需求,如今都会满足我。但好像真的少了动力了吧,感觉马达被偷走了一样。
之前有些朋友加了我微信,都是些被回避型恋人伤过的人,大家也都会一起聊聊。这里已经不打算再更新了。有需要的话,可以加入群。非诚勿扰。拒绝广告者入群,一经发现,立马踢出。谢谢这些日子的陪伴。
不过真的就得不到普通类型恋爱的反馈了,他有时候还很抗拒我对他的好,买东西给他,都会说各种嫌弃的话。对他太靠近,他会逃跑,疏远了,他又会来惦记,问我最近怎么那么安静。从来不会所谓的哄,更别说主动说喜欢和爱了。有时候,内心不够坚强的时候,会觉得自己谈了个假男友。
是因为无法再坚持了是吗?这种很多时候得不到回应的爱,让人觉得难受。我的他,对于朋友圈的态度和你的他一模一样,不点赞不留言,但他会看,有时候会忍不住问我,去哪里玩了。因为我已经习惯不和他报备,除非是要找他玩的习惯。他的爱好,看电影和游戏,日常和人交际问题看着不太大,但只要接近了,就觉得,他的内心似乎从未向人展开过。我和他确认关系都很久,一直以为他只是暧昧。后来才知道,他问的那种,是不是想做我女友,其实就是属于表白了。那时我并不知道,总觉得要说了“我喜欢你”才算是。后来我就一直放下了,甚至把他当作备胎,心里告诉自己,只有这样,才会舒服些,他也是把我当备胎的。然后换他按耐不住了,反复旁敲侧击,最后也不算表白地说了句。他需要女朋友。最大的感触就是,虽然很多时候,觉得已经离他很近。但总有一堵无形的墙,横亘在我和他之间。
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从理性角度分析,具有回避型人格的人,的确拥有较高的劈腿、出轨概率。而且,存在着,传统认知中的那种“贱”。就是他们对于得不到的,会出乎意料的主动,然后一旦确定了关系,他们就会随即抽身。即便不是立马离去,也是一下子就淡了下来。所以对方会觉得一脸懵逼,仿佛还没怎么经历热恋,就一下子陷入平淡了。这点很“渣”。但相比那些得到了就跑路的渣来说,回避型人格的恋人,不太会跑路,他还是在的。这时候,你要是去质问,为什么那么冷淡,为什么那么不主动,他们就会真的逃跑。他们一般很少主动开启话题,多数时只是个倾听者,但他们一旦开始了话题,你必须是在聆听的,适当的给点小意见。让你知道是在认真听他们说。一旦没有做到这点,他们下次就很少和你说了。
关于回避型人格具体内容,我也是通过百度,心理书籍,还有豆瓣,知乎上的一些话题得知。因为内心自卑缺爱,所以他们不懂爱自己。一个不爱自己的人,也无法爱别人,同样的,要是没被人真正爱过的人,也不学不会如何爱自己。回避型人格多半与童年经历,或者后天恋爱受巨大创伤的经历有关系。所以,真的喜欢上回避型人格的人,如果抱着想改变他的目的去相处,你会挫败很大,把他吓跑了,也把自己伤到了。并不是说,一定要坚持,毕竟放弃比坚持要艰难多了。
的确不存在那么多的回避型人格,更多的是不爱,但不能去否认真的有这一部分回避型人格的人存在。遇见这样的人,喜欢上了这样的人,我的思维还是比较老式,想“修一修”,而不是“换一换”。虽然换真的比修容易太多。他换工作期间,脾气很大,很差,他甚至直接警告我,说在他找到工作前,不要对他好。他说以前他一失业,就会把恋人赶跑。因为觉得不想让她跟着他一起吃苦。所以,你的他估计也有种心态吧,本来就够自卑了,又没工作的话。肯定不想再去恋爱。
对于究竟是回避型人格,还是不够爱只是渣。考证起来有点难度。先要看,他之前的恋爱,是不是那么寡淡处理,有条件的话可以了解下。还有一个就是你说的,是否可以确认,和你一起时,是否真的就只有你。不知道你的年纪多大,反正我已经过了耳听爱情的年纪了,所以,才会觉得。他这种从不轻易承诺,但只要说了,肯定会做到的性格所打动。我的他好像没有特别沉溺于某一样东西,就是游戏,看看电影。你要问我,是不是,和我聊不来的时间,和别人聊的欢天喜地?说真的,我不知道。虽然他的手机没有密码,就放在那里,但我从未去看过。只知道,他只要休息了,就会来找我。但他的开场白就是“你有节目吗,有安排吗”,我要说没有,就没问下文了。然后现在又好点了,会多一句,要不要去看电影。万年不变。他还黏糊你一个月,我这个,我想了下,几天而已吧。我有几个月一直把他当炮友相处。然后导致了他的不安,他就反复问了我好几次,我们这样算什么。然后一到安全地带,他们觉得得安全地带,他们又拒绝再进一步深入了。
我有个朋友,校草级别,182,唱歌很好听。一手好书法,追他的女的排队。但他告诉我,他很自卑,因为妈妈很早时去世了。可见,人的自卑是深层次的。如果你和他还有机会一起,就别再去问了。我这个也是,觉得我要走了,那时我说的。厌倦了这种像炮友般的暧昧,算了,他自己脱口而出的,说他很自卑,觉得配不上,所以不想说,还问我是不是满意了。我觉得,你就过好自己的生活。他们这一类的,如果在乎,都会找回来的。
你们分开多久了?其实我自己也不知道未来的路在哪里。他之前居然说起彩礼 因为不是同省的,然后我就很吃惊,当下的回应,估计让他受伤了。所以我们现在的关系又比较淡了。因为虽然说是认识了一年,但真的确定关系,也就大半年,加上一直在究竟是回避型人格还是不够喜欢自己之间观察纠结,所以根本不会考虑到结婚。所以我也直说了。就目前。没考虑。也没打算把他带回家,而且完全没料到他会提这一出。我很慢热。然后他觉得受伤了吧。又淡了。我不是没迷惘,不然也不会在豆瓣开个楼,写这些了。我也没圣母心,从没觉得要去拯救,或者感化他。因为这根本没用。
他大概一年里一共打过不到十次电话给我吧,同城几乎不打,回老家会打那么几次。他也说他电话里不知道该说啥,所以不喜欢电话。要是他现在再打你还会接吗?
就拿今儿来说吧~中午他和我发了个“到家躺尸了”,我回了句“这样的天气最适合睡觉了”,然后就是晚上了,我直接发个晚安,他回个晚安就过去了。我有时实在觉得太久没电话了,会给他挂个电话,他接起的那句话就是“干吗,什么事?”聊上几句就说,去睡吧。你说,这样的性格,若我还是之前那种焦虑型肯定受不住,直接追问了。但我现在都懒得追问。我曾经问他,他为什么不主动,他说你只要不主动,一段时间,他会主动的。无语吧。
这样的拖延,我在他身上倒是还没发现。但他就会给人很慢很慢的感觉。打个比方,都约好明儿一早约好要去旅行了,然后,他完全没有想象中你以为的那种会找你互相沟通行程啊,安排事项啥的,但你要和他硬拖。他大概会在晚上临睡前来问几点在哪里集合。然后,更趋向于接受。我觉得是,他们很怕被人拒绝。根本不会提自己的想法,唯恐提出来你拒绝,他们就觉得特难受了。估计和幼年时期诉求达不到解决,时常被拒绝的缘故吧。所以他说,什么都我决定,安排,如果他无法接受的,他会说他不喜欢,余下的,我喜欢的,他会陪我。可我真的也是个需要人商量喜欢别人做主的人啊。
算是有深入讨论过一次他的性格。我说是不是我太难相处,不然怎么动不动把他惹炸毛了。他说不是,是他性格不好。和一般人不一样。(这里需要注意一个问题,很多渣男,也会跟你灌输一个概念,他如何如何不一样,目的是让你迁就他,觉得他与众不同,让你无条件降低自己的底线,还是需要自己辨别的。尼玛,心好累的样子)有一次真把我惹炸了,忽然眼泪就下来了,然后后他第一次说,要么你列个表格,写好哪几点我要改,改成啥样。他努力试试看。唯一一次。后来几次,有矛盾,因为靠的比较近,他觉得很糟糕,说在一起好累,以前不是这样的,说他没法给我我要的,我还不如找别人。去找别人吧。又说我们分开一阵子,大家彼此冷静下,一个月都不要见面了,不是分手,就是冷静。我说行啊,我也觉得是,就走了。然后回去后,他还是照旧每天说下班。说晚安。还比之前话多了点。都不知道他脑子里是啥。
他也是睡觉喜欢紧紧搂着,有时候半夜都觉得都快被掐昏。我提出了说可不可以不要这样,他说他以为女生都喜欢,其实是他之前谈了一段很久的女生的习惯。他也没别的爱好,不过还算喜欢旅行,所以空了,我会陪他去玩玩。余下的日子就是在家游戏看电视。曾问过我,要是就这样不出去玩,在家一起吃饭看电视,他烧菜给我吃,我会不会不喜欢。真的是第一次,问我,喜不喜欢。我激动了半死。看来我骨子里还是焦虑型没好好调整过来,给了点回应,立马又觉得在爱情里站在高处了。唉~
两个都是回避型的,的确不行,只剩下无尽的躲避和伤害了,早点放手是对的。爱情,终究是要舒服开心多过于失落难受。不然。还不如一个人。
中间还是经历很多很多的事儿的。之前他和我说过,我和他的喜欢是不一样的,我对他的喜欢是专一的唯一的,但他对我的喜欢只是存在好感而已。我说我可以理解。后来,他说他觉得对我的喜欢又多了些,但还没有到可以做恋人。真的是坦诚的可怕。我也听的很炸毛,毕竟这些心理过程,搁在自己身上是可以理解的,喜欢都有个过程,但这样说出来真的很不舒服。他说如果有天觉得可以了,会告诉我。终于有天说了句,你是不是想做我的女朋友。算是告白了吧。在他的世界里。
真的,从来没有主动说过喜欢,或者爱,我要是直接问,以前还不会回答,现在会说。我问喜欢吗?喜欢。我问爱吗?爱。在一起的时候的确是大暖男。我从没觉得要去治愈他,抱着这种目的去,会受伤,而且是重伤。你这个,就他找到工作后,会不会再来找你。放不下的话,肯定会回来。如果一直没有,你也就安心过好自己。他的旅行,怎么说呢,我们之前就去过2次很短途的,感觉还行,各种被照顾。回来后,又觉得跟普通朋友一样地每天联系很少,很难适应。心理会有落差。我考察了大半年,你说他百分之98是回避型,其实我自己给他的概率也就七八成吧~余下的还在是不是不够喜欢里纠结。
遇见他前,我从不知道,光一个确定关系,都会那么难好嘛。根据以往的恋爱经历,基本就是男方告白,然后就在一起了。和他的话,一直暧昧来去,每次我要确认什么,他就跑了。我放弃了,好了,他开始来确认了。折磨死了。后来我就干脆,彻底把他当备胎了。就是不确认,就是随便他的节奏。他就不淡定了,反复来确认关系。当然不是很明白的问我,而是各种暗示,比如,我们这样算什么呢之类的。来找你,别冷淡,热情点。不来找你,该干嘛干嘛,就像单身一样。真要在乎,会来给你暗示的。
我想问你,你是不是骨子里会认为自己不配得到别人的好,那些好会让你惶惶不安,你会在想,是不是自己也要去付出这些好,才可以继续下去。那种其实很想要人疼,但又怕被人疼,自己都不知道怎么回事的小心翼翼样,有时候便把自己也憋进了只有一个人的安全地带,觉得只有这样才安心?
我也是通过和他相处摸索出来的。比如他时不时会来句,“我什么都没有,你喜欢我什么?我哪里值得你喜欢。”要么就是“以后要是我不好了,做的没现在好了,你还会喜欢我吗”。因为他的寡淡,有时候我的确也不会放进太多投入太多,爱情,还是势均力敌的好,一方不停的付出,一方只是接受,最后终归失衡。但他可以感受到,有时我没太重视他,他那眼神会很受伤,觉得我没照顾到他,但我要是真的做了什么。他又埋怨我,觉得我没必要付出。你可以去沟通,但这一类型的,真的很难深入沟通,想想你自己,是不是也害怕被人进入内心,赤裸裸的被人看见。所以要很慢很慢,一旦对方有点排斥或者没回应,就不用去追问了。她太在乎,会思考,完了后会给你回馈。反射弧很慢。但要是不在乎,就是石沉大海,没回音了。还是要区分,究竟是不是回避型,还是只是不够爱。
嗯嗯~我也是几次送过,然后看他的反馈得出的结论。他曾经说过很直白的话,说不应对他太好。所以,我现在也没有之前对他那么细致而关注,也许我们恋爱意义上的这些行为,有时候会造成他们的压力。他说他需要什么了,会跟我说,这去给他买就好了,其余的都不用。一年里他说过2次。我都第一时间满足了。所以说,不少人分析回避型时会说他们很“贱”,很“渣”,抛开本质上的渣男的那种渣贱,回避型,我觉得是“爱无能”。不能和所谓的渣贱扯在一起。